如果我死掉了，是不是就轻松了很多了？不去想给谁带来好与坏？

       今天的心情好多了很多了。但也没有特别的开心，舒畅。想想昨天，开着车的自己去接二宝回家，我都想直接撞了得了，这样我就可以摆脱一切了。不用承受这一切的繁重和压力了。当时思绪走到这一瞬间的时候，通身有种轻松感。

工作的繁重与艰难，生活开支的压力，青黄不接的每一天，同时还要面对大宝的叛逆期的无声反抗，以及小宝的安全照顾教育。我不知道自己还能进坚持多久？还有什么是让我能够坚持下去的目标和动力？是爸妈？是孩子嘛？如果我说我现在死了，肯定会被人说成不孝，对于孩子来说是没有责任！

孩子练琴，可能是被人捧太高了，心劲儿也高，遇到了新内容，遇到了困难，多遍也协调不好，受到了打击，开始了发脾气，摔东西。我已经忍耐了第二次这种无声的发泄。我瞬间感觉自己坚持下去对她的支持和鼓励到底是对还是错，如果我什么也不管不问，连带学习，生活技能的学习，她会有什么样的人生路？我想放弃了，可是内心深处的执着和不舍，却一直缠绕着我，会忍不住继续照顾她的一切。

我是一个隐形的单亲家庭，一个孩子我养了，两个孩子还是我一个人养。有他？从去年11月份开始，就口口声声生意赔了，不赚钱了，省点花啦，到现在，已经多久了？没有一分钱的生活费。原先有1500的生活费的时候，家里的一切没让他管过，电费水费车位管理费想起来了，他自愿。想不起来了就算了。现在我不了，一切的一切包括物业费，你都缴纳吧。这些我轻松了嘛？没有，我依然是青黄不接的供养着两个孩子，省吃俭用的供养，小宝的吃喝拉撒，纸尿裤，奶粉没有，纯母乳。大宝的学习资料，课外读书，兴趣班费用。哪个不用钱？看似每周，每半个月回来一次陪俩孩子的，孩子想吃什么，给买了。掏钱多的，没看见，没看见~~~~

我真的很想发泄发泄，嘟噜嘟噜~~~可是都是日常的鸡毛蒜皮的小事儿，一句两句都是道不完的，况且他也有他的委屈。问我有钱没？给你点吧？我不想要，因为100,200的能用到哪里？能用多少？对于他来说，总归是给我给车加油钱，零花钱了。

但是当我跟不会说话的二宝说起这个时候，想着这么小的孩子能懂什么？权当一只小奶狗而已。但是想到，跟他说了我很累，想去了得了，什么都不想了，也不想干了，他竟然闹哼哼~~~反对不想听。我很是惊讶！最后想到全中国的宝妈，全中国的单亲家庭，隐形单亲家庭，还有那些全职妈妈们，同样的日子都不好过。我这又算得了什么？