子女教养问题讨论（一）（82）

第82天

读书笔记

一，管束与纪律

父母表面上做什么，并不重要，关键是父母在行为时的心态。最要紧的是，务必怀着爱心进行，切忌用惩罚的心态去应付孩子的行为。

数十年来的研究显示，正面鼓励比负面否定的教导方式更具长期的学习成效，后者只会令人恐惧而已。

你若真正希望子女学习，或真正想培养员工的，是爱的“内涵”，你自会心甘情愿牺牲形式上的效果。或许我们不会看到什么立竿见影的成效，但是长远来讲，它的效益显然更具建设性。《奇迹课程》所致力的目标，正是教导我们如何将最能显出“咎的形式”的特殊关系，转化为神圣关系——爱的内涵。

二，会痛的爱

所谓会痛的爱，指的是不能不订立规范且设下限制的爱。真实的爱，是抽象而不拘形式的。我们应以自由开放的心态，因时因地寻找最益于爱的形式。

问题不在于那些传统观念，而是我们将它奉为圭臬。

有个原则确实放诸四海皆准，那就是放下自己的小我；至于如何放下，那可不是用成文的规则所能明订出来的。

只有一种方法放诸四海皆准，那就是宽恕心态，这表示你只能从自己身上下手，而不是去改变别人。

三，有条件的爱

先别忙着做什么，只要继续觉察，看清那个有条件的爱所带给你的童年之痛，尽管当时的你未必意识到那份痛。

你愈是容许自己去感受那份痛，你就愈容易释放它。不过，千万别“奋力”地想释放它，你只需与自己所造之境共处一会儿，了解它的根源，明了这门课对你和家人有多么重要。你无需“做”任何事，真的，什么都不必做。

该如何表达不是重点，要紧的是，只需让孩子知道你错了：“在‘爱’上附加条件，是世间最不可取之事。妈妈只想让你知道，不论你表现如何，妈妈永远爱你。”这番话必须出自真心。你所需做的，仅仅如此而已。

问题从来都不在它的表相，而在于它的内涵：打从一开始，我们就希望自己有问题。

真正高明的解决之道，不是改变外在的“形式”，而是从实质“内涵”下手。我们没有能力改变周遭的一切，也没有办法改变自己或别人的身体，更遑论整个世界局势；但是我们绝对有能力改变自己的心灵，也就是这个课程要我们致力的目标。

为此，不要设法去改变世界，而应决心改变你对世界的看法。

在这个不完美的世间，我们仍有一件完美的事可做，就是宽恕。

我们无需养育出完美的子女、拥有美满的家庭、一具无病无痛的身体，但我们可以学习去宽恕自己和他人身上所有的缺陷，并且试着让此宽恕臻于完美，同时，在心里告诉自己，我不必改变任何人或任何事，只是接纳现状，因为我深知，表相根本毫不重要。

我们需要改变的，是自己的内涵，而不是别人。当我们这么做时，每个人的生命内涵必会发生变化，只因圣子的心灵是一体相通的。即使别人不认同我们的改变，我们也会欣然接纳，因为我们已尽了自己的本份。

小我一旦化解，罪咎便不见踪迹，唯爱犹存。那时，爱自会以最有益、最慈爱的形式呈现自己。至于别人会怎么看待那份爱，那是他们的事情，不劳我们操心。放下改变世界的企图，那是多大的解脱啊，只因我们已改变自己对世界的看法了。

四，抗拒爱

我们唯一的功课，只是看清自己如何断然拒绝爱，如何步步为营地抵制爱的来临。

奇迹学员最终的一课，关键所在，便是每当觉察自己多么不想要爱、多么抗拒教导爱的那位老师之际，试着对自己仁慈一些、温柔一些，对自己多一点耐心。

原本，我们看到自己有意与上主分裂的那个决定时，难免满怀愧疚；但在自己言行中具体看到那个分裂意图而又不感到内疚，这就是所谓的“修正”。

我们若能看到自己拒爱于千里之外那些千奇百怪的花招，还能不批判自己，这种功夫最是难能可贵。

进一步来看，亲子关系可说是所有关系中最容易勾起内疚的一种，其重要性，不言可喻。

再次重申，我们的功课是不带评判地看清小我如何利用这段关系兴风作浪，然后，什么都不用做。我们只要明了，所有的痛苦都是源自小我的目光；一旦看清，我们自会不假思索地放下它，于是，着眼于“内涵”的慧见便得以取而代之。

至此，我们终于明白，我们真正需要的，不是让子女如期毕业，甚或光荣毕业，而是让他们经验到爱。缺了我们的提醒与示范，他们很难从耶稣的宽恕学堂毕业。然而，唯有我们自己先忆起爱，才可能以身示“爱”。说到究竟，我们需要宽恕的仍是自己，也就是不带评判地看着自己的小我。

五，身体的穿刺装饰

任何“身体加工”之事，皆属于一种残害，因为这具肉体本身就是“惩罚”的象征，美化它或惩罚它，背后的心态全都一样。我们唯一该问的是：“这究竟是为了什么？”

在身体某处穿戴环圈，与人们平素所做的其他事情，本质上并无不同，只要不是出于正念之举，都一样在为妄念效力。

六，赋予孩子过犹不及的责任

父母不应把孩子看成自己的责任，指的并不是抚养孩子长大的那种一般责任，更深的层面乃是：父母无需为孩子的选择负责，反之亦然。

每个人都有小我，为人父母者当然也不例外，为此，每个父母或多或少都会对孩子造成伤害。即便所谓的模范父母，也难免有伤害孩子心理的情况，只因他们认为别人也伤害过他们。

我们每个人都同在小我这艘船上，在不同的父母与家庭之间比较高下优劣，无异于在幻相上区分出层次等级之别，实是一种误导。

既然幻相（家庭当然也是其中一个幻相）没有等级之分，外表的差异也一样纯属于虚幻的层次。

七，童年创伤后遗症

倘若你还想压抑负面的记忆，这真的无济于事。最有效的应对方式乃是承认那个已然发生的事实，然后问问自己，它跟现在的你有何关联？问题的症结往往在于，你认为它真的影响到现在的你。

我们就是这样根据过去的经验来界定自己，紧抓着过去不放，只因它可以让我们的现状合理化。

抱歉，造成你现状的，别无它人，正是你自己。你今天之所以如此，全是因为你的“抉择者”，它在这一刻决定活成这样。

上主什么也没做，一切遭遇全出于我们自己的策划。同样的，父母什么也没做，他们不过提供了一个道场，让我们在里头充分修习解脱的课程。

事实上，并没有任何一件事“掉在”我们头上。那纯粹是我们选择的剧本，为的是不想对自己的一生负责。

有些人的故事可能比较不幸，但本质上全都一样。我们若能回归“正念之心”，便能客观地看出，每个人的生命无非反映出同一首舞曲，轮流扮演加害与被害的角色，无一例外可言。

——以上摘自《亲子关系》（上篇）第二章1

今日练习

1. 自愈练习，一次，练习半个小时。

2. 静坐练习，一次，练习半个小时。