意义

2018-04-01  本文已影响0人  馨逸999

文/馨逸999

      我不知道我从什么时候开始陷入这种问题的思考中:人活着有什么意义?出生、成长、感知爱,又都是为了什么?我没有得到一个答案!每次的思考也只是无疾而终!这是沼泽,我想,一旦掉进去,就很难从里面抽身。可我没办法阻止我的思想,让它离开这个阴暗潮湿的角落。孤独来临,这种失落感便尾随而至。

        大概是失恋加重了我的病情吧!学长给我造成的伤害没那么大,最主要的是我放不过自己的内心。我是那么的依赖别人,那么的脆弱,所以才会难以接受人生而孤独的事实。尽管我知道世上所有的爱都虚伪,在灾难来临时,最爱你的人也会落荒而逃(当然这可能缘于每个人承受压力都有一个度,一旦超出那个度,就会濒临崩溃。),但我还是幼稚而感性地相信总有人会留到最后。

        好吧,我承认,我曾经以为学长是那个人。然而事实与期望的差得太远,他终于因为与我在心灵上的相距甚远而逃遁。上天惩罚了我的自以为是,太多我从未想过看清的东西一下子全部涌入我脑海里,让我陷入了理性。我很烦恼,我讨厌这种停滞不前的状态,可我一点也没有解决办法。

        我焦虑地思索,如果我发生了什么事,是不是就所有人都会躲着我?他们或出于恐惧?或出于对流失的那个我的怀恋?会有人将不是小心翼翼地,而是大大方方地,接受那个经已改变的我吗?我没有答案,始终没有。包括后来,我因为一个不是很严重的传染性疾病,在熟知的社交场所被排斥,一个人躺在出租房里望着天花板时,也没有想清这个问题。

        一个人真的好累呀!有时候确实会这样想。可是,恋爱又有什么意义呢?恋爱的条件不过出于那么几条:相貌、才华、人品。可当一切都不存在的时候,你所爱的那个人老得不能看,语不成句,心情不好就扔石头砸邻居家的瓦,你肯定不爱她了。这样想来,与其谈恋爱,不如趁年轻好好做些自己喜欢的事,孤身一人,也可天涯。

        疲于应付社交的我们,从来不明白社交给我们带来了什么?短暂的欢愉,算吧?现实生活要求我们及时行乐,因为我们能够感知到的只有此生此世,但讽刺的是我们永远无法知道它究竟有多长。所以我们祝福别人时总说“天天开心”,却永远不说反省你自己。但能在一起玩的时间很短,大部分时间,我们都沉浸在自己的悲伤里,没人来救,只能自救。

        父母对孩子的爱,是自然界最原始也最真诚的感情。中国有句老话“虎毒不食子”,说的就是父母不可能对自己的孩子有多大的杀机。哪怕是一个先天残疾或者身患绝症的孩子,父母也不会轻易放弃!可我也总觉得,当父母的一个孩子,很可能给其他人甚至自己带来很大的麻烦,而他们没有处理那个麻烦的能力时,他们有决心割舍。

        我总因这种怀疑的困扰,时不时对身边人说一些胡言乱语。我现在都还记得假期时,跟母亲讨论以后不要结婚的话题,以及算好他们养老的费用,私自决定完成想做的事,就离开这个毫无意义的世界的冲动。这种被理性支配,每一步都按计划的走着的感觉,真是无聊透顶。可我总陷入这种情绪!

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