我在又颓又暗的小黑屋里，凿壁偷光

又结束了并不是很忙碌且没什么意义的一天。近来，再也没有悲伤过，但也没有轻松解脱之感，每天反反复复，最开心的，竟然不是聚会蹦迪吃饭喝酒看电影，而是冥想，幻想和睡觉。

冥想的时候，我才觉得自己没有停止前进。

幻想的时候，我才能感知自我价值、尊严与被爱。

睡觉的时候，我真的好想好想可以不再醒过来。

一个月来，我都像被困在一个漆黑的屋子里，我不想被黑暗吞没，害怕被黑暗侵蚀得体无完肤，所以一直努力地凿壁偷光，每凿出一个洞，我就感受到一丝安慰与平静，可是，我想要大片大片的光明，我想推倒整面墙，但我无能为力。

我还是会想起刚过去不久的事情，依旧在内心深处隐隐作痛。“为什么”问了无数次，回忆打开了又尘封，可是，我就像一个被迫辍学的人，既没有旁听资格，也没有考试答题权。

以前在学校里看到流浪猫猫狗狗，会心疼，会买食物给它们，也想过把它们带回寝室，但现实不允许。现在，我在城市的每一个角落也还是会看到很多流浪猫，还是会给它们买食物，但再也不会有带回家的念头。

因为在这样一座陌生的城市，我可以因为一时怜悯带它回家，但我做不到会一直一直对它负责，工作很忙，心情时好时坏，生活也不知道何时才会安稳下来，也许明天我就会离开这座城市，或这个世界。而在它看来，我收留了它，给了它温暖，那么我就是它的全部。可是，如果我没了，它的全部也就没了。

所以。不要去怜爱一只流浪猫，因为它在经历了风霜雨雪之后，比你想像中更加坚强而勇敢。击垮它让它万劫不复的，不是颠沛流离，不是风吹雨打，而是自以为能照顾它一生却在给了它短暂温暖之后一脚把它踢开的你。

“所有事情，在放弃之后，才开始慢慢变好。”

疫情来前，我走出了黑暗的边缘，得出了这个结论，我本以为，我已经流浪够久了，足够坚强也足够勇敢了，不会再有难过和悲伤了，所以才会去大胆迎接，疫情之后看起来灿烂无比的阳光，但没想到，这阳光灿烂却不温暖，还灼伤了我的手，我的眼睛，还有心。

旧疾复发，只在一念之间。

目之所及，都是疲累。这两年，真的累，兵荒马乱的累。

还是早些休息，等待被拯救和自我救赎成功的那天到来。