转眼来到了2018年的最后一天，一直混沌的我有了强烈的想要写下一点总结的欲望，也许是即将过去这一年于我的意义有些不同以往，亦或是这一年来到了人生的这个阶段有了不一样的体验想要纪念一下，生活需要点仪式感。

这一年对我来说并不容易，也有所实现，最主要的是不再像前两年那样迷茫而痛苦了。

一月

        昆明太冷了，天寒地冻地陪我妈去做拆钉手术，看病难，无门路的只能干住着酒店等床位。等到床位又等排手术。主要是心疼我爸，每晚在病房里不足半米的折叠椅上睡觉，我要和他换他坚持不同意。我妈骨折这一年我们这一家反倒少了矛盾多了团结，因为有了共同的困难要面对。

二月

         比其打电话和我聊天，他觉察我似乎是抑郁——其实自己已经自测过了，大概有两年时间，状态都是活在一个玻璃罩子里，不管所处的环境如何，总是无法融入，只听得到自己内心低沉的声音，无休止地内耗，对任何事情哪怕是自己的爱好也失去兴趣和动力，我试过跑步、跟朋友倾诉、看心理学方面的书、旅游、休息、买花、做饭、转移注意力，随着自己的心情不想去的场合就不去，逼着自己凡事想好的一面......所有一切所谓的能让人心情好一点的事情我都去尝试了，然而，并没能让我从那个玻璃罩子里走出来，我仍然是口渴要不要伸手去拿杯子内心都要斗争一番，跟要好的朋友吃饭聊着天也觉得他们的声音仿佛是隔着玻璃的白噪音，仍然觉得所有的事情都毫无意义，人生毫无意义，但是回过头来看，这些做法这些努力虽然没让我好起来，但似乎抵消了让我滑向更深渊的力，我没有变得更差，从来没有想到要自杀。扯远了，比其说让我去昆明医院里看一看，抑郁很普遍，没有什么大不了的。真的非常非常感谢比其，如果不是他的劝说，当时的我已经动力丧失，是不会去就医的。确诊的瞬间反倒是踏实了，对自己的自责少了许多——不是我不够努力不够坚强，我是生病了。所幸不算严重，拿着医生开的药，想好了要正视这个问题，第一个月的服药感觉就已经很明显，胡思乱想少了——虽然也伴随着点反应迟缓，但是比痛苦好多了，真心感叹医学的神奇，应该早点正视早点就医。

三月

        一边痛恨着自己的纠结浪费掉很多时间一边胆怯焦虑惶惶不可终日，实在是到了一个临界点了，跟爸妈摊牌我会在七月份辞职离开，他们的反应既震惊又觉得我无法理解，一把年纪要放弃令人羡慕的安稳工作去闯荡未知简直是疯了，可是我活在对他们这种反应的恐惧和顾虑中已经两年了，再不说我觉得我快疯了，虽然现在看了那确实是在一个生病状态下做出的不理性的判断。

        扔了一大堆东西，烫了新发型，太期待变化了。

四月

        某西的项目开始了，一个抑郁症患者，单位同事都不知道，还要承担项目负责人这种压力大强度大的工作，就像17年在广东被告黑状除了人心险恶之外，自己状态不佳也是让人抓住把柄的一个原因。再次觉得，成人的世界里没有“容易”二字，打碎了牙也只能往肚里咽。因为服助眠药的关系，第二天上班的脑子是不受控制地不能转动的，状态不太好，但是药效明显让我减少了精神内耗。在某西的工作和生活都还顺利，每次出差都能和同事打成一片。

        同时，药物的边际效应递减开始显现，进入了平台期，没有进展了，我又开始焦虑了。

五月

        五一劳动节的时候和家人去了贵州兴义自驾游，热得一塌糊涂，我随手买给大姨一只15块钱的唇膏，她觉得好贵说第一次用这么贵的唇膏，真的觉得没有什么比贫穷更限制心智的了。

        换了医生，看了本地医院唯一的心理科医生，医生给我调了药，效果不错，开始各种爱讲话，平时讨厌别人说话重复说一件事的我也开始这样了。

        和高中同学形成了固定喝酒的群，聊聊笑笑也开心。

六月

        和闺蜜打算考研，网上买了一套书来，但并没有下决心，所以也并没有开始复习。那套书后面没有用到。

        这个夏天爱上了游泳，终于把蛙泳给捣腾明白了，不那么怕水了。

七月

        趣味运动会。

        每回一次家，狗子就明显又老一截，我的小可爱啊

八月

        突然的安排昆明的出差项目。

        亏了李医生，病也好得差不多了，进入吃药巩固阶段，真心觉得有病就要看医生，早治早好，自己刚在那里只是延长自己的痛苦。

        人生第一次以排球运动员的身份参加了排球比赛，从意欲满满到被虐得好惨，好开心，喜欢上打气排球了，与其说喜欢上这项运动，不如说喜欢打排球的欢乐氛围。

九月

        和爸妈去花卉市场。考研正式报名了。

        在昆明的工作也开心，可以和老同学、朋友聚会，况且伙食标准比单位好多了。

十月

         国庆节和爸妈第一次高铁游去了成都，人太拥挤了，但是也是一家人久违的出游，东西好吃呀。

         认识了小陈，人生第一次上班相亲也是醉了，我一个颜狗对帅哥一见钟情，已经使出了出道以来最主动的move,但是一段缘分要同时满足天时地利人和才有可能修成正果，奈何时间太短我太心急，然后就是疯狂的加班，算是工作以来最大强度的加班绵绵无绝期，但是心里是开心了，精神是积极向上的，何况心里还暂时住了个人。

十一月

        终于得回来了，生日那天热热闹闹地给自己办了个party，好想热闹热闹，也明白了一件事——他不喜欢我，或者，他现在不想谈恋爱，我才明白自己需要的不是某一个人，也不是自己想象的什么都好的男神，就算他很完美，不爱我，那他的完美又跟我有什么关系呢。

        开始投入到考研的备战中，非常感激刘晓艳老师，一直以来都知道自己英语基础差，不知道语法为何物，徒有海归的虚名，而刘老师的讲课浅显易懂脉络清晰，彻底解决了我多年来英语学习的桎梏，一个好老师多么的重要。

十二月

        只有一个主题——考研，非常强烈地想考上，然而，反应过来自己备考策略上的大失误，四分之三的时间都用来复习英语而留给综合的时间非常之不够，甚至从头到尾只做了一套综合题，放弃综合分值最高的数学简直失策，但是最后几天已无回天之力，自己测了一下分数，大概在185左右，不是一个安全的分数，虽然被称为史上最难管综年，但是也是史上报考人数最多的一年。祈祷能进面试吧，please......

        打算考明年的遴选，似乎是我离开这个地方的唯一出路，后悔明白得太晚，年纪已然不符合中央遴选的报名条件。打算2019的上半年用来拼命学习，改变自己的命运。

一点感悟

        爸爸妈妈不知道是为了我，还是也活到这岁数撕不动了，已然变得比较和谐，家里是有爱的样子，甚至有时候有点齁甜是怎么回事？

        狗子近半年近乎断崖式的老去，失明、失聪、失禁，可怜的我爱的宝宝要，时光不要那么快带走我狗子。

        工作上算是一定程度上洗白了污名，还成为了预备党员，方向更清晰了。

        学习上我也看到了自己的潜力，我是热爱学习的，我是可以专注地学习的。

        感情上第一次被人婉拒，有点受伤，但是人啊，就是不断碰壁看清现实看清自己的过程，焦虑依然存在，但是更加勇敢。

对2019的期待

        上半年将全力以赴学习考遴选，制定合理的计划，不能再像考研策略一样失误了，人生的改变就押在接下来这几个月了。如果真的梦想成真，下半年的计划孔雀留个无限可能。我要做的就是让自己配得上我的梦想。

        我的优势是我做事带着脑子，善于总结提高，我要自信，不是每个人都有我的优势，既然劣势无法改变，运气只能看天，那就做好属于自己的40%吧。

        2019，冲鸭！