母子冲突的背后是什么？

今天是周末，我计划上午在家洗洗涮涮，打扫卫生，让哥哥完成作业。下午约了小姨和弟弟一起去户外搭帐篷。

9点，10点，11点……，过了3个小时，想着哥哥作业应该完成的差不多了吧。让他过了背小古文，录视频，却发现怎么都背不了，而且其他作业都还没开始。

他却这躺会儿，那儿坐会儿。

我心里的魔鬼蹭蹭的跑了出来，对着哥哥大吼大叫，让他去楼顶太阳下暴晒，跪着反思……

我坐在屋檐下，数落他的种种不是，比如，上课手里搞玩具不认真，没有时间观念，每天都没完成作业，写字不认真，日记读不通顺，一篇日记里很多错误的拼音，却很懒惰不去查字典解决问题……

直到他说“我再也不敢……”

回家以后，又是一把鼻涕一把泪的说教，换来的是一句“我恨你”，“带着爱的恨”。

其实我真的恨透了我自己的这种性格，我恨我每天都要唠唠叨叨叫哥哥起床、整理房间、做各种作业、对着哥哥打打骂骂。

我恨透了我自己无时无刻都在担心的孩子的各个方面。

和恨对话：恨，反抗，逃离，是我小时候活着的目标。

我恨我二叔的老婆，每天对着我二叔、我奶奶、我爸爸、我继母、我，甚至是邻居等一干人，骂骂嘞嘞的。仿佛我们都是她的仇人。

对于继母来说，我就是负担和累赘。于我而言，我需要去讨好她，却总也get不到点上。

我现在清楚的记得，她嫌弃我的样子，她唠叨我的那些话语，余音绕梁。我记得我故意躲在房前屋后，她叫我，我也不吱声，心想着“有事你就说嘛！”

那时候唯一的想法就是我要通过读书逃离这该死的地方。

现在潜意识里的“我”依然在为曾经的那个小女孩担忧，如果她不努力学习，成绩就不好，将来只有就在农村那个糟糕的环境里受苦，就要受到邻居等人的气……

心理师：童年的生活影响了我大半辈子，甚至我要用一生来疗愈，我还要让我的孩子们承受这份痛苦吗？

我：绝不，绝不，绝不！！！

我爱我的孩子们，我决不能我恶意伤害他们，也不允许其他人伤害他们。

心理师：那你想对孩子们说些什么？有什么想对过去那个小女孩说？

我：儿子，对不起，真的对不起，让你们跟着我受苦了。我情绪不稳定，对你们缺乏耐心，要求太多，指责太多了。我把我曾经受的苦，所承受的焦虑投射到你的身上了，让你受苦了。

小小的艳子，我的宝贝，如今你已经长大了，生活的经济环境和人文环境已经是最适合你的。

你拥有宝贵的资源，能看、能听，能闻、能触摸、能感受、可以思考，最重要的是你拥有了选择的权利和能力。

你拥有选择适合自己的生活、工作，现在的一切都是适合你的，也是你喜欢的，你是安全的，我不必再为你的一切过份的担心了，不必为你焦虑了。

心理师：很好，今天能否做个决定，在今后日子里开始改变自己，改变对孩子的态度和方法。

我：可以的，我愿意改变自己。

心理师：今后打算怎么做？

我：首先，我放下焦虑，不再为过去的那个小女孩担忧，不再为他焦虑，更不会把焦虑和担忧投射到我的孩子身上。放下对孩子未来的担忧。

从今天开始，我每天减少一句责怪和指责自己和孩子的语言。对我还孩子增加一句鼓励支持的语言。无论我和孩子们做了什么，做的怎么样，我都要鼓励和支持我自己和孩子们。

其次，每天听冥想，让自己尽量的保持情绪稳定。当我觉察到有情绪，立刻写下来，和我的情绪对话。