走心，是爱最好的方式
今儿中午，给妈妈打电话，简单拉了些家常，等末了的时候，妈妈又问了一句:wt这次怎么出差这么久，还没回来？你没问啥都好么？
我愣了一下，心想反正一切已然安好了，便如实说:他已经回来一段时间了，但是病了，一回来就住院了。不过现在好了，也出院了，所以就这样，没事了。
随后，给妈妈简单说了下病情。
妈妈惊讶担忧之余，却指责我为什么不给她说！我无所谓回应:我还不知道你，老爱胡思乱想，要是给你说了，你除了担心，还是担心。还不如不给你说，你安心哄你的孙子。
电话那头的妈妈，不说话了，隐约感觉到她说话的语气变了，猜可能是哭了，明白她是心疼我的隐瞒，心疼我的承受吧！不由得鼻子酸酸。妈妈特别容易哭，这点被我随了，我一情绪不对，就容易落泪，却死犟的认为:我只是哭了而已，并不是说我脆弱。
调整自己状态，安慰妈妈:没事啦，已经好了，出院了，这周末再复查一次，应该问题不大的。你别忧愁了，我自己都没觉得怎样啊！他除了住院那天，我陪他去了，后面我就再没去过，一直上班，那么大人，也会照顾好自己，出院都是他自己一个人办理的。没啥啦！没你想的那么严重，要不大夫也不会让出院的。别乱想，别害怕。我都没觉得会怎样，小毛病而已。
妈妈陷在忧伤的情绪里出不来，整的我一直说话，她没有回应，就是安静的听着，偶尔嗯一声作为回应。
我又嘻哈给她解说:真没啥，只是咱家人没得过，你听着害怕而已，就比如我爸爸的病，第一次听，你也觉得害怕，但最后不是很顺利的就治疗了吗，再比如，你没感冒过，第一次感冒头疼流鼻的你肯定也会害怕，真没啥的。放心啊！
解说完，不忘附带着我标准的嘻哈笑。或许只有我的无所谓的笑声，才能真的让她放心。
妈妈被我调侃的情绪差不多好了些，说到:唉～你们都年轻呢，多注意身体。有病就看。算了，我等会儿给打个电话问问，问你啥，都是一模糊。你不能再这样，以后有什么事要给家里说。别乱逞强，别胡承担，看着胆小，在这些事上你倒是胆正的很。
我呵呵:胆正才能护着你么，哈，好，知道了，妈，这件事翻篇了，不说了，一切都过去了，好了，你别再纠结思量了，再可晚上胡思乱想，睡不着了。
妈妈嗯嗯回应之后，便随意聊了些别的，末了的时候，给她胡诌了一些好玩的事，听到她开心的笑声，我才稍感宽慰的挂了电话。
这便是我爱妈妈的方式:自己承受消化一些生活中的不容易。永远给她呈现一副我一切安好的幸福模样。既然许诺不了她荣华富贵，但至少可以给她减少担忧，也是一种孝顺吧！
加上我事事报喜不报忧，无所谓的乐观态度，妈妈说我一直都是她最放心的孩子。
当然明白这本就该是成长的模样，独自，乐观，面对所有的生活劫，笃定:一切苦扰，仅此而已，不要害怕，安静面对即可。从之前的家人的保护圈走出来，学会去保护家人。
这便是我爱她们的方式！而刚好妈妈了解我爱她的方式，所以更懂我的那些瞒天大谎而不指责我。
至于我的脆弱，我的无助，我的伤感，我的狼狈，对她们而言，都是我无法启齿的心疼。所以就让这些所有的负面情绪帮助自己更好的成长吧！
心疼你的不容易怎么舍得你为我担心。
我爱song姑娘的方式:就是足够的耐心，和一直都在的陪伴，再有就是她的信息只要我看到，必是第一时间回复，如果因为忙碌耽搁了，也会在当天之内给以回复。因为我不喜欢等待，所以也不会将这种感觉强制给她。
或许我们为人处世有些许不同，或许我们三观也有差异，再或者我们的脾气性格更是不同，可这些都不重要。因为我们心灵互通，因为我们都善良，懂对方无法启齿的心情，明白对方每一个文字背后的情感。
就是这么奇妙，本无血缘关系的两个人，却有血浓于水的情感，有时候也会自我提问:或许上辈子我们是失散的姐妹，所以这辈子就这么命中注定的又成为知己好友了。再或者，我们是上辈子的爱人，连老天都羡慕我们的爱情，所以这辈子阴错阳差把我变成女生了，让我们只能止步于友情。
但不重要，青春的相遇相识相知，一直到今天的"异地恋"，十几年的光阴，我们的情意始终都在，未曾减去。
再说爱情吧！之所以放到最后，是因为始终难以启齿，不知道如何描述。
和喜欢的人在一起，前提一定是百分百的笃定我们就是相爱的，而我们就非对方不可。一定要有这种真实的情感安全感。我才能肆无忌惮的任性，顽皮吧！
那我爱他的方式就是做一个顽皮的小孩。因为孩子的快乐最简单，最直白，也没有那些条条框框。而我只愿意做他面前的小孩。也很幸福的看到我们一起成为小孩。
我也会毫不遮掩的说自己瞎编的土味情话。
或许我心情不好的时候，会无奈要求:亲我！如果对方忙碌中或者也是孩子般的逃避中，而没有如我所愿，无所谓，我会像不讲道理的孩子一样，直接抱住他头，在他视死如归的表情中，在额头，吧唧一口。然后像得逞的孩子一样哈哈大笑，再转身离开。既然你不能如我所愿，我如自己所愿也挺好。
开心就好
最后一种，便是如果我喜欢的人不喜欢我了，那我待他的方式，便是放手，因为与他而言，放手就是成全，与我而言，放手就是解脱。
跳不出自己的坑，我便会换位思考，如果我不喜欢的人喜欢我，我会怎样想。
首先，我肯定是不想伤害他的，毕竟能得到别人的喜欢是多么难得的一种情感奖励。这样换位想想，我便不会恨！
其次，我希望他能慢慢放下，回到自己正轨的生活中，然后好好生活。既然我许诺不了他情感的归处，希望他能拥有属于自己的专属情感。这样想想，或许会理解他渐行渐远的态度，因为有些伤害始终无法启齿，就是要我们自己慢慢顿悟。
最后，我应该会希望他不要怪我，毕竟被一个人从喜欢到指责，是很不舒服的一件事。买卖不成仁义在，爱情不成友情在。只是这条，我无法认同。因为我假想的是我不喜欢的人喜欢我，我会有的态度，而真相是我喜欢的人不喜欢我了。
之前在一处看到，男生如果认为你喜欢他，你就不会离开，而女生认为如果你喜欢她，你就会来找她。而不管哪种，攒够了失望都将离开。
最后，我应该会一次次的告诫自己:他就是不喜欢了，他就是不喜欢了，他就是不喜欢了。转身吧！别再成为自己讨厌的那种纠缠不清的人了，别把自己的情感整的那样廉价，不堪。放手就是成全，而成全是留给对方最后爱的方式。
最终让自己刑满释放！
以前打扰了，以后不会了。
或许我爱的方式不适合别人，却是自己的方式，懂我的会始终都不在，而不懂的，终将离开。
知道分手会难过 总好过 你不爱我 一拖再拖
