心系孤城

好好地洗了个澡，换上舒适的衣裳端坐在电脑前，望着窗外万家灯火，莫名有些感伤。不是因为这个城市里的我是多么的孤独，而是因为野心尚不能在这里落户。我想要强大地不可一世，不依靠任何人，但是看着银行卡里每天都在减少的金额和每天都有人迫于生计无奈选择离开，我也开始怀疑自己是否还应该坚持下去。我知道自己总有一天会走，但绝不是以一个失败者的姿态离开。

来到这座城，是因为那个人。我曾问过他：“你觉得武汉好吗？”那时他比我提前一年毕业，选择了到武汉发展，尽管我知道他工作是属于极累的那种，但是因为他的一句“武汉挺好的啊”毅然决然也来到了这里。没有再联系，因为两个不再有可能的人不能纠葛一辈子，让彼此活在痛苦中。他在这里或不在这里，都不重要了，因为我现在每天在他的城来来回回，疲倦，但绝不会轻易放弃。

从化风离世到外婆胆囊癌，他从这座与我相隔了几百公里的城源源不断为我输送鼓励和关心，一个人若是爱你深入骨髓，必定知你所在乎的一切，而不是在柴米油盐中只在乎柴米油盐。知我过往种种的人，一个已经长眠于冰冷潮湿的地下，一个还在我不知道的地方为生计奔波。有人告诉我什么都可以和他说，我却不知该从何说起，我已然成了一个没有过去的人，除了我自己，没人会记得，没人会在意。我害怕珍藏了许久的回忆，会在日复一日的生活中渐渐淡了踪迹，健忘的我，在多年以后又该拿什么奠念过去？

太过多情，于是反反复复让很多事在心里过不去。时间给我了最好的选择，让我在快节奏的生活中遗忘。执念归零，心事坠到天边，追悼每次擦肩，痛在岁月里无解。

一个小小的心愿

当我们什么都不了解的时候，就不该让别人按自己的意愿行为。正是因为化风，我更加知道生命的意义不单单只是一箪食一瓢饮，还应该让自己活成自己想要的样子；正是因为有过一段刻骨铭心又纠缠不清的爱情，所以我明白感情这玩意说复杂也复杂，说简单也简单，不是荷尔蒙带来的片刻欢愉，而是在每次争吵后还能温柔相依。

努力让自己不受到伤害，在爱情面前学会了淡然从容，不轻易说爱，不在短暂的相处后就交付心事。心变硬了，情字再如刀般锋利，也伤不了心半毫。一个女人，若是见过真正的爱情，只要一次，便是难以割舍的一辈子。

有个小小的心愿，在某个风和日丽的秋天，披一袭文艺清新的长裙，骑着单车穿过满是枫叶的小巷，车篮上装着刚采摘下来的怒放的向日葵，斜阳扑面，朝着大海的方向前行……亲情、友情和爱情都会败给现实，否则我们身边也不会站着另一个人，但是我还想在莫测的变化中坚持一些什么。至少我内心的向往永远不会变，那种与世无争的淡泊清结，在闹市中依旧保留的初心和单纯。

进入社会后，见识了很多从未见过的人和事，无法评价，也不想参与其中。生存，是最大的意义。从抗拒到顺应，我尽量让自己在保持自我的同时也理解别人的行为。不喜欢解释也不喜欢被改变，于是内化自己委屈和不安，再大的痛苦我都能忍受，生活的琐事无法击垮我。

心愿很小，一直想去看海，从希望和自己喜欢的人一起去，到如今想要只身前往，什么都变了，唯独这个心愿没变。不管遇见谁，为谁欢喜为谁忧，我们都不能放弃自己的追求。

真假参半

被客户放鸽子了，电话一遍又一遍地打过去，但是始终没人接。只能笑笑安慰自己，客户去外太空度假去了。自认为我已经被信任了，殊不知大家都很忙，客户没时间看我打感情牌。本就没有任何交集，又怎么会为自己的口头承诺买单呢？在刑法意义上来说，简直没有期待可能性。我没有权利让客户答应我的事就做到，客户也没有义务履行他的承诺。

真真假假，假假真真，我们无法用道德绑架任何人，我们已经过了耳听爱情的年纪，也再也不会有人在我们哭的时候就给我们一颗糖。任何口头上没有法律效力的话语，几乎可以把那当作是放屁。任外面有多大的风雨，心安定了，就不会患得患失。

越来越愿意在别人不理解自己的时候选择沉默，我不说，所有的开心、不开心就都属于我自己。偶尔也会放空自己，关掉微信，手机关机，听着歌，敲打着键盘，自动屏蔽掉外在世界的嘈杂，让思绪在一首又一首歌中缠绵。唯有文字，知我所有心事，这些年，很多人进入我的生命，很多人选择离去，但能慰藉我的独有这字字句句。

心若向阳，无畏悲伤。脚下的路还在不断延伸，能走得多远，与谁为伴，都留给明天吧！今天即将成为昨天，昨天已经被时光遗忘，明天会捎上阳光和清风，让我们细细品味这座城的诗意。

——沽安

2018年4月8日