你用对“二人时光”了吗？

先用2分钟做一个小测验吧： 

以下表格中的三种情境，分别描述了你和另一半（或“想象中的另一半”，如果你单身的话）是如何度过在一起的时光的。每读完一种情境，请从以下6个形容词中选择1-2个，来描述你的情绪和感觉。 

形容词：无聊、烦躁、充实、有成就感、有趣、美好 

不出意外的话，大部分人的答案应该会是这样的： 

你可能看出来了，这三种情境中的事情，分别对应的是：琐事、工作、娱乐。如果按照我上篇文章你那么忙，无非在做这三类事里的理论框架，它们分别属于：维持类活动、生产类活动，和休闲类活动。 

了解这三种活动类型，对于更好地共度二人时光有什么帮助呢？

一，维持活动为主的关系

“婚姻是爱情的坟墓”这个说法，大家都不陌生。结婚后到底发生了什么可怕的事情，会埋葬了爱情呢？两个家庭结亲后，需要跟对方的七大姑八大姨打理好关系；一个整洁温馨的家，需要时间和体力去打扫、布置；生了孩子，需要投入大量时间精力去照顾、养育；双方父母病痛，需要在病榻前忙前忙后。

已婚男小A嚷嚷了：“看见了没？这些事情都很重要，我不可能不去做呀！可是，做完这些后，哪还有时间去花前月下、卿卿我我呀？”

其实，并不是没有解决办法。你需要利用“时间四象限法”来更好管理自己的时间（见下图）。

这是美国一位管理学家科维提出的一个时间管理的理论，把事情按照重要和紧急两个不同的程度进行了划分，分为四个“象限”：重要且紧急、重要但不紧急、不重要但紧急、不重要且不紧急。处理事情的顺序，第一象限的最优先，其次是第二、第三象限，而第四象限放在最后。 这一方法的关键，在于第二和第三类的顺序问题，必须非常小心区分。看看下面的实例（结合下图）你就懂了。

刚结婚时，小A心里是把“经营感情”放在第二象限“重要但不紧急”的（对应下图序号a）。此时，假设他花20%的精力去经营，收益或许高达80%。但，由于工作、生活中大大小小的事情，小A开始找借口、抱侥幸心理，越来越少花时间陪伴妻子，致使两个人的感情越来越淡，堆积的问题越来越多。等到有一天，两人间的问题全面爆发，妻子提出离婚时，小A才意识到，“经营感情”这件事已经自动转移到了第一象限，也就是重要且紧急（序号b），火烧眉毛了。这时去救火，可能需要花费他80%以上的精力，但收益，却连20%都不到：两人最终即便没有离婚，但裂痕已然存在，花费再多的心思和努力也不一定能修补好。

当回看自己失败的婚姻时，小A才意识到，自己口口声声说知道“经营感情”重要，但其实把它放在了第四个“不重要且不紧急”的象限（序号c）。如果有机会重来，他会选择真正在意识和行动上，都把“经营感情”放在“重要但不紧急”的第二象限里，经常往爱的油箱里添一点点油，这样车子就能顺利行驶了。而不是等到急用车时，才发现油箱早已空了。

至于婚后其他耗费时间、精力的事情呢？小A决定重新考虑它们的重要、紧急程度，并通过运用一些时间管理的策略来高效解决它们（比如授权给他人）。限于文章篇幅，就不展开来讲了。

二、生产活动为主的关系

如果两个人的关系是以生产性活动为主，一起拼搏于商场、政坛或其他领域，通常来说两人的人生追求和价值观相差不会太大。这已经为一段关系奠定了很好的基础了。两个人既有智力碰撞、精神共鸣，又努力打造共同生活的经济基础，同时各自实现着人生价值，似乎是 “贤伉俪”没错了。

这样的关系，该如何经营呢？

第一，他们适合在维持性活动上选择付费服务。比如，找清洁工打扫屋子，找月嫂和保姆分担带孩子的负担（具体参见你那么忙，无非在做这三类事），以便为其他活动腾出时间。

第二，保护好二人的“精心时刻”。

如果一个人的生活全是生产活动，而没有任何休闲娱乐的话，时间久了难免会觉得精疲力尽，这种状态反过来会降低生产性活动的效率和产出。两个人的相处也是一样。一个很好的对策，就是设置一些“精心时刻”。

“精心时刻”来自于《爱的五种语言》这本书，指的是在一个时段内，给予另一个人全部的注意力。如果两人约好一起吃饭，却各自低头玩弄手机，这自然不能算在内。书中是这样说的：

称得上精心的时刻必须是全神贯注的交谈，或是一顿只有你们两人的烛光晚餐，也可以是手拉手的散步。活动其实是次要的，重要的是花时间“锁住”对方的情感。

我非常赞赏扎克伯格夫妻在这一点上的行动。据《纽约时报》报导，Facebook的CEO扎克伯格同妻子普莉希拉还在恋爱时，就达成一致，扎克伯格每周要花至少100分钟单独跟普莉希拉在一起，并且至少要带她出去约会一次。一次扎克伯格参加默多克公司举行的宴会时，向默多克提出要先行离开，因为他要和普莉希拉一起看电影。两人平常都在为自己的事业和梦想而努力奋斗，但仍会选择把跟对方一起的“精心时刻”安排在日程表里。这样的人，是有人生智慧的。

三、休闲活动为主的关系

你肯定听到过一些女孩这么评价自己的男朋友：“跟他在一起谈恋爱很开心，但他不适合结婚”。如果你追问的话，会发现绝大多数情况下，两人在一起的时间，是以休闲性活动为主，比如品尝美食、旅游、看电影、逛街。在一起时总能很轻松愉快，固然很好，但这样的关系容易出现什么问题呢？

哈佛大学幸福课的教授泰勒•本-沙哈尔在《幸福的方法》中，对幸福的定义是“快乐与意义的结合”。休闲活动居多的人，或许能收获很多快乐，但并不一定幸福。享乐主义者们的生活没有挑战，很难体验到心流，也就是那种在追求某一目标的过程中，把自身实力发挥得淋漓尽致的状态。可想而知，一对总是一起玩玩闹闹的情侣，无法体验到一起去做略有挑战性的事情过后的充实、成就感。只有在那样的情境下，两人各自的记忆才会更深刻，并且能感受到彼此间更深刻的链接。

我想，在亲密关系里，最理想的两人关系是：在维持类活动中主动承担、心疼体谅对方；在生产类活动中风雨同舟、全力支持对方；在休闲类活动中放下精神负担、共享喜悦和快乐。要想做到这些，最基本的就是运用本文的一些时间管理、感情经营的策略，合理安排三类活动在“二人时光”中的比重。这绝非易事，但你的收益一定会远远超过付出。所以，从每一件日常小事开始行动吧！：）