2015年的话

好久没整理了。

朋友圈好多的只言片语，心情，是，也不是。

在学校的时候写的东西。

偶尔看到一句话，定期扔东西可以提高生活品质。

大概，我很难做到吧，念旧，从小只要是自己用过的东西都会留着，没穿过的衣服可以让妈妈送人，穿过的我会很心疼，这应该是从小时候第一次发现自己婴儿时期的小鞋子开始。欣喜，居然也曾拥有过那么小的脚丫。从那之后，就有一个模式，无论是喜是悲，总是，期翼把此刻的记忆琢磨的晶莹剔透，在光影斑驳中埋藏，留给未来的某天午后。

整理，突然就变得必不可少。最初，诺基亚的小手机，嘟嘟嘟的摁着每个都已经超负荷的键，后来，没有那白天睡多了晚上睡不着的精力，逐字逐句的记忆与顺序的修正。觉得这是一件好浪费时间的事情，依然对此乐此不疲。

是在怀念时光吗？应该是在怀念时光中遇到的人吧。

开始喜新厌旧，我喜欢听不同的故事，喜欢和不同的人问东问西。寻找每一条轨迹的交叉点，又衡量一下接下来的分散点。大概老朋友开始不懂，越来越少的话，无事不登三宝殿的心思昭然若揭。

追求的不知不觉的变成了：家人、健康。好怕有一天，敷多厚的面霜，也遮不住岁月的沧桑。

口上说着，三月，适合旅行，适合放空。

一旦闲下来的时光，每次逛街都想看大人的东西，挑挑拣拣，最后，两手空空，的确我都不知道给怎么给大人买东西，回到宿舍转账让妈妈买自己需要的，后来发现，老妈又分毫未动的新建了一个账户。我想我之前说的一句话是对的，像我这样的女生，大概只适合谈谈恋爱，婚姻对我是不合适的。太过受宠，任性、自我，不会操持家务。

心静下来，想想这大半年的故事。好吧，欲说还休的故事大抵辛酸，说出来的故事都被时间打磨的尽是一家之言。

有人对我说起，我那么爱玩的一个人，居然和老友一起变得谁都懒得搭理，这就是这几年拜在他乡所赐。我说我也是，只是，我不是懒的搭理，是间断性失语。

契机，比如一壶老酒，或是一个时刻。

爱情曾来过

初恋，是多么美丽的一件事，被我自导自演的回望处尽是怒发冲冠、狼烟四起。

大抵他也是个很美好的男生，会在大街上捡起流浪狗好生喂养；会爱憎分明的嘲讽他眼中的不堪；不懂得为人处世，总觉得正义的人都是有磁场吸引的，这个世界不存在卑躬屈膝的正人君子；自带话题的人，却不会主动讨好，只是会在熟悉一点的人面前各种耍宝；表面女生缘很好，却面对我所有室友的时候整个人就像个小孩，当时他和室友都已经很熟了。想想我见他的室友，好吧，人家是学姐，虽然看起来气场一点都不强大。所有人对我都是学弟自居，也是第一次听男人之间的互捧，反正都是铁刚刚的汉子，总之感觉还不错。

会打完架还心情很好的和我说早就看他不顺眼了，表面上傲娇的不可一世，感觉除了黑白灰，不会有喜欢的颜色，却说以后房间里一定要有粉粉的装饰，我会嫌弃的说变态。陪我呆在公园，自信心爆棚，总觉得只有自己可以完成这个伟大的工程，却也笨手笨脚的花一整个下午画了一个娃娃；会陪我规划一站一站的旅行，走过春秋冬夏；会被我气得暴跳如雷，也会把我气得不顾行人眼神在大街上摔东西。相爱相杀过很多次，就像室友说认识多年，从没见过我哭过，我有逆来顺受的性格潜能，可我记忆力也是超好。

三年青春，两年搁浅，各自的生活各自继续，恩恩怨怨早就放下，初恋都是用来做梦的好吧，一念放下，万般自在。

先发制人的动机

喜欢。更多的因为是信赖。在刚开始，都是绝对信赖命运，认为这辈子不想再回到起点。

然而，感情是一剂毒药，如果第一次没有毒发身亡，第二次总会产生抗体；而那携手同行就仿佛在迷宫中寻寻觅觅，闪退死胡同的功能绝对是人工智能无法取代的。太尊重对方，太过迁就，在一个亡命徒面前，就等于缴械投降。我们规避着每道机关，默念着每一条路径错误的提示，小心翼翼，却让自己面目全非，早就忘记，从来都是被爱着的自己不会爱别人。那个时候的爱情，为什么做不到，我想，是因为还不够吧。

说：这是真的你吗？说：不是。

说：我要认识真的你。            说：我可以一直这样。

说：不行。                说：好吧。

说：你怎么这样！说：我就知道。

据说：残忍的人，总是不知道可以多残忍，但是自己也觉得疼的时候，就不会在意别人。

据说：只有自私的人才会为所欲为，过着自以为是的生活。被伤害着的那人，一直在隐忍。有时候自己的隐忍让自己心疼。不知道是分不清自己的白与黑，还是分不清纵容的底线。

太过纵容，清醒间却怕极了失去，先发制人。

向往

有一种理智。大概会荒废半个光年的努力。

向往什么样的生活？曾经告诉过一个朋友：最向往，上完班，巴拉拉的去男朋友的单位等他，希望他不要和我一起上班，但离的不远，最好走路15分钟左右。顺道买点菜，要不去他爸妈家蹭一顿，要不去我爸妈家蹭一顿。其实也不是多么懒得做饭，只是我觉得和家人一起吃晚饭是最浪漫的陪伴。周末时候，我带上两个妈妈逛逛街做做头发，估计这个不大现实，因为那太完美了。要不阳光正好，呆家里洗洗扫扫，然后出去走走；要不天阴雨湿，裹在被窝里爽爽的睡大觉。

向往遇到一个人，他内心平静，能够在世故中来去自如，面对奴颜媚骨的小人也不会投注鄙视目光，每个人不是天生卑微，大概是他遇到太多我们不曾遇到过的生活。无论黑与白，看到力所能及的事情会自然的伸出援手，不会自诩拯救者，懂得置身事外、点到为止。不与人为敌，亦不会于己为敌。这种引力就足够我收敛起这一副不屑模样，膜拜。

我喜欢的人并不需要多好，刚刚够我崇拜就好，就算是会和我一样无赖也不错，以前说过，陪我为民除害就好。

拒绝比接受容易多了

不是一章乐谱的音符，就不要拼命地凑，画蛇添足的情谊。关爱，比朋友多一点，亲人？却不是亲人。整理，你自认为该怎么整理？烧脑的事情这么多，也许大家都缺少关心与问候，有一种问候避之不及。因为有些你以为的友情，终会有一天，有一个人的出现，不似之前，那这种人可以早点走开，祝愿你更早就到达迷宫的另一端，尝试另一条路径。

不是所有的遇见都是选项。认定一个人只需要一件事，什么都不用做，就可以确认，愿意放弃，愿意改变，愿意尝试。如果久久没有回应，你以为打打太极，不捅破窗户纸就是妥协默认吗？不会，没有理由明确拒绝，不代表没有方式戛然而止。都说女生会把感动转化成感情，可我真的不会，越是给予，就越是想偿还，自己都觉得烦。我这样就像当初做题，明明是疑惑选项，可我只要是第一次选择的我就不会再改，因为那样我学会了愿赌服输。我不知道自己想要什么，可我知道自己喜欢什么。脚下的世界，人山人海，边走边忘。如果你觉得你很无辜，那请你默念一个词：困扰。

随时奉陪的只有友情，其他，无能为力。如果你不达目的不罢休，有一个人，从来都不是君子，不懂得成人之美。

若干个闺蜜

如果把世界掰成两半，我想，闺蜜和男朋友陪玩，我会选择男朋友吧，每个时期。好像我重色轻友想都不用想，和男友约会可以很开心的说你独守空房吧。

好像身边的人也都习惯我这样了。可是，真正沉浸下来，就知道，大概最真的感情还是年轻时期的相互陪伴，看我曲曲折折的无奈，闺蜜倒成了我最多的依赖，就算是诉说失恋了，也会有人起舞助兴、提酒来贺，顺带道一句：恭喜。

有的人，臭味相投，就是看你怎么都顺眼。就算有一天你说：“我想整人。”也会问道：“怎么助攻？”仗着这些妞妞，每走到一个地方，总会有一个安心的角落，可以肆无忌惮，我也是过得爽爽的，不用伪装成万金油，不用学着滴水不漏，不用刻意记忆环节，好像从来都不出格。突然觉得后宫强大，此生何求？

我们，来日方长。

未来，酒和远方。

想想若干年后的某一天，我们，在远方，变成一个酒鬼，眺望着此时的自己。内心、却终于泛不起一丝微波，想不起当时的心情。