孩子对不起，今天对你发脾气是因为太爱你

（1）

孩子快一周零一个月了，一直以来都算是天使宝宝。正是因为她生活作息规律，独自带娃的我有些时间看书、写作和一些其他的事情。

可是就在今天下午，我对孩子发脾气了，孩子扔东西，我自己也把东西摔出去，甚至对着孩子的屁股给了三巴掌。发完脾气，我以为我会解气，可是孩子哭了，我比孩子哭得还厉害。

上午，孩子睡眠时间少了，按照平时的习惯下午应该会多睡一会，可是下午不但不睡觉，还一直冲着奶瓶喊：倒点，倒点。结果冲完奶粉，她是一点都不吃，奶嘴还没到嘴边，手就把瓶子打掉了。

还没桌子高的她扒着桌子沿，要拿桌子上的东西，拿不到就开始哭；搂着睡着了，刚放下就醒了，扯着嗓子使劲哭；不喜欢的玩具，拿起来就扔掉，然后接着要；拧着身子要去写字桌边玩耍，桌子上的笔、本子、台灯全都仍在地上了，桌子边书架上放的一盒芦荟胶伸手要拿，不给还不行。。。

这就是今天让我崩溃的情况。一岁多点的孩子，是开始有自己的主见了，但是之前她从没有这么任性过。一下午我都不知道自己哭了几次，一开始还能够强忍着默默流泪，到后来真的是控制不住自己的情绪了。

老公下班回来，开门的时候，还开玩笑说：你把妈妈惹生气了，妈妈脸上都没表情了。当他看到我还唰唰地留着的眼泪时，才知道事情远比他想象的严重。

02

我为什么要生气？我为什么要发脾气？

下午的时候，我有试着问我自己。然后把今天所有的事情前前后后想了一遍，我给自己的答案是，或许每一件事情都有一点让我生气，然后累计起来我就想发脾气了，然后孩子又是我身边唯一的人。

早上起来，看到自己参加活动的排名，跟第二名差了几个名额时，我还在做美梦，下午找老大在她的群里帮我刷几个名额出来。结果，十点多，后面的几个人猛追上来，反超第二名，我就排到第四名了。我知道自己没希望了，也就停止了找人刷票。这是我主动放弃的，心有不甘，但也明白不可以浪费时间和脸面了。

上午，姐姐发信心给我说，租客反应家里的暖气漏水，她问我要物业电话，说她来给物业打电话。如果说，是她说她打电话给物业这句话刺激了我，那我也不至于生气。我两人是因为她帮我照看房子有过争执。但最近的事情，足以改变她的态度，而且大家也把话都说清楚了。

如果说是看到老公乱扔的脏袜子，中午着急做饭时又看到他昨天收拾厨房居然没刷锅，那么这些事情是让我生气，倒也不至于发脾气。脏袜子被我扔进垃圾桶了，刷锅我也就是顺带手的事儿。

如果说是突然闻到的土腥味和孩子今天开始的咳嗽，让我担心新买的只在外面吹了几天就使用的爬行垫有质量问题，那我也不至于发这么大火。而且，看到雾霾变严重了，我开了一个小时空气净化器之后，异味确实也没多少了啊。

我自己又不在生理期，加上本身就算是生理期，我也不是那种不能控制自己脾气的人，除非是特别过分的事情我才会发脾气的啊。

如果说，是因为一个陌生人跟加我微信，还责怪我贵人多忘事，那也不至于生气。毕竟话说开了，是他记错了电话号码，加错了人。而且对于他厚颜无耻地说什么认识也是缘分的话，我也是直接把他微信给删除了。

那就是下午突然收到师兄的信息让我生气了？他说，我的照片和银行卡落在办公室主任那里了，问我还要吗？废话，银行卡我肯定要啊。那我也不至于生气，因为那天办完事的时候孩子睡着了，是他帮我把资料收拾到书包的，就算拉下什么东西，也不能说这个人粗心大意、不适合做律师吧？

那我究竟为什么生气呢？我不知道，或许真的是任何一件事情都不至于引爆我的脾气，但是一天发生这么多乱七八糟的事情，叠加起来就成了我发脾气的导火索了。

（3）

我以为我找到了答案。但就在刚才，我发现我全都错了，我之所以发脾气是因为太孩子了。

晚上吃完饭，我给师兄发信息，解释了一下银行卡的事情，也算是对我自己人品的一个维护，说明我不是故意在办公室主任那里给他丢人。

紧接着聊到了关于实习的事情，年后我是必须去所里接触一些案子，要不会真的影响我申请律师职业资格时的面试结果。而且，他们所能给予我的工资不会很高，甚至一些时候自己还可能往里搭钱。

其实，这些都无所谓，真要是想着现在就赚钱，我不会在三十多岁的时候转行。上班十多年，也算是有一些经历，对于很多事情完全可以做到平常心对待。

但就是那句，年后我就需要去所里坐班了，让我这段时间安排好孩子。我也保证了，自己会在春节期间就安顿好孩子的事情。可就在说这句话的时候，我的眼泪下来了。

我是舍不得孩子，我担心如果以后别人照看孩子，如果孩子还是今天这个状态的话，别人会吼她，骂她，甚至会动手打她。如果是亲人帮着看她可能还好一些，可是如果是外面聘请的保姆呢？想起新闻上一个个虐童案，我心里难受。

她今天这么淘气，我这个亲妈都快崩溃了，那除了我之外的人谁还会忍受她？别人下手打她的时候，人会去掂量轻重吗？我不知道，我也不敢想象。

我生气，我发脾气，是因为我舍不得她，我害怕她会因为自己不舒服又不会说话，或者因为自己的任性被人吼叫，被人打。可是我又到了不得不上班的时候，我要赚钱养她，我要有我自己的职业发展。

孩子对不起，放下工作我养不起你，拿起工作我陪不了你。这或许，就是我今天发脾气的根本原因吧，是人到中年的种种无奈。

后记：

几个月前，大家问我以后上班孩子怎么办的时候，我还可以笑着说把孩子扔给我姐，她家孩子都大学毕业了，她可以帮我带。现在再问我，我觉得我笑不出来了，因为我是真的舍不得把她给任何人。

原本擦干的眼泪，就在写到最后的时候，又不争气的自己决堤了。我不知道，今夜会不会失眠，但我真的害怕过年，害怕与孩子分离。

（齐悦梦想大型社群，第30篇）