在琐碎的生活里爱我所爱

图|白鹭

文：白鹭

时间过得真快，算了下差不多已经回家将近半个月了，已是二月，离家又更近了。

01

在有限的生活里做力所能及的事，虽然诸多阻碍，可大部分时间是快乐的。

听悲伤的音乐，心情会难受。这就是所谓的触景伤情。

闲下来的时候，会想很多事，思想容易陷入一个死胡同，会莫名的发脾气，会悲观厌世。

忙起来的时候，根本没有时间想这么多。

在家的日子已所剩不多，这样写生活琐碎的日子却日日都有，而关于老家，也许是最后一个团圆年。

我对过年没有特殊的理解，觉得它和寻常日子没有什么区别。

张灯结彩、大鱼大肉在我们家是从来没有过的，每次回家除了父亲的抱怨，其他的一无所有。

前天，我发过一篇文章讲述了十五岁以前的一些经历，有的人说我一遍遍咀嚼苦难有什么意思。

后来，我便删了文章，发在了其他平台上。

我最讨厌那些一遍遍和我说这些的人：

“你一次次的咀嚼这些有什么意思？”

“取关了，没什么文采”。

“我倒要看看你要写到几岁，天天就是家庭、考编、异地恋，天天在抱怨。”

……

除了这些还有很多话，很酸，我很少回复过。

我没有咀嚼苦难，因为有些事和影响本身就是根深蒂固的，我大部分时间都是靠文字来慢慢治愈。

我也写过很多故事，风格像知音真故。也喜欢写散文，也发了其他平台。

公众号的定位，仅仅就是关于我和我自己的一些生活琐事，不喜欢看的，完全可以不看，何必一遍遍的酸。

2

我也爱玩微博，用来记录生活。

如果有人看过我的微博，就不会说我悲观了。我经常会在上面记录生活，今天我买了一个小蛋糕，没想到奶奶也爱吃，我就和她你一口我一口地吃了起来。

文字源于最平淡的生活，只有在生活中捕捉平凡的快乐，我们才能贴近真实，写出更多值得纪念的东西。

19年的时候，我买了一个佳能相机。完全是自学成才，带着回老家给奶奶拍照片，带着去丽江，带着在昆明周边拍……

那时候的日子真快乐，不上班就一个人背着包出去玩，穿漂亮的裙子，去捞鱼河吹海风，夕阳西下，坐在长椅上，风吹过发梢，远方的风景犹如一幅画卷。

我一直都很想写别人的故事，尤其是真故。

兴许是没有遇到知音的缘故，一直没有人愿意倾诉，故事人人都有，大家却不愿意把自己的故事分享出来。

不愿说出的故事，就成为了难言之隐。我的大概经历是写了一些，还有一部分想以后再写，随着年龄的增长，学会了坦然面对。

现在26岁，当我回头看18岁的事时，我发现特别幼稚，而当时去做那些事情的时候，是倔强的，没有考虑后果。

时间从来不语，却回答了所有的问题。

我们不知道的问题，时间都给了答案。每个年龄段，都会有那个年龄段该做的事。

2020年，我把相机卖了，去买了手机。手机的像素和相机的一样，我觉得相机很麻烦，每次出门都挺重。

删繁就简，学会适应生活也是一种能力。

3

奶奶的身体越来越不好，大小便失禁。亲戚朋友避而远之，她的生活里，渐渐失去了色彩，我也不再难过，只能接受生活并在我的能力之内去改变它。

她经常和我说家里的瓦片上睡着很多人，经常半夜三更找我，说着那些莫须有而且奇奇怪怪的话。

她想去白龙洞，想去弥勒，更想去昆明。可我的生活也有太多的不定因素，带上她，可能我便没了梦想，会让我增添更多的困难。

小时候，我虽然享受过爷爷奶奶的爱，可穷人家的孩子哪知道什么是幸福。长大后，终于往外走了，可又一次次的回来，牵绊太多，注定我也不是一个无情无义的人。

以前的不开心，长大后却无比怀念。

我小时候很喜欢过年，过年有新衣服穿，爷爷奶奶会赶着牛车拉着我去姑姑家过年，我和爸爸不亲，爷爷奶奶去哪我就跟着去。

那时候我爸爸在附近砖厂上班，继母在学校门口摆水果摊，有一次放学回家吃了冷饭没有洗碗，晚上回去就被继母骂了。

她说我小小年纪就不学好，不会体会大人的辛苦。

我那时候委屈的哭了，觉得她是骂我。后来，长大了理解了，原来那时候她是在教我，当我明白这个道理的时候，伊人已逝，时光回不去了。

26岁，我有时候也会和父亲撒撒娇，用脸去贴着他，他时常说我是个大娃娃，父母亲人之间总有一种不用言说的亲近感，大概就是血缘了。

姑妈说，以后你远嫁了，我们想你了怎么办。

我说，可以坐高铁，现在交通又发达。她长叹了一声，说在一起嘘寒问暖的时间越来越少了。

从小跟在她身后转的小姑娘就长大了，也要结婚成家了，小时候天天有人问，我是不是她女儿。一起干着手里的活，嘴里唠着家常里短的日子终究会成为奢望。

时间真的挺快，不管经历多少，保持初心与善良，车到山前必有路，船到桥头自然直，总会有峰回路转、洗尽铅华的一天。