散文

再见,再也不见

2022-11-07  本文已影响0人  一只小糖豆

有一天晚上看到公众号的推送:“有没有那么一刻非常想念一个人。。。”

可能是有的,曾经说过的一定会再见面,可是,一过就过了很多年。而且心里也明白,再见早已经变成了再也不见。可是,我们习惯性地会在告别时,和别人挥挥手说声再见,可能是因为不舍得面对分别,也可能对再聚首怀着满心的憧憬。

要知道,有个人在远方默默地盘算着和你重逢,是一件顶幸福的事情。

但是有的分别没有重聚。

最近在给孩子讲吉竹伸介的《后来呢,后来怎么了》,里面有一句话读完以后很有触动:“人总有一天会死,但我们不知道这一天什么时候来临。”

这种类型的分别赚足了人们的眼泪,但是却每天都在上演。

去年的这个时候,我突发药物过敏凌晨被送到急诊,在医院的病床上吸氧输液的时候,我第一次感觉死亡离自己那么近。在去医院的车上,窒息到说不出话,只能敲车窗催促着老公再快点。原来人在濒临死亡时的求生欲如此强烈,这真的是一种本能反应。

事发第二天,我接到了姨母的电话,她听说之后,打电话过来询问。我安慰说不用担心,过敏退下去支气管已经正常了,还约定好了年底回老家时一起聚聚。可是,半个月后,却接到了她病危的消息。

我一大早开车赶回去的时候,她已经在ICU,做完了第一次的颅骨切除术。从那之后的几天,作为病人家属,不断收到医生地病危通知,直到她去世前也没有再睁开眼睛。

那一次的再见,说得充满期待,心里想着一定会再见的。谁知,再见竟是永别。

直到现在,我的孩子还会不时地提到最疼他的大姨姥姥,我和妈妈告诉他,大姨姥姥已经去了天上的启明星,在启明星上守护你快乐地长大,就像姥爷一样。

有时候孩子会接着说,真的有启明星吗?如果有的话,我以后要当宇航员,坐飞船去启明星,把他们都带回来。

我们没有办法对于死亡解释过多,对孩子而言,他无法理解再也不见是什么具体的概念。在他的心里,还会期盼与他们重逢,也许,这对于他们来说,是一件好事。

有i的分别虽然不是死别,却也是这辈子的生离。

几年之前,我曾经对一个人说,下次回来的时候一定要再见。就像是毕业时,你拥抱着每一个同学说过的那句话,以后一定要见面。可是,几年过去了,再也没有当初的感觉,也再也找不出见面的理由。

偶尔翻出几年前的QQ空间,留言板里有之前宿舍的姐妹写的留言。现在想想,我们在平行的轨迹上各自安好,就算是不负当时那段拼搏的时光。

所以,说再见的时候,一定要好好拥抱,拥抱的时候一定要用力一点,抓住彼此的温暖,因为不知下一次再见,是什么时候。再见与再也不见,本来就是谁也解不开的难题。

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