【写给家长】你了解青春期的小叛逆吗?
青春期,叛逆期。这是之前一个学生家长告诉我的原话,我表示深深认同。每个孩子都要从青春期度过,关于青春期的小叛逆,作为家长你了解多少呢?
今天的的话题是:揭秘青春期的小叛逆。一句话概括一下中心,青春期叛逆是孩子成人独立意识的超前和行为能力的滞后。
首先来说一下,作为家长一定要坦然面对孩子各个人生阶段出现的各种问题,您的坦然是孩子可以顺利度过问题时期的保障。尤其是当他/她的青春期出现叛逆问题的时候。
一个孩子出现了青春期的小叛逆,其实是非常正常的现象,这说明孩子已然告别了青涩的孩童时代,他的心理和生理都已经发展到了一个全新的阶段。作为家长无论是坦然还是焦虑,都不得不面对孩子青春期的到来,所以正常对待,坦然面对最好。
人有三个叛逆期,2~3岁是人生第一个叛逆期,即“宝宝叛逆期”;7~9岁左右是人生第二个叛逆期,即“儿童叛逆期”;在12~18岁,是人生第三个叛逆期,也就是大家最常见和最头疼的“青春叛逆期”。
不同的叛逆期,有不同心理生理发育特点,需求也是不一样的。最初的两个叛逆期,是行为和动作的叛逆,比如说孩子想自己拿勺子吃饭或者想扫扫地,他只是想证明他长大了。父母的陪伴和爱可以让孩子很顺利的度过前两个阶段的叛逆。父母比较头疼和无措的往往是第三个叛逆期,也就是青春期叛逆,一旦控制不好的话,“坑爹”事件还是时有发生的。
青春期的孩子有了一定的成人意识, 这个时期的叛逆他只要想获得三个方面的满足:
一个是要求人格的独立;
一个是要求社会地位的平等;
最主要的一个是为了实现精神上的自主。
家长可以对比一下和孩子相处的细节,来印证一下上面的几点。假如您在印证的过程中发现,确实是有过争执的,基本上可以确定孩子是出现了青春期叛逆的情况了,也就是第一点。
比如说,女孩子们想周末的时候独自离家和朋友出去玩耍,又不想让家长知道和谁去干什么,这个时候家长担心外面社会不安全,横加阻止,就容易激发她的逆反心理。虽然她人没有出门,但是她在家也会一直闷闷不乐,积累一个负面情绪,等到那么一个可以发泄的点可能就爆发了。也许是她莫名的发火,吃饭的时候,作业的时候等等。其实她这是在抗争,为了独立的自主意识受阻的抗争。孩子会对于父母强加的这种外在力量和外在控制进行排斥。
当孩子表现出强烈的独立自主,一般情况下就会是“你让我干什么,我偏不干什么”。他/她并不是对父母要求的内容的不认可,而是他想告诉父母:我想自己来做主。他并不是不认同父母安排的内容,他只是不能接受父母安排的形式。但因为我对你这种这种强加于我的这种安排反抗,所以连内容就一起的反抗了。而父母的关注点还停留在内容上,所以沟通就出现障碍,越演越烈。
家长甚至会觉得青春期的孩子莫名其妙,不知道哪里惹到他,就冲充你发一顿邪火。可能这个发火不一定是发火的那个点的矛盾,而是你们之前的争执和矛盾的累积,他只是在那个点发出来。比如说今天上午有一个家长就咨询我说。所以呢,当孩子出现了一些这样的行为,一定一定要和孩子进行深入交流,要整明白他想什么,他为什么这样。我们一定要静下心来听一听孩子的声音,孩子一定是有自己的道理的,希望家长像尊重成人一样尊重他。
孩子的反抗和叛逆,可能只是为了社会地位的平等,他们非常希望成人能把他看作一个独立的社会成员,他希望自己出现在父母面前时,是一个有成人思想的、能跟父母齐平的、能对话的、有相同地位的一个人。
可是作为父母有的时候只是一味地把他放在孩子的框架中加以保护,加以控制。
最常见的就是大人之间谈话交流的时候,小孩子会听,甚至有意无意,他还会插言。这时候大人会说:你懂什么呀,赶紧写作业去。这时候,孩子心里会特别不服气,不舒服,因为他没有被尊重,他被轻视了。这样的不服气和被轻视积压的多了,就形成了他的不满。也就会通过他负气的形式表现出来。
经过上面那些不良累积,孩子可能会在观念上和父母进行对抗,去实现自己精神上的自主。中国现在的教育模式,无论是家庭中还是学校里,父母还有老师,多半是把自己的价值观强加给了孩子,并且认为这是为了他们好。
父母的出发点是不想让孩子走自己曾经走过的那种曲折的道路,像人生箴言一样告诉孩子“千万不要再重来一遍”。可是事实上,青春期的孩子是有了属于自己的人生观的,现代社会信息爆炸,不用家长写入,孩子从他生活的大环境中,可以自主汲取非常多的营养,比如电视、比如课本、比如同伴等。他自我吸收来的知识是他非常认同的,这时候当他的主张和判断遭到父母的抵触和拒绝,他就会为了守护自己的观念进行反抗。
家长就开始着急了,以为孩子不受控制了,其实大可不必搞得剑拔弩张,这恰恰是孩子的成长的表现,家长可以梳理和引导,千万不要围追堵截。一个站在孩子的角度去梳理和引导的父母,会成为孩子的朋友,而围追堵截的家长往往会和孩子越走越远。
尤其是初中的孩子,他接触了一些比较高端的人、优秀的人,像课本上电视上传递的那些各行各业里面都比较成功的优秀人士,他认同了他们的人生观,世界观,当父母表达出和他认知里面不一样的观点时,他可能就会觉得父母滞后了,是错的,这时候家长在他心里的地位可能会一点点下降。其实家长不必过于焦虑,只是因为孩子尚且不知道全面的去衡量父母,他内心里更希望父母是全能型的,希望父母也是那么优秀的,这是孩子一种对好的、优秀的理念的认同,表现出来是关系上的对抗。
我一个同事(英语老师)的女儿,非常喜欢阅读和古诗词,当她进到我的班级,我们很投缘,她喜欢我,我喜欢她。结果回家后,她跟妈妈说:“你知道我们语文老师可好了,懂特别多东西,你说你怎么跟我老师差那么多呢。”当同事跟我复述这个事情的时候表现的很无奈。她当然希望女儿喜欢老师,认可老师,可是她又不希望被对比,说她这个妈妈不好。其实听孩子的表达,我们要听话后面的意思,孩子的表达中,关键信息是她喜欢这个老师的专业素养,妈妈只是这方面和语文老师不同,所谓术业有专攻,作为家长不必苛刻的要求孩子必须看到自己的强项,随着成长,她肯定可以看到。
总体而言,家长在孩子的青春期期间,一定要明白,孩子的反抗是为了什么而争。第一他想独立,他不想让你感受过多属于她的东西;第二他想平等,想得到你的尊重跟你有平等的地位;第三是他的价值观,他会和你的价值观不同,他希望发表自己的个人意见。概括出来就是人格的独立,社会的平等和精神上自由,还有观念上对错。
孩子的反抗是有两种反抗形式的,一种是外显行为,一种是内在的。
外显行为往往会表现成激烈的争吵。比如说当你们发生意见的分歧时,他会和你吵,并且态度强硬,假如你动手他可能也不会退让,会撕扯等。当发生这种爆发性冲突的时候,他的态度恶劣,往往是他自己都难以控制的,等平静下来,他也会非常后悔。可能早期的时候,孩子是不懂得如何控制自己的情绪的。这种冲突中家长的情绪起到了推波助澜的作用,你是特别激烈的,孩子自然也是遗传了家长这方面的倔强的。还有一种就是家长的过度刺激,毕竟孩子长期的浸泡在一种情绪不平稳的环境中,他也会有样学样,在某一个节点上就一触即发。
和外显行为不同的是内在行为,内在行为就是把反抗藏于内心,总喜欢用冷漠应对。如果家长不能发现孩子的这种叛逆状态,严重的话,将来可能会形成一种攻击型的人格。也就是说孩子呢不是不反抗,而且他觉得自己无法反抗,因为他知道你是他的父母,你对他有恩,所以越这样觉得越会压抑自己。在和父母的对抗中,他知道说了也没用,他知道父母不尊重他。
一般来说,孩子不同的反抗形式,和孩子的性格、气质有关,也和父母的教育方式、父母之间的相处模式,依恋类型等都有关系。不同孩子就会有有不同的表现。作为家长一定要思考一下你孩子的表现是什么,如果不特别看重他的观点,孩子就把所有的不痛快和不满压抑在自己的心里,进而把它内化成一种不良的情绪,这种长期的不良情绪的压抑会导致孩子一系列问题的产生,比如厌学、辍学、沉迷网络等。
很多孩子这些反抗,都不是爆发那一刻的,他是内心已经积累了很长的时间,已经积累了一大串的东西,经过了长时间的酝酿、发酵,然后等待着爆发的那一刻。这些内显型的孩子,长期处于压抑中,他的痛苦不能够及时的表达,不能得到父母及时的肯定和关注,他就慢慢地慢慢地压抑、忧郁、焦虑等等。
作为家长应该如何去引导青春期的孩子呢?
首先呢,我们的父母应该去理解这个阶段的孩子,不要把孩子的问题当做不可理喻,或者说觉得孩子有毛病,或者可能还觉得这阶段孩子会怎么怎么样呀,各种担心等。
作为家长要有一个正确的认识,孩子出现了青春期的问题其实是正常的合理的,是每个孩子必须要经历的。这个时期能否顺利度过,对他今后的人格发展是至关重要的。如果在父母的陪伴下,能顺利度过的孩子,他内心的养分就会特别充足,在以后的人生成长当中,他懂得爱与被爱,会有良好的安全感,自信心等等,会有一个独立健全的人格。
否则的话,如果说不被父母接纳,不被理解,孩子往往会有两种不同的走向,一种可能就是会特别的依赖父母,一生无法独立,对自己没有定位,对未来没有定位,也就是我们说的那些妈宝男啊,月光族啊之类,特别的依赖父母。这样的孩子虽然没有叛逆但是也没有真正的自我,没有主张,没有想法,没有独立意识。
所以说青春期的这一段叛逆渡过尤为重要。
青春期的孩子,围绕着他身上的是矛盾和纠结。比如说他一方面精神上渴望独立,渴望平等,渴望自由,但是他的行为能力和处事能力上,本质还是一个少年。也就是说,这个阶段的孩子自我认识超前了,行为能力却是滞后的。本身这就是一个矛盾。比如他觉得自己很棒,很优秀了,他觉得他能做某件事,可你真正交给他去做的时候,你就会发现他真的做不到,他就会特别的沮丧挫败。
针对这样的情况,父母在引导的时候,要在精神上给予他支持,给他至于宽松的氛围让他去尝试,只要不违背社会道德,也不产生危险的情况下,尽可能多的给他机会让他尝试。俗话说不撞南墙不回头,一定要让孩子撞南墙的机会,只有撞了南墙他才会体会到那种疼痛感,这样对孩子没有什么坏处,这样会让孩子知道自己几斤几两。所以奉劝家长,不要过多干涉青春期的孩子,也不要把事情的结果直接告诉他,而是更多的把机会留给他自己,让他去试,等他尝试的结果出来,结果不是重要的,尝试的中间过程和他这其中的人生感悟和体会,才是至关重要的一种成长。
总结看来,针对青春期叛逆的孩子,作为家长在精神上给孩子支持空间上给他自由,相处模式上给他平等并且给他发言的机会,在行为能力上多多给孩子指导。平常多和孩子交流沟通,及时关注这个阶段他的一个动态,在他需要时候及时出现,在他不需要的时候远远观望。
细化下来是三点:
正视孩子独立地位的平等,让孩子感受到你的尊重;
及时给予他他需要的东西和他保持亲密的亲子关系;
在精神层面上给予支持,在行为能力上也给予帮助。
请爸爸慢慢们放平心态,正确对待孩子的青春期,不要只看到他的叛逆,也要看到孩子各方面的成长。正视孩子的需求,跟上他的步伐,用同龄人沟通的方式进行沟通,不命令,不强求,多商量。
希望每个孩子都平和的度过青春叛逆期,愿每个家庭都开心和睦,如果你觉得本文对你有所帮助,请转发帮助更多的孩子和家庭。