家有“逆子”

家有“逆子”

儿子从小就乖顺，人人都说他好带，只有我这个当妈的，心里隐隐的担忧：孩子就是要磨人的嘛，不磨人那叫孩子吗？指不定以后有什么妖娥子呢！后来事实证明，我的逻辑基本正确，他闹的笑话一箩筐，今天细细道来。

儿子三岁时，快过年了，老舅从农村来，带了一些新鲜的猪肉和内脏，一样一样往外拿的时候，儿子好奇地在一旁问：“的（这）系（是）什么？”我说：“这是猪蹄。” “哦，的（这）系（是）什么？”“排骨。”“哦，的（这）系（是）什么？”我没在意，漫不经心地说：“这是心肝儿。”说完我就把猪的内脏倒在一个大盆里放在地上，肉和排骨拿到厨房去整理了。过了一会听见“咿咿”的哭声，他正蹲在大盆旁边哭呢，我急忙问：“儿子怎么啦？”儿子站起来指着那盆东西说：“姥姥总说我系（是）她的小心肝儿，原来就系（是）的（这）东西啊！”

儿子五岁，带他回农村。当时正是春天，大家都上山去踏青，山坡上草色青青，野菜正嫩，还刚好过去一群雪白的羊，景色很是优美啊！大人都弯腰挖野菜，他自己在一旁玩。忽然他发现了一样东西，大喜过望，急忙往自己口袋里捡。晚上临睡前，我给他洗澡，发现他衣服口袋里装满了羊粪蛋，就生气地问他：“你什么时候捡的？”他却高兴地说：“妈妈刚才我忘告诉你了，这山上可好啦，满山都是蜜枣啊！快洗洗吃了吧！”

儿子上小学一年级，一天放学路上我和他聊天。

我：儿子，你们课间都做什么游戏啊？

儿子：有时候玩陀螺，有时候就赛跑。

我：这是你们男孩子的游戏，那女孩子玩什么呀？

儿子：我不知道，我从来不和女生玩，我不喜欢女生。

我：这是为什么呀？

儿子：她们一点都不好玩，总爱哭，揪她们小辫子也哭，把毛毛虫放笔袋里也哭，往她们头发里扔沙子也哭，还总告老师。真的很讨厌啊！

我：……

小学三年级，老师给我打电话：你儿子往学校后院房子的玻璃上扔石头，砸坏了五块，明天把钱送来吧，五块玻璃三十元。我和他爸面面相觑，把他拽过来问，他哭着说：谁让玻璃那么大，一打就中啊？

后来到了初中，不这么淘气了，嘴上可不饶人。一天接到老师短信，内容是返上学期书费29.81元，请家长查收。当天因为加班就把这件事忘了，儿子也没给我。第二天猛然想起，这钱一定让这小子给胡花了， 不禁大喝一声：“钱拿来，29块8毛1，少一分扒你皮！”儿子气冲冲拿了三十元钱给我：“给，30块，找我1毛9，少一分我也不干！”我上哪找9分钱给他？

还有一次我正在淘宝，儿子过来了。“老妈，我出去玩一会。”我说：“五点之前回来。”儿子说：“五点半吧。”我坚定地说：“不行，五点。”他赖皮赖脸：“算我便宜点。”我说：“一口价，五点二十！”话音没落儿子接过去：“别一口价了，竞拍吧。起价五点二十。”我：……

好不容易熬到了高中，以为他能稳当点，谁知道更加变本加厉。在钓鱼岛事件之时在网上给他买了一双手绘的帆布鞋，当时有两种图案：一种是柯南的，一种是愤怒的小鸟。心想儿子肯定不能喜欢那只肥乎乎的鸟，还是买柯南吧。回家他拿着鞋子做痛苦状：“妈耶，现在这个敏感的时期，怎么给我买双柯南的，还带日文的呢？上学不得挨打袄？”我说买的时候就图好看了，没想那么多，要么你想个说辞圆过去？他咬着嘴唇想了想说：“我恨日本人，我要天天把他们踩在脚底下！”我乐得上气不接下气，我说儿子啊，幸亏这是鞋，要是衣服，你可咋说？他又做痛苦状：“我时刻不忘国耻，每天都背负着家仇国恨……”

他准备竞选班级的宣传委员，点灯熬油的写演讲稿，写了几篇都不满意，被扔进了废纸篓，大半夜向我求助：“妈妈呀，我的演讲稿写了一部分，余下的部分写不好了，你能不能帮我写完？”我说好啊，你写多少了？小青年说：“我写到——尊敬的老师、亲爱的同学们，大家下午好……”

在这么又好气又好笑的日子中，他上了大学。快期末考了，我在QQ上千叮咛万嘱咐：“儿子，可得好好学习，不要挂科啊！”他给我发来一个胡巴的淘气包表情：“嗯嗯，不挂科……那叫上大学吗？”

我是彻底被这小子给气倒了。昨天给我发张照片，他和一群帅小伙穿正装站在舞台上。我问他：“怎么？新年联欢演节目啦？”他说：“没有，我是幕后工作人员，为大家服务。”然后来了一句：“妈妈我想你了。”我说嗯，乖。末了他又来了一句：“母后，孩儿生活费告罄，能否于国库中列支？”

我是彻底无语啦，孩子啥时候能长大呢？