走不下去的时候，我就跟自己说，你还年轻。

工作离开家以后，我养成了无论做什么事情都要听歌的习惯，因为孤单。

学着熬汤，煮粥，知道多吃健康食品，怎样照顾自己的身体，怎样才能避免生病。因为住院又费钱还没人照顾，害怕自己会变得更可怜。

上大学的时候也是在南方，离家特别远。我记得大二的时候，脚上长了个疮，从微不可见的一个小点长成了一大颗，很疼，鞋子都穿不了。舍友带我去医院检查，医生说什么真菌感染，很常见，拿来一桶冒着白气的东西，夹起一颗就摁在那个东西上。

现在想想真的是不痛，只是害怕和绝望，我扑在舍友身上哭的特别伤心，医生说好了以后，我抬起头，旁边两只手长满疮的大叔用一种不忍心的眼神看着我，我觉得那是心疼。

我爸打电话来说，检查结果怎样。我刚哭完，抽噎着说没事，医生开了药，吃了就好了。说了几句我爸也就匆忙挂了电话，大概听出我声音里的故作坚强，挂之前跟我说：如果很严重，就回来治。

大概从那个时候开始，我就学会了报喜不报忧，再也不会哭着打电话，再也不会抱怨生活里的不如意。我知道难过在我，痛在父母心，这不公平。

刚开始上夜班，由于水土不服和月经不调，有一晚姨妈痛到快休克，那个时候还有师傅带我，我请了假，一个人躺在寝室的床上，手脚发麻，心脏狂跳。我百度无果，就起来喝了一杯热水，冲了个澡，想着如果昏迷了，舍友第二天早上一定会发现，迷迷糊糊睡了，早上醒来症状消失，整个人虚弱的不行。

我没哭，一滴眼泪也没流。

刚开始独自上班，总是丢三落四，熬过一个夜班，躺在床上总能看到领导在微信群里艾特你，哪哪哪又错了，啥啥啥又没做。胆怯不熟悉加上我小心眼，被打击的体无完肤，快要奔溃。在床上躺了一整天，晚上给妈妈打电话，一听见妈妈的声音就嚎啕大哭，真的不难过，可是在那些心疼和安慰的话里，我突然变得柔弱。

父母永远是最温柔的港湾，不管你在外人面前有多强悍。

体检的时候，尿常规显示：尿蛋白2++。体检的医生让我去内科，内科医生说我可能肾有问题，需要做穿刺，确诊。化验单攥在手心里，身上一阵阵冒冷汗。我拿着化验单去科室，护士长和同事科室的医生都说：没事的，又没有症状怎么可能有问题呢？

我女票说：有病了就治，怕什么？

我开始心慌，难过，恼火，一万种说不出来的感受，我一个人，没有人在我身边，摸摸我的头。没有人跟我说，你生病了，我还在你身边，不会离开。

我妈说：人吃五谷，生百病，有病了就治，你辞职回家，有我们你怕什么？还说了好多我一时想不出来安抚自己的道理，我听的心里直恍惚，觉得自己真的生病了。

身体像是个蜉蝣，夜里我躺在床上看着天花板，想着我想去的地方，想见的人，想做的事。

毫无睡意。

我不断的百度，同样的问题一遍又一遍同样的答案一次又一次的看，其实无非是想看到有人说：这种情况是没事的，多喝水多运动就会好的。可是没有，我看了十几遍没有。

第二次去医院，抽血，验尿。检查结果显示阴性，我没问题。

这是医院跟我开的一个很大的玩笑，我拿着化验单出了医院才想起来我忘记发火了，这算是失误。

两天的时间，让我有一种劫后余生的感觉，得知自己生病的消息真的太考验人了，误诊真是一件不能被原谅的事情。

半年的时间里，我学会了很多事情。最大的改变就是，我习惯了独自一个人，我能一个人逛超市，去健身房，去餐馆，去旅游景点，去做自己想做的事情，不害怕孤单。

我觉得成长必须经历这些，只有独自品尝过孤独，才能使自己的内心更强大起来，等到熬过了这所有的人世艰难，自然能有柳暗花明的那一天。

如果生活的很安逸，那就说明你在原地踏步，如果生活让你觉得无趣，那就说明你在退步，日子一天天像复制一样，呼吸和吃饭是你唯一重复的事情，那生活就会了无生趣，毫无意义。

我看到健身房里的一个男孩子从单薄变成了肌肉男，变得健谈，有了一起健身的伙伴。从自卑和形单影只变得健谈和有伙伴，大家看到的无非是这个人的努力和他的坚持，这样的人，谁都会喜欢。

二十出头刚刚大学毕业，很容易迷茫，我也是。有时候躺在床上默默审视自己，一无所有，形单影只，陌生的城市，未来就像一个巨大的黑洞，走到哪里，哪个方向都是一片漆黑，焦躁和恐惧。

可生活，谁又能准确的说出它的意义，每个人有他自己活着的意义，还有很多衣不蔽体食不果腹的人，比我们过得更艰辛。

大家都说现代人，最会无病呻吟。有钱的哭穷，有人爱的呐喊缺爱，在微博上讽刺挖苦比自己优秀的人，嘲笑别人得到的一切。

无法改变世界，那我们只能改变自己，趁年轻，做自己想做的，边走边寻找人生的意义，活着和活下去都是与生俱来的能力，医院里还住着很多生患绝症的人，还有人风餐露宿，妻离子散。

可生活，只要努力，它就会回报给你，只是价值取决你的投入，它不像股票会翻倍，所以保持上进心，走不下去的时候，就告诉自己，我还年轻。

别放弃，别堕落，别安于平淡，生命在于折腾。

“最怕你一生碌碌无为，还安慰自己平凡可贵。”