做自己的治疗师

不管你现在感受如何，你并不孤独，这句话安慰了无数人，所以我们总习惯去寻找。而人在出生的那一刻起，天性就决定了我们是群居动物，我们一生都在渴望和寻找认同与爱。
小时候我们依赖父母，上学的时候要和同学彼此陪伴，初入社会我们相信朋友，成家之后我们信任伴侣。在成长的过程中，我们总是向他们索取无数的爱来填充自己，父母那里有坚不可摧的无条件的爱，朋友那里有无法言说的共同的经历和秘密，爱人那里有我们共同面对未来的希望。
人生中真正重要的人并不多，我们和成为我们生命重要组成部分的人一生相互羁绊，是包袱是痛苦，却是幸福也是爱！

• 原来我只是被略过的风

  人总是有个临界点，今天下班后觉得自己已经筋疲力尽，像一个充满空气的塑料袋被封了边口，里面鼓胀胀的气体到处挣扎滚动却找不到出口。想起来过完年都没有见过的好朋友A，她现在辞职在家过着懒洋洋的生活，她一贯是阳光率性又洒脱的性子，如夏花般绚烂又不羁。我们相识超过十年，性格却绝然的不同，如果她是灿烂的夏花，那我应该就是一片雪花，淡淡的冰冷，又融化在整个白色的大地里寻不见踪影。
  拨通了她的电话，没人接，这倒也是正常的，我们几个朋友聚在一起的时候曾经集体批判过她，对手机太不敏感，谁找她都是不下于三个电话，然而陋习难改这么多年一如既往。打开微信给她发了几句话想着和她聊聊天也好，转移下自己的注意力，否则真要被这生活活生生的憋死了。过了许久小A终于出现了，回了我几个字，我马上迫不及待的丢出许多的话，渴望从给她那里汲取一点温暖和慰藉，但是一小时后，我却再也打不出去一句话。整个微信聊天页面上，我的头像旁是连续的数十行的话，她的头像旁是零星的穿插在界面上的一个两个三个四个词语............一个小时的时间，大部分时间我在等待，发出去的问句也是没有回应或者一两个字打发就完了。
  忽然间就有一种寒气从心底升腾起来，心里还无法言说的压抑疲惫不仅无处安放，此刻都被这寒气凝结成一块硬冰冰的东西堵在胸口和喉咙，红了的眼眶里漂浮着失望又失落的气味。

• 时间带走了什么？

已经记不清上一次准点下班的日子了，无休无止的加班中感觉自己好像变成了一只行尸走肉的僵尸，双眼无光，四肢颓费，脑袋僵硬。每天吃的快餐食品已经反胃，吃饭也变成为了活命的唯一目的，我甚至在想还不如活成一台电脑呢，容量巨大，效率极高，资源无限，插电源就能续命，多好。
晚上做了个梦，回到了小时候的老房子里，妈妈在旁边煮着白米粥又熬着鸡汤我在小小的竹床上午睡，硬是被一缕熟悉的香味吸引着醒了，妈妈回头对我笑着说可以吃饭啦，我笑盈盈的跳起来..............梦里后来是如何我并不记得，醒来才知道原来是做了个吃货梦还是梦中梦。
突然觉得好累，一个人撑得好累，就是战场上的士兵也会有些许脆弱的时候，而在这一刻我想家了，非常非常想，抑制不住的回想起了过去的时光，心里开始波澜起伏却又有力量，我知道那里寄存这给予我生命的最原始的温暖。
今天比以往离开公司的时间早一些，怕在农村的爸爸妈妈睡得太早而着的电话又吵了他们的安宁。满心欢喜的拨通了爸爸的手机，电话那头还是那么温厚又喜悦的声音，问了他们的身体怎样，活计如何，照旧是那些关心问候一句也没有少。越是听到他们熟悉的乡音，越是满腔的心酸按耐不住的涌现出来，我还是带着大大的笑容，抬高了音调，跟他们磕叨着家常，顺势用右手按住胸口阻挡那些不合时宜的悲鸣的情绪。电话那头妈妈的声音也急急的穿了过来“孩子呀，你也不小了，要对自己的事情上心啊！整个村可就剩你一个姑娘啦......隔壁娃子比你小好几岁前几天都生了宝宝啦！她家大人可是比我们还年轻好几岁呢吗，都当爷爷奶奶啦！你可要抓紧啊..............”
我呆呆的听着，眼睛里面流淌着的两条小溪细长细长的渐渐汇合在胸口的右手背上，我清了清嗓子，把嘴角咧成最大的弧度笑着说“好的，我知道啦！谁让你们培养的女儿太优秀了，一般人哪配的上啊！你们要注意身体啊，别等有了孙子又抱不动啦！我挂了，下次再打。”
毕业八年，一瞬间仿佛又回到了刚进入社会第一次受挫时的感觉无奈又无助。我以为这几年里我已经把自己练成了一颗金刚心，坚强独立得像一面铜钱铁壁，此刻却缩成一团，哭成了一摊烂豆腐。我以为我已经挑起了自己生活的全部，无论遇到什么事也能镇定自若的处理，虽然这些年目睹了很多的人事都在变，也懂得父母年岁已渐大，能从他们那里得到的安慰越来越少，时间带走的不只是岁月，它还拉长了两代人之间的鸿沟。即便如此仍然改变不了我心里的无助和委屈，我并不真的怨恨什么，对父母他们把能给予我的都给了，我不敢不应该也不愿更不会，对生活我无权也不必因为毫无意义，最终能怨恨的也只有自己的渺小脆弱和那总是莫名生出的一点点希望。

• 生活要怎么画圆？

日子过得真快呀！真的是一眨眼的功夫已经走进婚姻一年了，回忆以往的日子总是比现在要幸福一点。据说是因为人会自动选择忘记那些让自己痛苦的不开心的事，所以在记忆里过去的天总是蓝的，人总是美好的，幸福总是如影随形的。
过去越是甜蜜此刻就越是觉得痛苦，难道就像大家说的婚姻是爱情的坟墓吗？当初满怀信心的笃定，在每一次分歧中渐渐被消磨，随着时间的推移对方的好渐渐习惯到熟视无睹，而每一件小事的分裂却都像一枚图钉钉在心间。
我不止一次的跟爱人说要辞职，我明知道对我们的现状来说并不理智，生活的开销基数大，两边的家庭都是同样的拮据，稳定的收入确实必不可少，不管我心里有没有下定决心我都想要试探性的得到支持和回应，但是令人失望的是，每一次他都要用他的理智和我知道的现实来告诉我我的想法是多么的不实际，可是越是得不到支持和安慰，我越是多向这不合适的想法坚定一分。而我的注意力也从辞职蔓延到生活的琐事，发现了越来越多的对方的不支持和不理解。
回想起来当初选择在一起，因为大家彼此信任相互关爱，对未来的生活向往一致，我以为我们三观相同世界观相近，一直以来没有什么大的矛盾，能顺利的平和的走下去，最终总能画一个圆满的结局。现在却觉得，仿佛一切变了模样，爱憎恨只差一念之间。

• 从来处来，到去处去

  当我们把希望和安慰投向别人时，总是抱着一种积极的侥幸的心理，以为人家懂得我们的难过伤心痛苦，知道自己正被无数的烂泥缠身，只要一个眼神他们就应该懂得，应该成全我们的所想，或给予安慰，或给予关心，或给予勇气。因为他们是最重要的人啊，这不正是我们最重要的人和我们身旁的甲乙丙丁路人的区别吗？
  所以我们总是对亲近的人有着近乎苛刻的要求，而对陌生人有个着慷慨的宽容。是因为有所求。我们对他们抱着过高的期望和要求，却很少在自己身处痛苦的时候也同样体会别人的痛苦，而会理所当然的认为全世界最难过的只是自己一个人。
  当你给朋友发消息，感觉她敷衍了事，对你毫不重视时，也许她只是心情不好不想说话而已，也许她身体不舒服没有什么精力而已，也许她比你还身心疲惫根本自顾不暇..............
  当你觉得时间的鸿沟带走了些许曾经的温暖关怀时，也许他们正因为你的反感而拒绝了他们想要接受的那些七大姑八大姨推荐给你的相亲对象，也许他们正被隔壁刚刚添完孙子的老人拿来消遣了一番.............
  当你觉得爱情变质，好像两个人的路走不到尽头时，也许你的爱人默默的再给你找另外的工作机会，也许他在外面出差都不敢住好一点的旅店只想给你的节日礼物从不缺失..............

时间总是一去不回头，不可能等你明白成长和生活的意义时再给你一个机会来重新面对。当我们觉得受到伤害时，何必每次都要急急的去寻找一个投射对象，等待着被救赎呢？
低下头，向内看，我们每个人的心里都住着一份力量，它跟随着我们一起成长，互相滋养，是我们的初始也是我们的归宿，更是生命中最强大的量。唯有我们自己才是自己内心的治疗师，希望和救赎是自己给自己的，跟别人无关。