我带有一点儿宿命的情调

我开始到处浪应该是在大一下学期，确切地说，一切开始改变的时候应该是在2016年的新开始。然后不知不觉的呢，2017年都到了，我有点期待新一年里自己新的变化了。

2016年，从和浅浅的成都之旅开始，人生第一次自由行。

然后是去武汉，见到了琪哥。武汉之行最重要的贡献就是，同行的妹子带我开辟了新世界。

去西安，没有同伴，人生第一次自己一个人旅行。

去北京，站票20小时，人生巅峰。现在想想，只想说，年轻真好。

顺便去了天津，目前为止天津依旧是我心里的最美城市，择一城以终老的话，我首选天津。

去那些地方都做了好久的攻略，但是去天津的时候没有按攻略来。我那一天的行程是参观blahblahblah，但是我坐公交车下车之后找目的地的路上，突然就放弃了攻略里的目的地。感觉就走在路上，就很幸福，满满的幸福感，单是走着看着，就足够美了。真好。

可能北京天津连轴转加20小时的站票的记录太刚了，回来之后就厌世了似的就想窝着不动，假期里信誓旦旦给爹妈承诺我再也不出去了，然后假期还放弃了威海和浙江之行。不过话说回来，除了前两次和同学一起出去的旅程，爹妈不知道我走了这些地方。

开学迎来的是9月10月两个月的沉寂与安稳，带来的却是猛然间对外面世界更加强烈的渴望。然后是三亚，还有之后去上海的跨年。

我觉得我应该是个太不安分的人，但是也有可能是，相比于不安分，自己想要的安稳更难以取得，才做出的无奈之举。18岁的时候希望在25岁生个孩子，到了20岁发现自己可能在25岁连男朋友都找不到；18岁的时候所有小女孩式的关于未来的意淫与幻想，到20岁的时候发现只有关于自己的那一部分最靠谱。

人过得充实点的时候，就显得没那么可悲了吧。

关于生活的感慨，原来谁都有。即使是活得那么糙的z同学。只不过有的人因为这些夜不能寐，有的人发条微信就过去了。

我看见一个刚刚失恋的人，删除掉所有和过去有关的信息，空间里空落落的，只有7条说说。

可是删掉了又怎么样，重新开始的那7条说说，依旧还是关于过去。好像是要重新开始了，才发现自己怎么都不舍得。

《人间失格》有一句话说：“有人问我想要什么时，我总是突然什么都不想要了。

什么都好，反正任何东西都不能让我快乐。

对讨厌的事情说不上讨厌，对喜欢的事情也总是偷偷摸摸。

我总是品着极为苦涩的滋味，因难以名装的恐惧痛苦挣扎。”

这一集的This is us里，还是界限的问题。我们都在，纠结着为人之限呢，周末都被纠结过去了。

有一个师弟给我说，师姐很独立呢。

我听着这种我极受用的赞扬，心里却在打鼓。嘴上都说着一个人挺好的一个人很自在、我不需要男朋友女朋友甚至都不需要朋友的人，心里怎么会不渴望身边有一个朋友甚至女朋友男朋友呢。不渴望的人，身边至少有了一种。

也害怕朋友哪天就远了，也害怕朋友哪天就杳无音信了，也害怕朋友哪天就无话可说了，也害怕哪天朋友就矛盾爆发了互相看不惯了......因为在乎才会害怕，才会有太过用力的挽留，以至于导致更昭然的矛盾。

然后装作是主动导致结果的清高，装作不愿与世俗同流合污式的出淤泥而不染。一只手插在口袋里，紧张地揪着布料不肯放开，却硬着头皮昂首阔步地迎接一个人的战斗，再迎接一个人的凶残世界。

一个人的兵荒马乱。

昨天z同学又揶揄我对世界上瘾，揶揄我不安分，还反思是不是自己也应该出去玩一下了。我呢，“黯然接受外界的抨击，内心却承受着疯狂的恐惧。”

不用，你出去没用。你出去，看不见世界，因为身边有人的人，眼睛是看不到世界的。

所以你笑话我也是因为不知道我的无奈。但是谁没有无奈呢，人需要边界，来防止那种，从一种亲密无间的喜悦，突然陷入触不可及的痛苦里的感觉。

其实我也好想有一天像王小波那样说：“我现在还是这样，只是将来不再属于我了。”