愤怒是为了遮盖伤口

左边耳洞一直没长好，四个月了，反复流脓。上一次是因为洗澡后忘记把耳棒塞回去，空了一晚上，然后第二天就长了一些在一起，硬戳的后果就是长好的皮全部撕掉，流血，流脓，每天消毒和上药。

这一次愈合后，还是没长好，不知道什么原因，伤口愈合过了没几天后，耳棒戳着转着就会痛，然后前天我痛得不行，所以又重新撕开，一切重来。

我有点郁闷，伤口为什么这么不容易好呢？

转头又想起，心里的伤口不也是反反复复的么，一样一样的。

武汉已经持续好多天的阴冷天气，不见阳光了。而我的心里也是一样，灰蒙蒙的，阳光照不进来。失恋一个月了，我并没有走出来。

内在还有期待？有的。可内在的更多是恐惧，是害怕期待落空的恐惧。失恋一个月，0交流，我内在的那些都还在。七年了，完全放下好难好难，原来我也失败在七年之痒了。

我有一个新的觉察，其实并不是失恋和各类事件的发生我低落难过，而是因为我能量低了，所以才从这样的视角去看各个事件，再来印证我此刻的这些感受。

因为我认为自己可怜，所以我身体不适了，我会想，每次来例假肚子疼头疼的时候，都只有我一个人，我好可怜；每次我伤心难过，只有我一个人哭，没人安慰，我好可怜；我失恋了这么伤心，他却开心和女朋友约会，送能量秀恩爱，我孤孤单单好可怜……我找了一堆的证据发现自己无助又可怜，于是更加低落。

昨天情绪是直接升级为愤怒。我愤怒的关闭了蚂蚁森林，放弃了合种了那么久的树，放弃了现有的所有能量，为自己的失去又更加心痛，于是更加愤怒……

而我现在也看到了，其实我所有的愤怒都是为了掩盖自己的伤口，我感觉受伤了，我不想我的无助，无力，软弱出来，所以我要用看起来很有力量的愤怒来保护自己，保护受伤又无助的自己。我害怕自己软弱又没人陪伴，害怕自己得不到爱。

继续在谷底，品尝这专属于我的痛苦。