致亲爱的自己
亲爱的自己，你还好吗？
又是夜深人静，独自一人坐在冰冷的床角。今天心情不是怎么开心，心里满满的感触，面对自己，我不禁扪心自问，你真的好吗？
时间一转眼过去二十一年，在这二十一年里，我经历了什么？谁的人生比我坎坷？应该有吧！不，是绝对有，但我始终觉得，我是世界上最卑微的人！不知道会有多少人关注着我的一举一动，也不知道有多少人在我背后议论纷纷！我能做的，只有接受现实……
二十一年前，我降临在北方一个穷苦的家庭中，家中姐弟四人，我排位老三。那时候，封建的思想让我的地位极其卑微，计划生育的紧急优生优育，加上家里人的重男轻女思想，让刚刚出生在医院还未满月的我，命运几度改变……
由于家里的穷苦，加上兄弟姐妹的多余，我被亲人决定送出去给别人抚养，好几次收养人来抱我，妈妈心一软，就没送成！年迈的姥姥看着襁褓中哇哇大哭的我，心疼极了。他带着所有人的反对，做出了抚养我的决定。那时候，姥姥已经年满七十。就这样，我被姥姥带回了家，听家里人说，好多次姥姥为我落泪，有一次，我竟然走着走着就瘸了，姥姥吓坏了，赶紧找人联系我爸妈，急时送往医院，我被确诊为小儿麻痹症，幸亏救治及时，才得以脱险。就这样，姥姥强忍辛苦将我带到一岁多，实在无能为力，我就被接回了家中，其实我好怕，我害怕家里的每一个人，姐姐和弟弟也因为我的到来而变得不高兴。爸爸妈妈也似乎为我的到来而急心。只有回到姥姥家，我才能有属于我的天真笑容，就这样，我在姥姥与爸爸妈妈家，来回循环生活至八岁……
八岁那年，我到了上学的年龄，于是，我走进了校园。也就是从那时候起，我与姥姥见面的次数
数之胜数。我记得多少次我都蹲在墙角呼唤我的姥姥，可她却听不到。那个时候，好想她，只有放暑假了，我才有机会去姥姥的家里，和他共同生活。日子就这样一天天过着，我每天提心吊胆的生活，生怕一个不小心，惹怒了爸爸妈妈，兄弟姐妹。到了三年级，我已经是十一岁，由于眼睫毛朝里长，爸妈就带我去医院
做了一个小手术，悲哀的是，手术失败，我的眼睛从此变得一大一小，十分不和谐。但却无法弥补。十二岁那年，又由于我生下来眼中带有多余的肉体，所以导致我在这一年，另一只眼睛又做了手术，好在手术成功，医生却说，无法根治，以后还会复发。事实证明，医生说的是对的！如今，我的眼睛再度复发。转眼又过了一年，我升入了四年级，由于成绩差，我选择了留级。就在这一年，我遇到了世界上最好的老师，他关心着我的所有，替我补习，教我做人。出于对我老师的回报，我努力学习，就在这一年，我的成绩突速猛进，始终是班里的前几名。我以为我的生活会这样一直下去，我努力学习，将来考上大学，完成我的梦想……但天终不能如人所愿，在这一年，我又不幸患上了脱发，看着
我满头乌黑发亮的头发一根根脱落，我是叫天天不应，叫地地不灵。很快，我的头发全部脱光，我成了秃子。我欲哭无泪，爸妈带我四处求医，都不见好转，在校要带着帽子上学，看着别人异样的眼光，我度日如年，想死的心都有。我常常独自一人蹲在无人的角落，痛痛的打着自己，哭着问自己上辈子做的什么孽，导致今生受这样的罪恶？因为受不了别人的冷嘲热讽，我在坚持了了三年后的某一天，选择了离开我最爱的校园。我哭着离开了，我知道我一离开，一切都完了，我的梦也在那一刻，破碎了！辍学之后，我跟着爸妈去了遥远的甘肃，在那里，我痛苦的度过了半年。好在我的头发有了好转。虽然没有康复，但我却拿掉了帽子，至少这样我就和别人没什么不同。于是，在那一年新年过后，我选择了出门打工。也就是在这一年，我的生活有了转折点。这一年，我十六岁。十六岁的我进入了青春期，青春期的叛逆使我和我的家人彻底闹掰！我的心里，充满了怨恨，我享受金钱带给我的快乐，我把挣来的每一分钱都花在吃喝玩乐上。虽然钱不多，但是我开心，我快乐！这样就够了，我所有的委屈，都可以用花钱发泄。爸妈说我不争气，是家里最让人反感的孩子，我不管，我只要开心。因为没有人会懂我的痛。在这一年，我同时认识了我现在的老公，他对我很好，从不嫌弃我的生病，我觉得我有了依靠，所以我在瞒着父母的情况下，和他交往了一年多。一年以后，姐姐的告知，让父母知道了我的早恋行为。他们极其反对，把我骂的狗血喷头。我虽然嘴上跟他们吵，闹得不可开交。但最终，我们还是分手了。分了一年，直到姥姥去世，我感觉天都塌了。于是，我在午夜，拨通了他的电话，哭着请求他帮助我，让我回家。他二话没说，从十多里地的地方，急急匆匆的赶来，陪着我静静的做了一夜。第二天，他把我送上了车，我回到家，却从此不再联系。再后来，又过了半年多，我试着拨通他的手机，竟然是一个女孩接的。我听到后，心疼了很久，但我不相信他会招新女朋友，于是，第二天，我买了车票去了他在的城市。凌晨一点，我在他生活的城市下了车，一切如我所想，那都不是真的。我们就此和好，直至现在的结婚生子，我们再没提过分手。
结婚没多久，我怀孕了，头发竟然在这一年长出好多，我以为我就要康复了，从此告别脱发的痛苦。谁料想，生了孩子一年多，竟然又复发了。我四处求医问药，都没什么效果，最终，我又成了秃子。直到现在，我每天都要带着帽子生活，我好像又回到了曾经的生活，八年了，八年的脱发几度让我放弃生命，如今又无药可治，我该怎么办？我好累，真的不想这样，好想哭，我该怎么办？我又不能去死，我的孩子还那么小，难道我一辈子都要秃吗？我的孩子将来上学，我去接他，别的孩子要问起，我的孩子该怎么回答？
老天，你对我公平吗？太多的太多，我无从诉说，我是该恨你，还是该爱你？
自己，你还好吗？你真的好吗？
