朗读《孩子，把你的手给我》之孩子的问题：隐藏的含义所感

当我读到：父母也会责备、羞辱、谴责、嘲笑、威胁、收买、惩罚孩子，给孩子定性，或者对孩子唠叨说教时，顿时我就感觉鼻子一酸，眼睛里就开始有眼泪。那些动作词语我曾经都用在了儿子身上。我就觉得很难过很纳闷：为什么当初我啥也不顾的想要把这个小生命带到这个世上，带到自己身边时看到第一眼就喜欢得不得了，想要他健康快乐就好，可实际上我却用对待仇人一样的方式来对待自己的孩子，让孩子处在那样的无助境地？

当我用仇视的态度与方式对待孩子时，自己却不知，即便事后有点察觉、虽有悔恨，却当事件来临时继续重蹈覆辙，恶性循环。

我用父母以及其他成人对待我的方式来对待孩子，尽管有可改变的方法，可那些方法使用不当时也感觉费事。需要付出很多努力，被那么多年的习性包裹着，想要改起来，真的挺困难的。所以自己不想费力费神，就拼命的把希望都放在外面：爱人，孩子，亲人，朋友，同事……

以为自己的孩子和爱人能够按照自己所想的去做，我就安心了。可事实呢，谁能又想被他人操控，都是有生命的个体，并非机器一样。所以结果当然是徒增痛苦和伤害。

当自己处在一直外求并不知道自己的问题所在时，看不到孩子作为独立生命个体的自身特征、看不到孩子的情绪情感、看不到孩子的所需所求、更看不到我自己因为自身能力的不足等引起内心的害怕恐惧，想要去操控周遭。

我无视孩子的所需所求，也是因为从小到大内心能够接受到的关爱不是很多，也很难把爱给出去多少，但这不能成为自己不努力的借口。我是成年人，想什么做什么的主动权在我手上，不能把责备埋怨抱怨的矛头指向周围。做力所能及的事就好，做不到，做不好，承认自己的能力不足。

能够看到自己和孩子的情绪情感，照顾好自己和孩子的情绪感受确实是对自己对孩子成长是有利的。但是在实践过程中会碰到一些问题。

因为当我们看到听到当时的情景时，脑海里会很快的冒出很多的念头，然后很快的热血沸腾，随后，我们和孩子的战争就开始了，那个过程真的完成的非常快，真是火箭般嗖  嗖  嗖的。

所以需要我们学习慢下来，慢下来，多锻炼自己的专注力，能够有那个耐心和时间观察到当时的事情，能够专注的知道当时真正需要做的是啥，而不是随意让大脑胡思乱想一通，看不到当时的客观事实真相，而造成一些麻烦和伤害。

成长路真的很难走，如果觉得太痛苦就必须得付出努力。当我觉得很痛苦时，我没有勇气离开这个世界，而且选择离开也是逃避和自私的。那我就想着寻找远离痛苦的方法，就这样因为爬出痛苦的坑，就想向外求救，由此就不知不觉的认识了网络上和现实中很多愿意帮助我的人。

改变和成就不是一件那么一蹴而就、轻而易举的事情。

我想起以前高中时候政治课上学到的一句话：波浪式前进，螺旋式上升。人生就是这样吧，有上有下，有进有退，并不会一直好，也不会一直不好。

今年暑假我们把儿子放在老家，儿子会时常给我打电话，告诉我家里的新奇好玩的事情，有什么需要和问题也会来我这里寻找帮助。打电话的时候他还意犹未尽的继续说，有时我就听着，有时觉得累了，不想再说了，就明白的告诉他我的感受。他有时会欣然挂电话，有时会有点失落的挂掉。无论是欣然和失落，我选择去接受，那是孩子的感受和体验，我尽力去做当时能做的，不想为了什么而让我自己难受。

挂断电话，我心里会生出欣慰和感动，有时会感动的哭了（爱哭易哭的个性）。想想今年真的发生了挺多的大小事情，说小是因为就是每天的鸡毛蒜皮的生活经历，说大是觉得事情对我们影响很大。

今年这一年我跟儿子的关系改善了不少，以前暑假，我打电话回去，他拒接，或是不愿意跟我们说话。就算说了也是没两句就离开了，而且也不是主动说的，是爷爷奶奶拉着他来说的。

可今年的他却表现的很主动。回想今年的儿子，我看到他的内心敞开和在我面前的真实表现，我很欣慰也感谢儿子能够愿意把他的内心想法告诉我，情绪展现出来，让我知道怎么了。

而同样的，我也学着慢慢的向着儿子敞开自己，慢慢的坦露自己的真实，而不太多的刻意隐藏自己。可能是因为儿子感受到真实和真诚，儿子才愿意与我这个妈妈亲近和敞开。

孩子的眼睛是雪亮的，我的言行是否真诚，他能看到和感受到，并直接向我表达出来。在我不愿承认或意识不到的时候，我并不会去改变自己的态度和做法。

相反当我有意识的时候，也为孩子的观察力感到惊叹时，我心甘情愿的去改变自己当时的言行，当孩子感受到时，他的脸上就露出了笑容，人也变得很温柔，即便有时委屈的眼泪还在眼睛里打转，小脸上难以抑制的笑出来了。

因为我知道，他被满足了，开心是挡不住的。我也经历过类似的情形。