和上海告个别，愿我们有缘再见
“离开的时候不会好好道别，这是我改不了的弊病。”
前两天，朋友突然发信息告诉我说也许他过两年会去上海，当时看到这个信息，内心着实激动了一下下，心里想着如果他去上海，那我就再回去。他又问我，为什么离开上海呢？好像一直都没有认真的想过这个问题，就跟当初很多人问我为什么会去上海一样，想去就去了，想走也就走了。而其实选择离开的时候经历了好久好久地挣扎，毕竟我是爱她的，爱她独一无二的魔性，爱她是张爱玲生活和写作的地方，爱它精致的外表下藏着一颗诗人的心。然而当人生的轨迹行进至离别的情绪里，读过的文章，看过的剧，变化的心态和生活，都是我做决定的原因。
首先开始萌生回家这个念头，是在朋友圈的文章《我生命中所经过的那些看不见的城市》里面的一句话，“当你觉得筋疲力尽，就是该回到你出生的土地的时候，那片大地会源源不断的给予你能量。”在上海两年，去了3次一席现场，去听了陈奕迅的演唱会，去见了想见的周渝民，去吃了武康路的网红面包店虽然它最近被曝出使用过期面粉，走过无数次喜欢的梧桐大道，看过了它凌晨2、3点的样子，也曾在它40度的夏日正午曝晒在太阳底下流汗，去了很多书店，咖啡馆，它那表面透漏出的文艺与浮华都曾去体验与经历过，就在这些浅浅地经历之后，开始变得怠惰，开始懒得去参加每一个活动，开始懒得去探索新的场所，去遇见新的人，由一开始的探索到后面只能顾上每日的生活，疲累与怠惰，让我觉得在这样的城市里待着是一种巨大的浪费。所以我开始萌生了回家的念头，开始萌生了想要去了解我从小长大的地方，去正视自己所有的过去与不堪，去面对落后和闭塞，去体验所谓的熟人世界，虽然我依旧不能好好地接受“熟人法则”，虽然内心对于大上海的种种还是念念不舍，但是我依然记得自己对自己说过的话，要好好地过好这个PlanB，要对得起平行时空里另一个空间的自己。
后来，看了韩剧《请回答1988》以及《海街日记》，都是平淡生活的琐碎，都是一家人的相爱相守，都是温情得禁不住泪流满面的剧。是的，只有自己才知道自己内心的空洞是什么，所以每每看到如此这般温暖的剧时都哭得不能自已。从离开家，去长沙求学的那一刻起，内心就说我不会再回到恩施这片土地，不会回到这片承载着过去的家园，不会再对过去的点点滴滴有一丝一毫的执着，于是我开始新的生活，开始去接触每一个陌生人，开始去探索外部世界，从来没有想过回家。或许是2015年，家人生的那一场重病，让我开始变得犹豫，让我开始对自己的自私与自我有了一点点的愧疚，从那时候开始，每天给家里打电话成了下班路上唯一会做的事情，从那时候开始家的比重在我的生活里一点点在增加。那段时间，每天回家一定是10号线倒1号线，每次在10号线地铁站里，都会看到巨幅海报“不要让老人成为孤独的守望者”，每次看到这样的海报，内心都会变得挣扎。看了上面的剧和电影后，让我开始想要去看看父辈的世界，想要去体会一下父辈的人生，想要去面对，所以回家的念头又更深了些。
再后来，又看了《小森林》，被那种朴素的生活和禅意所打动，于是想着去体验一下这样的生活还不错。想去和风和土地和天地间的一切相处，想去体会大自然的四季流转，去等待一颗种子的发芽与生长，想要回到最简单的生活。这样或许是一种不抗争顺势而下的状态，但是决定已经做了，好好去走决定了路，或许在这条路的不远处你又该转弯了，但是那就交给走在那条路上的你去决定吧，我相信每一条路走过之后都会为你的人生增添一些不一样的体验，相信在每一条路上都会遇到想要探索的问题和不可预知的惊奇与困难，相信每一体验，每一个回答，每一个惊喜与哭泣的时刻，都会让生命变得更加丰盈，所以不要去埋怨，去做去走就好了。
想起去年和那个朋友的一次聊天
“你现在还有诗和远方吗？”
“有啊，你没有了吗？”
“不知道呢，就觉得没有那么鲜活地在眼前了。”
“是可能性越来越少吧，越走越窄。”
“也有可能是对未知的恐惧比原来多了。”
“希望少了，我感觉我内心还是有一颗种子生根发芽了的，只是不知道它会是哪种样子。”
我们都不知道埋在内心的种子会长成什么样子，但是我相信用心去浇灌，它一定会长得更好。在知道你可能去上海之后，或许我内心的那颗种子也快要发芽了吧。我想，如果你去，如果我还在，那多好。
