人生除了虐，还有戏谑
吃它，很多人认为我在自虐
文字有点多，如果没有时间看，就不要浪费时间看了，也没有什么益处。只是我的碎碎念，和我一些想说的话。城南的花已落，城北的故事在继续。谢谢路过！
很多人说我不爱自己，我很赞同，我真的不爱自己，夏天的冷水澡，冬天喝冷水吃冰糕，一年四季的吃辣，吃冰，伤胃。一年300天的看手机看书，剩余的65天看电视，当然还是拿着手机看，伤眼睛。
朋友们对我佩服的词犹如滔滔江水说不完。如此自虐（她们认为的自虐），胃好，眼睛好，皮肤好，他们都是不能吃冰，吃点凉的亲戚就不正常，不能吃辣，吃一点辣椒就长痘。唉，自恋的认为，可能好人有好报吧，虽然没有让我发大财，但报到我的身体上了，身体好也不错，不会给任何人添麻烦。
人生不会处处如人意，但每一天能过去就好。
总是在不经意间，就能看到那些鸡汤文，好好爱自己之类的话语，你要努力，你要开心，你要加油，你要向前看，你要乐观点……现实是我都做不到。
我是那种很讨厌鸡汤文的人，我从来就不努力，是特别懒的人，也不想加油，未来是黑洞，看不到曙光。也不想规划未来，每天都在变化，未来不可预知，也没有必要浪费那心力去规划了，能活一天就好好活着，人间不值得。
可能有人就会说你不努力当然看不到曙光，是呀！内心总是充满忧伤的人，怎么可能看到。多愁善感，杞人忧天，无病呻吟，故作悲怜，这几个词描绘过自己无数遍了，总结就是矫情。 《无病呻吟》中某些思想很能表达我。
比如每天都会掉几滴泪，好似爱哭鬼，可真不是故意哭，打开新闻，新闻自动推送，军人又做了什么贡献，军人牺牲，军犬牺牲，国家又做了什么让人感动的事，一位科学家为祖国的进步做出了很大的奉献，一位老人卖菜，一位老人被城管驱赶，一位老人的孩子不养他，一位送外卖的又做了好事……这些都足矣让我热泪盈眶。
看个综艺节目《朗读者》，《奇兵神犬》，看个动漫《那年那兔那些事》，都哭成狗，《朗读者》根本看不下去，一开个头没几分钟就开始哭，对自己也是够够的……
有好的一面，就有不好的一面，让自己生闷气，现实的不公平，分布在各行各业，政府部门尤为显著，没有能力的人，只要有亲戚是领导，就可以把他安排在事业单位，在事业单位吃香喝辣的，还收着别人送的钱……黑暗也是说不尽，愤世嫉俗的我也无能为力，也只能想想，如果我是谁谁谁……要怎样怎样……。
看到不好的一句话，一幅图，一个街景都能联想到悲伤，就写成诗，或者写出很悲伤的故事。
比如最近的《凉》只是想到一副画面，深夜江边一个人在凝望深夜的秋，他可能在思念，也可能在祭奠。自己就勾画完画面写了那几句话。前面一首诗《失语》，完全是因为我口腔溃疡，之后想到诗的最后一句话：“我已失语”就开始联想了整首诗。
《别来无恙》就是看到一幅图上刚好有这四个字，我就很随意的渲染了悲凉。渲染的好似真有那样的一个人，我爱他他不爱我了呢。
看到过一句话：“没有人会去关心小丑的悲喜，他哭了，你以为他在表演滑稽。”看过 之后特别难过，内心久久不能平复那种难受，就写了所谓的长短句 《丑哭了》， 之后觉得没有表达彻底，就写了故事 《没人知道我曾被自己丑哭过》，就想以此表达我们如尘埃般的人的不易，可能不是大风大浪，但有些事对我们普通人来说，足矣被压垮。
没过多久，强迫症的我回头想想，还是没有表达的更形象，最后又写了《尘埃的罪恶》，如尘埃般的我们，不是金子，怎么努力也不会发光，每天很努力很努力的活着，大口呼吸，好似怕氧气会不够，想多抢一点氧气。最后的最后我们的心态会变成福贵一样，活着就行。
各种因缘际会就导致了，自己写的诗大部分都很忧伤，因此让很多朋友误会，猜想我是不是受到了什么伤害，或者是受到过情伤。解释多了，也就不想解释了，当我真正心情不好的时候，估计没有一个人能看出来。当然别人也没有义务去关心我的悲喜，我们都是彼此的过客，不知道能有几个朋友会坚持到很久很久……
我呢，其实只能称之为与世俗抗争的孤独者，一个人的征程，一个人的反抗，一个人的思想流浪。
说起情伤，这种东西真不是谁想受就可以受，人太聪明了不好，看破红尘之后，一切情爱在我看来不过是虚幻缥缈。所以只能说大的情伤真没有，从来没有谈过恋爱，这种情伤也无从说起。
小的情伤算是有吧，每个人都被情所困，也算是伤吧，那些对我说过爱我的人，也让人很受伤，要么我感觉不到真心，虽然我也说不上来，那真心到底是个什么样的感觉。最近刚看到过犯罪心里的书，一个人感受不到别人爱他的心，就到处杀人，要看看别人的心到底什么样，听起来很恐怖，但是是那个人想追求的所谓真相。
有些人是为了说情话而说的爱我，更是充满戏谑，有的人为了我，开始听李宇春的歌，有的人开始去了解她。我还能说什么，故意的如此明显，我不是智障，我不是真的脑残。
还有些是对我说爱我的人，我能感觉到真心，可是真不是我喜欢的款，你再次等我两年结局也不会改变，拒绝了别人，别人难受，我也难受，难受让别人难受了。
以上这三种情伤真是没办法避免。
另外还有一种特别的“伤”，说爱我的是女生。总会让我产生错觉，我的御姐气场强大到有迷妹？虽然那个时候还没有“迷妹”这个词。
女生朋友会对我说，你要是男生我就嫁给你，内心是傲娇，我要是男生还不要你呢！自己的朋友知道她们的秉性，要么难伺候，要么矫情……
不认识的女生聊几句话她们就会说：“我如果是男生，想找你这样的。”内心是不屑，想你是不了解我的黑暗，只是被我外表迷惑（素颜，很省钱，一年能省上万的护肤品）。
当然她们或者是我都不是男生，男生可能更喜欢她们那样的。
我那骗人的外表，平均每两天被夸一次（扶额，也是醉了，隔几天就有人说我像十八岁，嗯，我永远十八岁），看着很年轻……
怎么说呢，从初中就有女生和我说喜欢我，我知道那是很纯洁的友谊，之后高中，大学，社会工作中，陆续的还有，要么说我要是男生嫁给我，要么只是单纯说出口的朋友般喜欢。我一直在自恋，想如果我是弯的会不会残害很多朋友……
喜欢我的女生，实在很想质疑她们，什么眼光，姐懒成猪了，还要喜欢我，当然可能她们只是单纯的喜欢我的性格，再者如果我真是男生，我就是那种没有能力的人，会是那种活该单身找不到女朋友的那种人，我这一点能力只能养活自己……
当然她们争相要给我织围巾，绣十字绣什么的也是不错，想要那些手工而手笨的我，只能答应她们送我了。
更甚的去年一个同学还想要伺候我坐月子，说是她生过孩子有经验，天哪，内心……崩溃，大姐，男朋友都找不到的我，你和我说坐月子的计划，只能理论世界上能照顾好我的只有我妈妈，她说我妈妈不行，老一辈的方法过时了，不科学，说了一大堆。我在纠结，我一个快要成为单身主义者的人需要听吗？“你是没有遇到对的人！”强烈反驳我，只能随她说了。
岁月绕过谁，我们都深陷时间的漩涡中，或悲或喜，或丧或愁……
当时对我说喜欢我的女生几乎都嫁作人妇了，只有一个还在坚挺着，对爱情失望一次就会对我说一次“咱俩凑合过下半辈子吧。”我经常回嘴说：“你养不起我，我养不起你，还是努力挣养老钱吧，到时候一起去养老院。”现在对爱情绝望的她，让她老爸给买了房子，欢迎我随时去养老。
是哦！想想我们的年龄也是很绝望的，需要养老没剩几年了？可是我们的养老储备金还遥遥无期。这何止是戏谑，这真是自虐。月光族的我们，只能算是勉强苟且呀！
喜欢写东西，也只能称之为“东西”了。一些文字堆砌的东西，它们总是带着点忧伤，那些忧伤我上面也说过了，自己也控制不住，总是想写尽丧，若今生无法摆脱悲伤，愿有人会懂我这一纸荒凉。很文艺的想法，痴人说梦的谑。
家庭幸福的我，没有吃过苦，唯一的挫折就是赔了几万块钱，爸爸还安慰我：“没事儿，那不算钱，算是成长的代价，只是学费有点贵。”虽然自己家里也不富裕，但是感受到的父爱是满满。虽然偶尔老妈会唠叨几句，但也无关痛痒，只能算是随时的警醒，世间好人虽然很多很多，但是我们总会遇到那么几个不好的人，要随时擦亮眼睛。
总是被倾诉，总是感受着别人的不幸，为他们的不幸，感到不幸。虽然无法感同身受，但也能理解别人的不幸，其中的心酸无以言表，只愿那些受伤的天使都能走出黑暗。
天真的想，每个人都好好的，多好，没有罪恶，没有心机，不会去伤害别人，也不会去伤害自己，更不会去伤害亲人。
现在很多人都在说着“后来”，很多想后来的人，后来都是悲剧，都是充满遗憾，后来的后来，很多人都对爱情噗之以鼻，对人性的淡薄习以为常。
我呢没有曾经，也不期待后来，曾经后来与我绝缘。我只是单纯的过好每一天，过着每一天的不开心，无关风月，无关你我他，挂在嘴边的是：“让我中一百万吧，或许我会开心。”
人生中的自虐，改改就行。戏谑最好一笑而过，不笑也行，保持高冷。
来来回回的背影
要高冷的正面
爽，依然戒不掉
痛并快乐着
我自愿孤独，我自愿深陷！
我安好，愿你也安好！
谢谢路过！
