存在主义驻马店第二期阅读群 第三次学习

   

存在主义驻马店第二期阅读群 第三次学习

《最后的拥抱》p72：如果你想帮的是日常生活的小忙，就具体说出细节，别提太笼统的建议。当你是最主要的照顾者，若接受别人的帮忙，就不会负荷过重，如果别人提出的只是笼统的好意，可以直接对他说，“谢谢！有一件事的确可以请你帮忙。”朋友通常想伸出援手却无从帮你，若你能说出具体的任务，他们会更容易帮你，而你可以把省下的精力用于其他的工作上。我就很擅长，在别人走近时，支使别人帮忙，然后惹来别人的攻击，“我凭啥给你呢？”对呀！郑磊老师很形象地比喻，这样别人反过来给你一巴掌。然后炳琴姐姐、郑磊老师提到，别人说要帮你时，你才可以要求别人，前提是“如果别人提出的只是笼统的好意时，才可以直接对他说，具体帮什么忙。”《最后的拥抱》p73原句。

  “请记住，没有表示会给人不在乎的感觉。”开始谈论死亡前，需要先让病患知道你的态度。当你不确定他能不能复原，就问有没有觉得好一些了，要不要告诉我发生什么事了？这样的问题或许有助于展开谈话，第一段对话通常是最难的，只要打破冰山就能逐渐谈开了，也可以表示你有意愿谈。然后让谈话自然的发展，例如一句简单的感触来开头，很遗憾听到你病得这么重，听到你的事让我好难过，然后等他回答，并且倾听，没有哪一句话绝对是对的，但表达你的爱和关心绝对不会是错。别害怕说错话，我们都曾经说错话，但是良好的关系并未因此受损，病患通常会容忍别人出于热心和爱的无心之过，比较难原谅的是没有任何表示，生命所剩不多的人，需要陪伴的人，愿意倾听，愿意了解他们的处境，在他们面临绝境的时候，愿意付出爱，伸出友谊之手。双怕说错话，怕说了伤害人，因为你根本理解不了对方的处境，惧怕、躲闪、逃避，希望学习可以让自己有力量来面对。郑磊老师总结：不知道说什么的时候，可以创造可以表达的空间，不去评判。不要羞愧去流泪，面子只是一层纸，捅破了也就没什么，不要太怕说话错，只要有情感在，并创造交流的空间。

    帮助临终者没有绝对的正确做法，但是理清自己对死亡的感受，理清自己的顾虑、恐惧和喜好，能避免你误解临终者，千万别把自己对死亡的观点强加于他人身上，而应该以临终者的意见为主。第二个方面揣摩临终者的感受，这种尝试让你更确定自己该说什么，该帮忙做什么。临终者的感受一般分五个过程，面对死亡的五个过程，否认、愤怒、协商沮丧、接受期，但是这些过程中的那些情绪不仅出现在临终者的身上，当人的生活出现危机或重大转变时都可能产生，所以对多数成年人来说并不陌生。面对临终者的否认期，人都会采取否认的态度，当我们听到一个太痛苦的消息时，会以否认来武装自我，借以争取缓兵时间，来适应突然而来的残酷事实。假如一个病患得知自己的病是末期，请尊重他的否认态度吧，别去挑衅，逼他面对现实。通常病患在病得更重，更虚弱时才会放弃他的防御机制。面对愤怒，可行的做法是找出原因，将愤怒当着另外一种情绪引发出来，以末期病患来说，愤怒的根源通常是挫折，厌恶和恐惧。挫折可能是因为感到无助和无力把控自己，变得需要依赖别人；厌恶是因为只能眼睁睁看着别人的人生顺利进行；而恐惧呢，则是不能确知死亡究竟是什么样貌。面对患者的愤怒，我们要回应他愤怒底下隐藏的情绪目标，不再消除他的怒气，而是增加他对生活的主控权，以减少他的无力感，帮他了解自己的愤怒并转移他。当你遇见生病的亲友在生气，察觉它背后的原因可能是无助，请试着同情他吧。尽可能随时随地地将选择权和控制权交给临终者。要针对挫折作出回应，而不是针对他的怒气。探知病患的经验和他的观点，有助于找出他恐惧的源头，只要了解他的恐惧在哪里，就能与适当的人讨论。听临终者表达哀伤和沮丧的情绪时，说那些隔靴挠痒的场面话没有用，能做到的就是倾听，通常不需要回答，只需要试着理解。当我重病时，我也是这样的感受，只要有人听我诉苦，听我强调我的伤心，看着我落泪就行。

      最后感谢沈山老师提出发自内心的声音，“询问自我超越与拯救者的区别。”让大家有机会聆听、学习到自我超越是内心富有，想跨越的状态，让生命有机会更有效果，这样的状态做事不焦虑。而拯救者是无价值的，只有做了才感觉良好，拯救者会一直把受害者的状况背到自己身上。学习后让我们在生活中减少赠酒者的角色，勇做自我超越者！

            20200805吴哲整理学习笔记