克制自己纠正他人的欲望
在陪伴老父亲最后两年中，我只学会了一件事情，就是不再去纠正他的一些偏颇说法，他自己觉得开心就好。尽管还是有一两次没忍住，但起码我有了这个克制自己纠正的愿望，并努力践行。
实际上，在生活中，我已经开始注意到，很多某一领域高手，基本上不会随意去好为人师，最多点一句到头了。
我喜欢跟高手一起打桥牌，我觉得能学到很多东西，我也常常虚心请教，是不是这样叫牌更合理，这牌应该怎么打，等等。我发现，当我明显犯错的时候，打完牌，高手们几乎都不会主动的去抱怨或纠正刚刚犯的错，除非我主动去认错并讨教，才会意的笑笑，点评几句。
我喜欢体育运动，虽然不是专业运动员出身，但对各种运动还是有比较多的理解和体会，尽管是教师出身，但也不喜欢好为人师，也反感喜欢好为人师的人在那儿喋喋不休的讲些人尽皆知的废话。
这社会有个不成文的潜规则，如果不是交钱找你来学的，没义务教。这和唯利是图无关，只是说明了一个道理。
纠正别人的后果，往往是两个人都受伤。
我们都讨厌被强迫。
即使我们知道TA是对的，对方是为我们好。
牙膏为什么非得从中间挤？
胡萝卜对身体好，可我就是不喜欢吃……
但是，我们也同样害怕被拒绝。
当别人不能领情的时候，我们感到受伤和委屈：
说了多少次了，为什么不能吃完饭再玩手机呢？
听我的，一定要把钱放在余额宝……
你可不可以为了我和你自己，把烟戒掉？
这样的场面，在我们的人生中不断上演，让我们苦恼不已却又习以为常。
大多数人，都有喜欢纠正彼此的倾向，尤其是在亲近的人之间。
但事实上，对我们来说，很多“纠正”都是完全不必要的。（除非是父母教育孩子，成年人之间—免）
没有人愿意被说服。
强迫对方按自己的意志行事，只会让双方的分歧倍增。
当彼此都无法说服对方时，逻辑和事实变得不再重要，情绪最终占了上风。
这导致了问题的扩大化，最终从观点层面，上升到了道德和人格攻击上。
“我怎么会认识了你？”
“从来没见过你这种人！”
……
我们花光了力气，不仅无法改变对方的想法，还带来了痛苦和敌对。
双方都觉得自己受到了伤害，进而导致了关系的疏离。
有一次在家里打牌，对方俩同伴因为一副牌，而一个人说另外一个，你这牌应该如何如何，说了半天，我忍不住了，说他的同伴，确实叫错了。然后又说，你这牌叫一口3草花更好，可能让你同伴更清楚。那哥们不接受，我又说了一句，你的义务就是要准确的描述，然后俩人探索。他恼怒了，对我说，别跟我讲大道理，都是打了三十多年桥牌的…，我没再说话，心里说，打三十多年桥牌，一样还是糊涂蛋。此后，我跟另外那哥们说，永远别叫他再来打牌了。
很小的事情，因为一句纠偏的话，引起了俩个人的不快，也影响到了继续交往。
为什么人们总是想纠正别人？
人性上有一个弱点：
因为注意力的有限，每个人所留意到的，只是他想留意的部分。
有个实验，给墨西哥人和美国人快速交叉地看两组图片。
一组是美国人熟悉的打棒球的场面，一组是墨西哥人所熟悉的斗牛场面。
结果是84%的美国人只看到打棒球的场面，74%的墨西哥人只看到了斗牛的场面。
这在心理学上，叫做“选择性注意”。
这让我们形成了固定的行为和认知模式，一方面像自动驾驶一样省时省力，一方面却也带来了认知上的局限：
人们往往只能看到对自己有利的部分，看不到缺陷和漏洞，进而在潜意识里认为自己是对的；
却紧盯着别人的缺点和漏洞，将对方的可取之处选择性屏蔽掉，认为别人错了。
我喜欢把我日常的一些事情与朋友分享，那朋友每次都能挑出一些毛病，让我有些不快，感觉她眼睛只看不足那部分，而不给另外主要部分于与肯定，我觉得是学理工的人通病吧，总喜欢在细枝末节较真儿。
因此，我们认为的不容置辩的事实，往往只是局部的事实。
当我们可以站在另一方的立场上，你会发现他一直坚持的“愚蠢做法”，也是没有错的。
汝之蜜糖，彼之砒霜。
公说公有理，婆说婆有理，我们都想证明自己是对的，却谁也说服不了谁。
最后比的就是谁更有辩论技巧，谁的气势足、嗓门大、体力好。
有效沟通？自然也就不存在了。
自我价值感不稳定的人，更喜欢说服和控制别人。
我们在家庭关系或者亲密关系中，常常碰见控制欲很强的一方。
一个严要求的妈妈，一个高标准的男友/女友。
我们可能会觉得，他们看起来咄咄逼人，主导了关系的支配。
但事实上，这些关系中看起来强势、施压的一方，其实依赖于弱势、承压的一方。
正是因为控制不好自己的负面情绪，所以他们会施加给对方很多的期待，期待别人的改变，来让自己心情变好。
自我价值感不稳定的人，更喜欢说服和控制别人。
不得不说，我老爸是典型的这样的人，以后再细说。
我们在家庭关系或者亲密关系中，常常碰见控制欲很强的一方。
一个严要求的妈妈，一个高标准的男友/女友。
我们可能会觉得，他们看起来咄咄逼人，主导了关系的支配。
但事实上，这些关系中看起来强势、施压的一方，其实依赖于弱势、承压的一方。
正是因为控制不好自己的负面情绪，所以他们会施加给对方很多的期待，期待别人的改变，来让自己心情变好。
因为控制不了自己，所以我得控制你。
我不允许你拒绝，因为我会生气。
只有你变好了，我才会感觉良好。
他们需要从对方的回应里，获得情绪的稳定和人格上的认可。
他/她一边要求你，一边关怀备至地对你好，正是如此。
不仅是亲密关系中。
在很多关系和场景里，人们都会通过去说服他人，来收获安全感和信任，维持住自己的情绪。
这是自我价值感不稳定的表现。
这里要提及，一个个人成长和发展非常重要的概念——。
它指一个人具有非常稳定的自我价值感，并且不会因为外界的否认或者质疑而有所改变。
就像同样是失恋被甩，有的人会久久地处于情绪的低谷，不断地否定自己“不够好”、“配不上”；
而有稳固的自我的人，知道只是因为不合适，更容易走出失恋的阴霾。
当我们有非常稳定的自我价值感时，我们就有了不需要去控制别人的勇气。
别人将不再是维持情绪稳定的工具，我们也获得了情绪独立。
没有人喜欢被强迫，每个人都想按自己的意愿生活。
人都是讨厌被外力改变和强迫的。
因为他的内部，有自己的价值观，需要去捍卫。
价值观，是一个人赖以居住和生存的房子，让我们可以活得有尊严、有安全感。
假设一下——
有个人突然冲过来，对你说：你的房子要倒了，很危险，我帮你把它撞倒，不用谢我。
你会怎么想？
是不是会觉得他疯了？你感受到了威胁和恐惧，于是拼了命地去阻止他。
我们每个人都有这样一个屋子。
每个人的成长环境、人生经历、人际关系都不相同，影响了这个屋子的外观和内饰。
强迫别人按照你的方式生活，就像是一只青蛙，想要邀请一条鱼到陆地上做客一样。
即使陆地上的世界，比河里精彩百倍，这也是这条鱼承受不起的。
他只想逃离。求救。封闭自己。守住自己的领地。
他要保护住内心的那个自我，只有这里，才能感觉到安全。
没有人喜欢被强迫，每个人都想按自己的意愿生活。
人都是讨厌被外力改变和强迫的。
因为他的内部，有自己的价值观，需要去捍卫。
价值观，是一个人赖以居住和生存的房子，让我们可以活得有尊严、有安全感。
让一个人活在自己的价值观里，是对他人基本的尊重。
即使它有对也有错。
你不需要认同，但你得接受这个现实。
一味想控制结果和关系的人，就像抓着一把沙子，抓得越紧，只会流走的越多。
就像叔本华说的：
“在和别人交谈时，要克制去纠正别人的冲动，尽管我们这样做出于好心。
因为想要伤害别人很容易，但是，想去改善别人，即使没有阻挠，那也是很困难的。”
改变，并非是不可发生的。
只是这个过程，只能从内部开始，无法从外部强行打破。
他人不想改变，你越用力，只会让别人越反感。
只会让人感受到抵触和难堪，修建起更高的心墙，抵御你可能的侵犯。
如果自己或是身边的人，有较强的控制欲，总是因为无法改变环境和他人，而带来坏情绪，我们也不必太过担心。
一个人走向成熟的路上，终将明白：
成熟的一个标志，就是不再急着与人争辩自己的看法，逐渐明白，不是所有人都生活在同一片海里。
成长大概就是，以前被人误解或看法不一样时，恨不得揪住对方衣领说个三天三夜。现在不了，如果你不能理解，那我就掉头而走。
尊重永远比控制容易。
而改变自己，是改变他人和世界的最好方法。
改变他人的途中，遍布荒漠和苦海；
改变自己的路上，收获的是幸福和丰盛。
你认为自己是对的，不必说服别人赞同
很多人已经知道英文里有个单词“interesting”，在口语表达时，指的不是“有趣”，而是 “哦，你原来是这么看的，这个多姿多彩的世界啊”。
但是英文中还有1个词组，1个句子，你也应该知道。
我不是来教你英文，而是让你知道另一种思维方式。
这个词组是“good for you”。
当你特别想去做一件事，去和别人兴高采烈地说，然后问“你觉得怎么样”的时候，他可能会说“good for you”。
这个“good for you”，不是说“我也觉得特别好”，而是说“你想做，那就做吧，你觉得好就行”。
什么意思？意思是，我觉得怎样，不重要。
你觉得怎样最重要，因为这是你的行为，你的结果，你的受益，你的代价。
这都是你的。你要为此负责。我祝福你。
另一个句子是“i agree to your disagree”。
这个听上去像绕口令，直译是：我同意你不同意我。
意思是，我的观点是这个。你不同意。我没问题。你当然可以不同意。
我只是想告诉你我是怎么看的，我不想说服你。我也无法说服你。
我们意见不同，是正常的。
为什么我要说这个单词（interesting），词组（good for you），和句子（i agree to your disagree）？
是因为我想让你了解一种思维方式，就是“表达而不说服”的思维方式。
我们总想说服别人。没必要。
不是因为你认为自己是对的，你就必须说服别人的。
别人承担自己行为的后果，所以他有权利决定自己的看法。
你表达，但你不说服。
以后表达完，他不接受，你可以说：
Interesting, good for you, Iagree to your disagree.
无论是朋友、工作还是恋爱，如果你感到与对方特别契合，沟通愉悦甚至时时令你灵光乍现， 你知道这说明什么吗?
1%的可能你遇到了soulmate。
99%的可能你遇到了阅历智商情商都在你之上的人，而对方因为什么目的在向下兼容而已。
只要他/她愿意, 他/她可以和每个跟你一样级别的人，瞬间心有灵犀，让你如沐春风。
