家庭陪育师第四课

英国画家Debbie George

第四课作业

时间果然是个非常残酷的东西，不要对自己的记忆力太过于自信，上周学习的内容，今天再次回想起来，已经所剩无几了，好记性不如烂笔头，还好上课时记了笔记。

上课时，老师对“观点”这个词做了一个鲜活的解释:观察的地点。并实际上演了因为“站位”不同，同一个东西，不同的人因为站在不同的地方，而有了不同的“观点”。

实际生活中，因为“观点”不同，发生的矛盾和冲突真的很多，尤其是在和孩子之间。因为孩子弱小，人生阅历浅，我们做父母的便会高高在上，认为我们父母是对的，孩子是错的，从而常常看不见孩子的“站位”，听不见孩子的声音。

你看到的问题，是别人的解决方案。这句话也很触动我。很多时候我们纠缠在孩子的“问题”里，比如孩子咬手指，孩子拖拉，孩子好动注意力不集中，我们为这些问题焦虑，盯着孩子，要他改，“不要咬手指，快一点，赶快去做，好好坐着别动……”，我们以为这就是解决方案，但实际上，我们搞错了问题，问题不是我们表面看到的，表象背后的问题或许是孩子缺乏安全感，孩子压力大，孩子对要做的事感觉无聊或不想做……孩子只是通过自己能做到的方法来排解自己的情绪，这是他自救的方式。反而，我们做的不是帮助他，雪中送炭，而是伤口撒盐，夺走他的“救命稻草”。所以孩子才会表现出“屡教不改”的问题。在说教孩子前，不妨问一问自己:我看到的问题，孩子是怎么看的？

陈老师课上讲到马斯洛需求，从底层到高层分别是:生理需求、安全需求、社交需求、尊严需求、自我实现。过度关注底层需求，就没有余力向上发展需求。想起之前看过一篇徐凯文（北大心理学副教授）的文章，谈到很多优秀的青少年自杀，谈到空心病，文章里说到:他们会有强烈的孤独感和无意义感，这种孤独感来自于好像跟这个世界和周围的人并没有真正的联系，所有的联系都变得非常虚幻；更重要的是他们不知道为什么要活着，他们也不知道活着的价值和意义是什么。

他们取得了非常优秀的成绩和成就，这些成就似乎是一种瘾，一种毒品。他们似乎很多时间都是为了获得成就感而努力地生活、学习和工作。但是当他发现所有那些东西都得到的时候，内心还是空荡荡，就有了强烈的无意义感。他们非常在意别人对自己的看法，需要维系在他人眼里良好的自我形象，需要成为一个好孩子、好学生、好丈夫、好妻子。但似乎所有这一切都是为了别人而做的，因此做得非常辛苦，也非常疲惫不堪。

我们人一辈子，都是在寻找存在感，寻找自我的价值，如果我们每天只关注孩子考了多少分，孩子作业有没有写完，那孩子活着的意义是什么？

每个小孩要找个生态位，错位竞争。这句话很好地解释了:一娘生九子，九子九样形。家里的老大和老二在很多地方都不同，甚至是相反的。因为这些不同，做父母的最容易犯的错误就是比较:你看弟弟都比你做的好，你是哥哥，连他都不如；你要向哥哥多学习……

陈老师从三个方面讲了因材施教的“材”是什么生理

智能(语文智能、数学逻辑智能、视觉-空间智能、自然观察智能、人际智能、内省智能、肢体-动觉智能、音乐节奏智能)。

气质(趋近/趋避性、适应性、反应强度、坚持度、情绪本质、活动量、规律性、注意力、反应阀)。

了解了这么多不同方向维度的智能和气质，根据孩子的特性取长补短，用不同的方法和不同气质的孩子互动。而不是简单粗暴地进行盲目的比较和跟风，和兄弟姐妹比，和同龄人比，和同学比，和朋友比，和同事比……

因材施教，是打好手里的牌，而不是去怪牌不好或者怪自己抓不到好牌。

觉察日记8篇

觉察日记1

昨天放学的路上，和孩子聊天，和以往一样，他告诉我学校发生了什么，比如数学做了小练习，语文百词过关，我问他:那英语呢？有没有做小练习？孩子没有回答，而是岔开话题，说了别的事。

中午的时候，孩子爸给我发来一条信息，英语老师私聊他。我已经知道英语课上发生的事情。我和他说:英语老师已经和妈妈说了今天课上发生的事情，但是我更想听你说说发生了什么。孩子说:我不敢告诉你。我能猜到他是怕我骂他吧。我:你是不是担心妈妈会骂你？等你想说的时候，你再和我说，好不好？孩子回答:我现在就想和你说。说完，他立马问:你会骂我吗？我回:不会。他又说:你不要告诉爸爸，他会骂我的。我告诉孩子:爸爸也不会骂你，谢谢你把这件事告诉了妈妈，即使你心里害怕我们骂你，你还是选择了告诉我。

晚上爸爸下班回来，我把这件事说给爸爸听，刚一开头，孩子立马说:不要说了，我不想再说这件事。我和爸爸一起分析了这件事，包括如果是我们遇到这样的事，可能也会像孩子这样做。这件事并不是坏事，也不要觉得被老师这样说很丢人，因为每个人的站位不同，所以即使是同一件事，观点和看法也会不同，我们不能决定别人如何评价我们，但是我们可以选择如何看待自己。

我们再次感谢和表扬了孩子，谢谢他信任我们，愿意把事情说出来给我们听。不管是多不好的事，只要他愿意和我们分享，就是一件好事。

我也很开心，我和先生在对待孩子的问题上，总能保持一致性，我们没有在只单方面听取老师的述说后就责骂孩子，而是相信自己的孩子，并从这件事里，我们看到孩子的优点。

陈妍老师说:父母就是那个栅栏，即使孩子走在悬崖峭壁上，只要那个栅栏还在，那就能勇敢向前走。

我们在，和你在一起，我们想告诉孩子。

觉察日记2

昨天放学到家，孩子就说:妈妈，我想晚上把作业都写完，这样我明天就可以安心玩了。

吃好晚饭，孩子就开始写作业，连着写了快3个小时，我也困了，就建议孩子:剩下的还是明天写吧，今天写得太久了。孩子不同意，要坚持写完。

和刚开学相比，孩子写作业的速度和准确率真是上了好几个台阶。

那时候，孩子只要一提笔，就会开始飙泪。一学期马上就要过完了，现在的他，不仅主动安排自己的时间，还会说:这个对我来说很简单。遇到难的题目，我也总是鼓励他:先试着做一下，看看到底有多难。当他做出来了，我也一副崇拜样:怎么可能？你居然做出来了？快告诉我你是怎么做到的？孩子就会一脸骄傲地说:我想啊想啊，就想到了。我就再借用陈老师课上的话:这么难的题就是专为你设计的，你做不出来，谁还能做的出来。

向上一度角，然后交给时间去复利。

是的，我看见了。

觉察日记3

自从孩子上了一年级后，每天的亲子阅读时光变得少之又少。写作业占据了孩子大量的时间，而我常常因为辅导孩子作业心烦意乱，也没那个心情再为他读故事了。

好在孩子喜欢书喜欢故事的热情没有消耗殆尽，总是见缝插针的用音响或者电话手表播放自己想听的故事，很多时候一个故事听了无数遍还要听。妈妈不给他读，他就自己找资源。

好在及时醒悟，平安夜那天，偷偷为孩子准备了好几个精心包装的礼物，一拆开，全是书，孩子乐开了花，圣诞老人在卡片上写着:我要把世界上最美好的东西送给你:书籍，因为你是最好的孩子。

我们的亲子阅读时光又回来了，每天放学回来第一件事:妈妈给你读故事吧。

悄悄地告诉他:可以少写一点作业，但是不能没有课外阅读的时间。

觉察日记4

马上就要期末考试了，孩子的作业也多了，尤其是周末，但是我发现自己说的话变了，以前是这样的:别玩了，先写作业吧。而现在却是:不写了哈，去玩一玩吧。

回想自己这一个学期的状态，从最初的三天两头因为作业的事冲孩子吼，到现在，即使期末考试，也能比较平静淡定地看待。这些变化不是一天两天发生的，我和孩子，都在这个过程里做了很多的努力和改变。

成长需要经历蜕变带来的痛苦，不管是我还是孩子，在面对挑战的时候，我们知道这是因为在爬坡。我很感恩自己能够有这样一个机会参加家庭陪育师的课程，在自己迷茫无助的时候，可以获得能量和方向。

希望自己继续加油，做好我自己，把劲都用在自己身上，身边的一切都会好起来。

觉察日记5

这几天老二早上去幼儿园时都特别的抗拒，快出门的时间，他就躲进房间里不愿意出来。问他的时候，他也不说。当时心里挺着急的，时间已经晚了，爸爸着急去上班，孩子呢，非常执拗地仿佛钉在地上，拉都拉不动。心里有各种揣测，但又毫无办法。最后只能强行抱起他，先出了门再说，孩子挣扎，扭动，哭泣。

到了车上，哭了一会，情绪渐渐平静下来，我问他:你是不是在学校遇到不开心的事情？他嘟着嘴，不说话。我:那妈妈来猜一猜，看看我能猜到不？然后我就开始各种胡乱猜测，比如:是不是放臭屁，熏死郭老师啦？是不是把粑粑拉在瑶瑶头上啦？是不是吃饭时吃到肚脐里啦？……越是搞笑越是无厘头，孩子一边摇头一边笑，最后我又假装苦苦哀求:太难了，我猜不到，求求你告诉妈妈吧。这时候他告诉我，因为洗手的时候打湿了袖子，被老师批评了。

后来找老师沟通了这件事，孩子的压力也减少了，放学回来还和我说了幼儿园的趣事。用游戏的方法，是很好的打开孩子的内心，倾听孩子的方式。

觉察日记6

每天早上送孩子上学，都会在路上看到不同的风景。远处的山，常常是云雾缭绕，树枝头的小鸟，叽叽喳喳叫的很欢，煽动着小小的翅膀，从一个枝头飞向另一个枝头，秋天的时候，路旁的桂花香气扑鼻。而有时，我们也会为了赶时间奔跑，那时什么也看不见，一心只想着快点，不要迟到。而我也每天都会在校园的门口，看到很多一下车就狂奔的孩子，一边急急忙忙走路，一边吃着早餐的孩子……

我回忆自己的上学路，时常和小伙伴在路上追逐打闹，跑到田地里撒野，蹲在路上观察一只虫子，爬到树上偷摘别人家的果子……直到上课铃声响起，才翻墙冲进教室。

我们的孩子，每天都有专人接送，护送至校门口，他们的上学路，是更舒服轻松了还是更无趣了？

有时我对孩子说:快看，那边的云彩，多美啊。孩子回我:妈妈，走吧，不然我要迟到了。我心里就会涌起一股悲伤。我童年里的自由，沉浸在自然里的美好，一直滋养着现在的我，我想把这些传递给孩子，但是似乎已经很难了。

觉察日记7

今天孩子们期末考试，微信里特别热闹，先是朋友圈里，有祝福的，有期待的，有加油的，也有搞笑夸张的“国产灾难片”的海报，还有什么“出成绩时要控制体内的洪荒之力，默念是亲生的”，家长群里，更是热闹，以前幼儿园群，现在的班级群，热烈地讨论着孩子们考试的话题，还讨论起孩子们做过的题目，隔着屏幕暗暗发笑之余，也警醒着自己:我也没好到哪里去，只是程度不同罢了。

昨晚孩子还叮嘱我要准备6只削好的铅笔，我当时在忙，就很不耐烦地回他:不就是个期末考试吗？还要6只铅笔，我参加高考都不用这么多。爸爸在一旁打趣:你高考又不用铅笔。孩子一脸的委屈，说:老师说要的。我翻看群里信息，老师果然这么说。

孩子爸告诉我:娃娃挺紧张的，睡觉前和我说"爸爸，我还在想着明天考试的事情"问他为什么，说"担心考3个鸭蛋"，六点半起来第一句话还是"爸爸，我又在想考鸭蛋的事情了",感觉这娃挺难的，我也只能安慰他说"放心，咱们上了一个学期的学了，相信你一定不会考鸭蛋的，因为考鸭蛋和考100分一样难"，然后小孩就若有所思的淡定了一点。

早上上学的路上，孩子说很紧张，但我感觉他是兴奋超过紧张，因为考完试就放假了。我和孩子分享了自己考试的经历，还偷偷告诉他我考试的秘诀，小学的时候尽在玩还考过30几分，但是初中高中学习很好。孩子总结:人是会变的。

我觉得他这个总结特别棒，人是动态的，是会成长变化的，某一次的经历只不过是一生经历中的一个小小的点，不放大它，也不忽略它，因为一个个经历串联了我们的一生，丰富了我们的一生。

觉察日记8

两个娃放学回到家，就争吵不断，先是斗嘴，然后动手，老二哭，老大告状，都是来找我，真是头疼不已，一点点小事，闹得家里乌烟瘴气，两个人剑拔弩张，明日里相亲相爱的手足，一下子成了仇人。

这种情况最近特别频繁，我也知道自己不能当法官，小吵小闹的时候就当瞎了聋了，看不见听不到，他们自己闹腾一会又玩在一起，好像什么也没发生过。严重的时候，两个人开打，老二撕心裂肺地哭，老大倔强地默默无声。这个时候，心里的天平一下子倾斜了，安慰老二，他小，又会哭，只想到先平息他。然后又当和事佬，让双方说一下发生了什么，然后互相道歉，握手言和。

今天实在是被他们频繁的矛盾冲突弄烦了，哭的不安慰，告状的不理会，自己进了房间，关上门，躲清静。又时刻关注门外的情形，大概是没有妈妈的加入，他们很快就没意思了，不到5分钟的时间，又和谐地在一起玩了。

谁也没捞着好处。

不参与他们的“战争”，当个观众。有时候他们吵，不是为事情本身，而是看看妈妈怎么做，能从妈妈那里获得关注。

老二会哭有奶吃，看起来无辜又委屈，特别容易被怜悯，这个时候反而要先安抚老大，老大能够得到足够的爱和保护，老大心里没委屈，他就不会和老二去争。