专科的我，经历考研的那些事儿（上）~~

由于高考本科志愿落选，基于经济方面的考量，我选择了省内一所还算不错的大专。

当然，看这些文字的你并不知道，我在接下来的很多年里，每当面临表格上“学习经历”的填写或者别人问起本科是哪里的时候，心底涌出来的一点点不甘，还有懊悔。

是的，当年年少的自己，终究是把事情想的太简单了。

而第一学历在很大程度上决定了我学历的短板，每次站在人生想要向上爬的十字路口，我在心底，都要一次又一次的掂量第一学历的分量。

01 因为不甘  所以珍惜

因为不允许曾经优秀的自己倒在高考上，所以我很清楚自己要升本要考研，从第一天进入那所坐落在千年古城的学校起。

尽管高考以班级前几名的成绩进去，但第一年我的成绩可以说很不理想。

在脱离了父母的管束以后，我忙着兼职挣钱；忙着用这些钱换来看着优雅的外套和裙子；忙着让从山村出来的小丫头变成这个城市的一份子；也忙着看这个小城静谧而又祥和的样子。

当第一个期末的成绩出来，看到成绩单上排名到中等的自己，心里不是害怕，更多是茫然。

可是当时的我，并没有意识到“同化”和“被同化”是一种多么可怕的事情。好像每天这样有课上课，没课就逛街或者看看闲书谈谈恋爱是一件很正常的事情，好像自己做别的事情，例如考证准备四六级是多么格格不入一样。

于是，我和她们一样，开始学着买衣服，化妆，学着追剧看小说，以打发这漫漫无聊的时光。

你看，伙伴的影响或者周围人的力量多么可怕。

可是相信你会说，是我自己定力不够，不能怪别人。

是啊，如果我们每个人足够有定力，还有什么事情做不到呢。

转折的出现是在暑假的前夕，前一届的学生会部长有意向把部长的位置传递给我，于是私下聊天。

我还记得她有问过我是否升本的问题，也有问我未来想从事什么职业，有什么规划。

而今天的自己，尽管已经不太记得具体是怎么回答她的，却仍然记得那天绚烂的夕阳染红西边的半边天，她微笑着对我说，你既然决定升本，成绩一定要前几才可以，你不知道到时候名额很少，竞争很激烈吧。尤其是在咱们外国语学院，女生多，女生都想上学巴拉巴拉之类的。

她震耳发聩的一席话，我瞬间明白了。

所以，尽管我在接下来两年的时光里，依然在兼职，依然到处玩耍，却记得上课认真听课，期末用心复习，拿奖学金之类的都是次要的，重要的是均分和排名不要那么难看。

水到渠成的事情是，成绩靠前了，再由于是班干的原因，各种荣誉也相对简单了。于是拿到升本的十个名额之一，顺利升到本科院校，开始两年的本科学习。

（专科考研的情况分为以下三种：学院派是专科三年本科两年的全日制学习；一些是拿到专科毕业证之后再去考成人本科；也有一些专科毕业后没有本科证但是毕业两年后以同等学历身份报考研究生考试，考研初试成绩过了以后需要加试两门）

02 量力而定，全力以赴

量力而定，是指我们在定目标院校的时候，请根据自己的实力和过往学长学姐考研的实际情况，选择一个“跳一跳就能够得到的目标”，不然你我都明白，考不上，再好的学校都等于零。

全力以赴，是指我们无论在准备阶段的查找学校和专业信息前期还是后期需要冲刺的重要时刻，都不要放弃。一旦目标院校和专业确定下来，就请不要朝三暮四，不要这山望着那山高，不要有任何动摇。

以自身作为例子：本科的第一年，除了专业课的学习和课外活动，我都在查关于考研的专业和学校，至少做到普遍意义上的扫盲，像专硕和学硕的区别，什么是统考和自主划线，自己专业考研的大概方向有哪些，目标院校有几个梯队，这几个梯队的难度分别是多大等等。

可能不少人会想要考985和211的学校，实现人生的再次跨越，至少以后找工作也有优势，但是目前念的学校只是个不入流的二本甚至是三本，害怕复试的时候没有优势；也有人觉得自己不喜欢目前的专业想要跨考，但是跨考又勇气，害怕复试遭受歧视；也有人会觉得现在保研比例高达百分之六七十，剩下的一点点要全国竞争，自己怕是没那么优秀；也许，你还有别的想法。

然而这一切，都是建立在你付出行动之后，甚至是过了研究生初试以后，才需要考虑的事情。

我本科专业是英语师范，定目标院校的时候和很多人一样，在考虑究竟是学校重要还是专业重要；自己要不要跨专业考教育学，毕竟英语类考研太难了学校也少；要不要去北上广这样的大城市；要不要选择个985的学校；于我自己而言，我还有很多别的乱七八糟的想法，也或者说，各种担忧，有些是不切实际的还没有发生的担忧。

最后，在综合考量兴趣、难度、就业、学校、城市等综合因素以后，我决定跨考教育学，学校定在中部城市的某个985院校。

03 越努力 越幸运

我始终觉得，路是越走越宽的。

人生的每一个你想要往上爬、跨越舒适区的阶段都需要你做出改变和付出。

也许是因为自己太想要证明自己，我考研复习的时候压力特别大。

尤其是十一月底的时候知道自己用错了书单，整个人都崩溃了；加上身体状况不好，开始低烧，脸上也开始大面积的出痘痘。

吃药吃到反胃，吃到吐。

然而，我确实已经顾不上了那么多了，时间是那么重要，恨不得有限的时间里都拿来背心理学厚厚的大部头教材，整理教育学专业课的脉络和框架。

没办法的情况下，就向宿管阿姨借了个小锅，趁着别人吃晚饭的时候，自己一个人在自习室煮生姜水，就这样一天天下来，低烧也莫名其妙的熬过去了。

我还记得考专业课的那一天，好冷，隔着窗户看外面的天，灰蒙蒙的。

封口签字的时候，因为是第一次，监考老师说了两三遍也不是特别懂“怎么在信封的骑缝处签字“，也不能四处看别人的，所以签了两次也不是也别好。大概老师最后也不耐烦了吧，她说你签字都签不对，还考什么研究生。

那种嘲讽又鄙视的语气，那么伤人心。

那一刻，我忍着泪，按照她拿过来别人签好的格式，照着又签了一遍。

我只是没见过不知道而已，您告诉我，我就知道了。

何必那么咄咄逼人。

更悲哀的是女人何必为难女人。

还好当时已是最后一场考试了，我的情绪并没有受到太大的影响。

我在心底深处告诉自己不可以生气，自己那么努力，为的就是不在未来的有一天变成像她那样的人。

考完的那个晚上，我躺在自己的小床上，心想无论结果怎样，我已经尽力了。但如果没有考上，肯定还是会有遗憾。

后来的后来，后来就是面试的事情啦~~~