撕扯

今天儿子中午突然发烧了，我仿佛很淡定的去接了他回来，再路上我问他在发烧之前有什么感觉，他说早上就想让爸爸请假。我也不知道孩子为什么会突然发烧，在我的内心里一直带着一份愧疚，因为这段时间都很早去公司，孩子起来又晚，没有时间送孩子去学校，但我自己感觉孩子是非常妈妈送的，但妈妈仿佛也不会为了他而不早去上班的，所以孩子就把这种需求没有表达出来，包括明天我一大早要去深圳上课，我提前几天就跟他说了，仿佛在强调什么？我也搞不清楚自己内心了。我是不舍得离开孩子还是害怕面对未知的未来。在上个周末因为去广州学习两天也没有陪伴孩子，感受到自己这段时间跟孩子的链接除了催他，快点洗澡，快点睡觉，快点起床，快点刷牙，吧啦吧啦......都是这些，我也很讨厌这样的自己，一直都在赶赶赶，不知在等着去找什么？我不喜欢这样的自己，我这种情绪严重影响了孩子和老公的状态。但我现在就是这样子呀，我内心里那个小人就是会出来撕扯呀！

回顾这段时间以来去公司那边上班，我还是感受到巨大的压力，还是那个随时都要被拿出来证明你自己的成绩，我随时都有被别人比下去的感受，虽然我现在还只是刚刚进入。我也知道自己有这种感觉， 也在时刻觉察自己的状态，哪一个我是更加真实的我？那个头脑层面的自己时常想让老师夸奖自己，想在老师面前争宠，想比其他同事更优秀，想别人把你放在重要位置，有时会出来我是不重要的，我是被忽略的，我是不合群的等等这些负面标签。我在时刻清理着这些，因为我知道这些不是真实的我，真实的我是清楚所有的爱豆来自于自己内在的富足，充盈，本自具足！目前一切好与不好他都如是的存在，我看到他，好的继续发扬光大，不好的接纳并且时刻觉察去转化！包括我的工作如是看待，没有高低贵贱，一切都是我的主观意识赋予的，觉得他卑微也不过是自己在某个当下会如此给自己贴这个标签，并非我从事的行业！我是卑微的这个信念不是真实的，都是从别人眼中而我做了这个错误的解读，在小时候我要依赖于这个会让自己更加舒适，但现在我长大了，我已经是一个成人了，我有力量去面对了，小时候的我以为自己是卑微的，而且一直都带着这个信念走到现在，此刻我意识到他并不是真的，真的我是一个有影响力，有力量，有远见，有行动力，有远大格局的人！

儿子的烧现在退了，感谢爱燕阿姨！我的心也更定了，儿子谢谢你提醒我去面对心中的那份撕扯，妈妈现在已经收到了，也看到自己内心对你的爱，也更加有心态去平衡这个！