我恨他!

在这段婚姻里，我没有爱，没有，没有，没有。

曾经问他：他为什么看上我，他看上了我什么

他说：第一次去我家，看到我在洗一大盆衣服，觉得我勤劳。

勤劳就是能干活呗。

他就想娶一个能干活爱干活喜欢干活的人。

我在他眼里具备了这个功能，于是，他看上了我，愿意娶我，把我娶回家过日子干活侍奉他，这是他的初心吧。

这个说辞一度刺痛我，让我伤心难过绝望。

在若干年里，我从来没有问过他爱不爱我，爱不爱我，爱不爱我。

这是我心中的痛，心底的痛，我不敢问，不敢，不敢，不敢。

心里没有那个底气，没有，没有，没有。

觉得自己不配，不值，内里很虚弱。

虽然新婚之初他曾羞涩的说过，他爱我，爱我，爱我。

在说的时候，那么那么的害羞不好意思。

但是，在心底。

对于被爱，我是一点信心也没有，没有，没有。

我觉得，自己不值得被爱，不值得，不值得。

表面的那点好都是我装扮出来的，是假的，是不真实长久的。

时间久了，当他了解知道真正的我是什么样子的时候，他一定会唾弃我，厌弃我，肯定会离我而去，不再喜欢我。

肯定的，肯定的，肯定的。

我就是带着这样的想法进入了婚姻，和他走到了一起。

是这样子想的，当时就认定了真实的自己一定不会被爱的，一定不会的。

我需要把真实的自己藏起来，藏起来，藏起来。

假扮装成一个好的表现样子才能和他永远在一起，永远在一起。

为了保证不被发现后被抛弃，我很快要了孩子，而那时，他还不想要，还想再多过过二人世界。

而我，因为恐惧，因为害怕。

害怕时间长了，他了解到我的真面目而抛弃我不要我。

因为这个恐惧，我快速要了孩子，为了稳固自己的婚姻。

可见，我是多么多么多么厌弃自己内在真实的想法行为认知啊

我是多么多么多么不接纳我自己呀

我是多么多么多么的害怕被抛弃呀

二十年后，当我越来越展示我真实面向的时候

我果真果真果真遭到了厌弃和抛弃

是我的预言准，还是功课终究逃不了

所有逃避的终究会迎面而来。

除了面对自己的恐惧，我无处可逃，也不愿再逃。

继续伪装，还是可以好好的维持下去

那样以往的生活。

完全没问题没问题没问题的。

别人都觉得我很幸运，羡慕我，甚至嫉妒我。

有时，我也被迷惑。

相信我是幸福的，我们的生活很好，他也是个好人，对我也不错。

我甚至差点骗过了自己，差点，差点，差点。

但是，越来越无力的身心，倒塌了的内在

时时在提醒我，提醒我，提醒我：哪里不对劲，生活肯定出了问题

我可以骗自己，但身体诚实的表达

怎么也骗不了人

骗不了骗不了骗不了

我不开心，我绝望，我痛苦

我没有支持理解和爱

我活在一个人的孤独里。

这就是我婚姻的现实。

看起来好，富足，完美，实则千疮百孔，破败不堪。

我不敢较真，一较真就完了，完了，完了。

它是那么那么那么的脆弱，不堪，没有生命力，没有柔韧性。

我彻底的绝望，绝望，绝望。

心里悲凉而凄苦。

我，为什么活着

我，到底为谁而活

我，如何才能活的独立而有尊严

最后，我只是想活的是我自己，像我自己。

而非面目模糊的路人甲。

我恨他，但是，也不怨他。

因为，进入这个婚姻的时候，我就不够坦诚，真实。

是我选择了隐藏和伪装。

现在，我想重新选择。

不知道，我们还能否重新在一起

但是，这一次，我不想辜负了自己。

致：曾经的自己，那个可怜的女孩。那个需要伪装讨爱的女孩。抱一抱，这么多年，辛苦了!也着实不容易，我看看你了，看到了。你用这个获取你想要的东西和生活，你没有错，没有。生活教会你的只有那些，那不是你的错，不是!

你是曾经的我，熬过干军万马的我，我佩服你，在那里艰难的条件下一路走来，不简单，不简单，你已拼尽了你所有的力气活成了那个样子，我看到了，看到了，看到了。谢谢你，一直那么努力，包括现在的我。

努力的想生活的好，我们都没有错。没有，没有，没有。

就写到这吧，握手言欢，共同走向未来。