中国式矛盾——羞辱小孩，但小孩你不能哭。

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波兰著名导演基耶斯洛夫斯基的电影《十诫》中说了一个故事：平安夜，男主的前女友说自己老公失踪了，要男主陪着自己一起去找。而真相是——前女友已独自过了两次平安夜，她觉得自己撑不了第三次了，所以，求前男友陪伴。

男主隐约知道真相是什么，但还是答应了，陪着她找了一夜她失踪的老公。

凌晨，男主角才回家。惊醒了还在沙发上等待的妻子，她紧紧抱住他，没要解释，只是紧紧抱着他。

剧情平淡，但却相知。

国内神学家刘小枫在他的著作《沉重的肉身》中，不断提到“抱慰”一词。这位丈夫对前女友，妻子对丈夫，就是抱慰。

我不问就知道你的痛，我陪着你，好让你能面对你的痛。

但抱慰另一个人的痛，在中国家庭，常是一个奢望。

2

我所熟悉的中国家庭故事里，哭，像是一种罪过。

家长对孩子，孩子对家长，夫妻间，都有一种逻辑：你哭，就等于我做的不够好。所以，我们都要求对方不哭。如对方哭，健康一些的人会焦虑地自责，不健康的人会暴怒。

我们不试着去抱慰对方，而是希望对方停下来不哭，还要哭的人给一个解释。

特别是孩子，本来孩子的心是最纯净的，哭的原因很容易找到，也很容易安抚，但太多中国父母对孩子哭泣的态度，到了变态的地步。

我老家的农村，甚至有一个传说：牙口都长齐了的孩子，如果经常在夜里哭，就会带来灾难。
所以，一旦发生这种事情，他们不会想着去理解孩子，而是打骂孩子，逼迫孩子不哭，甚至去找巫婆。（最近知道广东这边也有此说法）

听到最夸张的故事，是一个大家族，如果孩子哭了，大人就把孩子按倒，掰开牙，塞一把盐到孩子嘴里，再关上孩子嘴巴，逼问，你还哭不哭。孩子摇头示意不敢哭了，才将孩子放开。

这是对孩子何等残酷的虐待!

这样做的逻辑都是：我们不去理解对方的感受，不去了解对方到底发生了什么，而只寻求表面上的没事。

3

一位妈妈告诉我说，她的孩子有一次对她说：“妈妈，我想哭，但怕爷爷奶奶说我。”

妈妈说：“你哭吧，我帮你挡住他们。”

果然，孩子一哭，两位老人就过来，着急地问，发生什么了，你妈打你了吗?
简单解释后，她请两位老人出去，把门锁上，让孩子安心地哭。

哭了一会儿后，孩子停下来说，好多了。

他没做解释，她也没要解释。很美的故事。

对哭泣的态度，也是中国的父母乃至所有中国成年人对待感受的态度。哭，是罪过；谈感受，是羞耻。

原因是：你哭泣时，勾起了我内在哭泣着的小孩：你谈感受，勾起了我向人敞开心却不被看见甚至被羞辱的羞耻感。

一位网友分享了一个更美的故事：

童年时在爷爷家里哭是我的家常便饭。

受委屈就直冲到爷爷家里撒泼，在水泥地上打滚，跳脚，叫嚷，爷爷为此铺上木地板，提供我舒适的环境哭。
而爷爷坐在门外不声不响，毫不干涉，有爷爷这个出口，我现在终还保持着内心的一份善良与和平。

4

矛盾的是，中国父母与大人一方面不接受孩子哭，另一方面他们又喜欢“逗”孩子。

我给大家讲三个残酷的故事：

1. 昨天在电梯里看见，一个5、6岁的孩子喊妈妈帮忙把牛奶盒子打开，央求了好久，妈妈接过来打开自己喝了，孩子哇的就哭了。妈妈跟旁边的人哈哈大笑，觉得是在逗孩子好玩。

为什么成人总是喜欢辜负孩子对我们毫不设防的信任?

2. “逗”小孩，有个极端的真实案例。有个小孩的父母常年在外工作，一群大人拿孩子开玩笑，说你爸妈不要你了，再也不回来了，那孩子一听就哭了说不是的，但那些大人一起起哄说就是不要你了，孩子哭着跑了，后来天天跑到码头等船，一开始大家不在意，但后来发现小孩精神不正常了。

3. 小时候读幼儿园之前，妈妈上班就把我锁家里，我每天坐在阳台上，以前的阳台是栏杆式的，我就坐在栏杆边上，腿伸出去，手扶着栏杆，唉唉的哭着要妈妈。这件事一直被爸妈拿来当笑话讲，学我的口气说”妈妈要我”。

类似的故事比比皆是，几乎每个中国孩子成长中都经历过，这也让我不禁想：把残酷的事情当成笑话看，算是一种中国特色吗?

这种事特别容易发生在父母与孩子间。你觉得最受伤和屈辱的事情，一直被父母当笑话讲。多少人有这样的经历?

既不让孩子哭，又喜欢“逗”孩子，将这两者结合在一起看，该是何等奇异的中国特色啊！

在这种特色构成的看似平常但其实无比诡异的氛围笼罩下，我们这个社会实在没有资格说：天下无不是的父母。

特别是回老家过年的时候，请一定要保护好你的孩子。也不要去逗别人家的小孩，这种行为非常恶劣。

老家总会有一些嘴贱的人特别喜欢招孩子逗孩子，你不要挂不住面子不说，该怼回去的就直接怼回去。