记一次面试｜扪心日记

记一次面试

2017年3月22日（丁酉年 癸卯月 戊申日）

今天上午去一家琴院面试。

大概因为琴院的定位和路数，我以往的经历与其不太匹配，故而在交流的过程中，我的感觉不是很好，我陷入了从前一贯的对强者寻求认同的反应模式。

但是在面试结束后，我努力让自己不要陷在这种模式所带来的负面情绪当中，而是尽量观察处在其中的自己，心理变化是如何，又为什么会有这种心理变化。

简单说来，琴院在师资方向上追求的是学院出身、门派正统，在起点上就将品质严格把控（我当然也追求品质）。这个路数我自然是不匹配的，因为我从一开始接触琴就是机缘巧合，學的也很随性，断断续续也没有什么目标和方向（比如当成事业，或者说要到达什么水准）。所以必然，在交流中，我们是不合拍的，我处在一个不被认同的位置。与此同时，我也听了他们的琴师弹琴，确实弹的很好，比我扎实得多。

每当我处在一个被挑选的位置，遇到不被认可的情况，尤其当对方在某些方面是我所承认的强者时，我从前一贯的反应模式，是一个劲儿的努力想要获得对方的认同，甚至会盲目到为了获得认同而忽略掉客观情况和自己的需求。这个模式基本贯穿在我一直以来的工作和找工作经历中，甚至也包括感情问题的处理（这个绕远了，忽略……）。

我本能的希望被对方接纳，不管这是否真的必要。

而且我还会因为不被接纳，进而产生自我怀疑、自卑、自责的心理。就这件事来说，我起码涌现了以下一些想法——

“你怎么能觉得只有科班出身才能弹好琴呢（防御心态）”；

“好羡慕正统学出来的人学得系统而扎实（对强者的认同）”；

“我怎么就没有经过专业的学习（自卑心理）”；

“我是不是应该像他们一样去进行专业的学习才比较好（自我怀疑）”，等等。

进而，我还会以获得对方认可为主要诉求，自动把自己归位到弱者位置。在这次经历里，表现为我不断与之攀谈，想要延伸话题，看是否能在这里找到工作的一席之地（当然这是一个本能的综合决策，也包含我需要一份工作、觉得如果在这里工作能够得到一些收获的判断等其它影响因素，但现在主要谈我关于寻求认同的心态）。

但实际来讲，这种格局上的自我贬低是对自我的伤害，而且也是根本不必要的。因为人和人本来就是不同的，初始的起点、适合的方法、取得的结果，都不可能会一样。认识到差距可以，但为此怀疑自己则完全没有必要——当然不是科班出身、有门派传承才能弹好琴；学得系统而扎实并不因为他们曾参与到怎样的学习系统，而是他们在学习上更加愿意花费时间和精力；系统的学习方法自有它的好处，可以取其长，但我的路数也有另一些别的好处，以及不足；我通过这样的方式来接触到这个东西，并且自然而然地做到了坚持，未曾放弃，可能正说明这样的方法更加适合我。

事实上，我经历过大学系统，其实这个系统的方式的确不那么适合我，相比于高屋建瓴般的大局观，实际操作的体验感能给我带来更多的收获（起码是当下）。我不是一个适合以意识主导行为的人，在大局观和落地实操之间，我现在还没有找自己能控掌控的落脚点。相反，在实际体验当中，从一无所知的懵懂到渐入佳境地建立起自己的体系，是明显更适合我的方法。

所以如果当初我学的专业是古琴，搞不好我现在就会在做广告了-_-# 。

除了“认同处理”这个层面，我意识到我还有另一个问题，那就是我对强者表示认同，对自我进行弱者归位，这代表着我有分别心。并且紧随这种分别心，我还会生出盲目羡慕、盲目求得的心态。其实认同和追随强者，并不是什么不好的事，这和寻求接纳一样，是一种和生存诉求相关联的天然本能，是再正常不过的人之本性了。

但是盲目很可怕，以对方为蓝本的复制心态也很可怕，因为见贤思齐当然好，见贤求同却是不可能的。这根本不可能实现，受挫感随之而来，嗯，感觉这会是个负能量多米诺骨牌。

所以现在我希望能将这种分别心，转变为另一种更为广阔的包容心。我希望当自己面对更厉害的人，或者相对弱小的人时，我的心态不再是去分辨强弱，而是能够变成，看见每个人的特点和长处，看见那些值得自己学习的品质，而非他们已达到的水平和位置，这样我才能在基于我所拥有的条件下，取长补短，走到适合自己的道路上去，而不是要求自己达到别人的高度，变成其他人的样子。

*完全是因为昨天面试完之后，我又掉入了从前的纠结模式，有太多心理变化在翻腾，好在现在我可以跳出来去观察自己的反应，于是我决定把它记录下来，以便更好的了解自己。写完觉得可以成为一个以后的日常，记录我对自己的心理分析。

嗯，扪心日记，也是一个先有行动，后有意识的产物，倒是比我之前想要写的东西先诞生了，可能这就是适合我的方式吧，只能歪打😂