小时光O的入圈五年记

趁着下午不用上班的闲暇好好来总结一下我这五年来的过往。有人说过，不会总结就等于不会进步。进步的结果就是为了得到内心的升华，如果我说，进步的结果是倒退，你会不会觉得好笑？

    2015年的五月是个平凡的夏天，今年的气候在这个南方的小城市显得格外的炎热，前阵子的雷雨也是没完没了地下，除了没有了教室的安宁和宿舍的热闹，似乎一切看上去并没有太多的变化。

    忘了说，这也是我踏入半个社会的第一个月，喔，或许也是整个社会。但我总觉得我的生活还停留在3点一线的位置上，除了上班-“回家”-买菜，我似乎没处可去。这点可比学校差多了，最起码那时我还可以去寻一两本有趣的书来看或是到街尾去寻一两个新鲜好吃的玩意亦能满足我整个无聊的下午。

    以前没在学校的时候，总是看着窗外那些来来往往的车影和穿梭于各种场合的职业装，总觉得他们那样才是真正的人生，真正的活着。现在墙垣坍塌，真正让你“自由”的时候，却迷失在这红红绿绿的路灯下，有时候，觉得每个街道上的路灯还会有斑马线作伴，但愿他们一定没有孤独和陌生。

      工作了的副作用无非是忙和累，但让我觉得最不安的并非工作上所带来的身体疲累。而是每当傍晚日落后，沉沉的夜幕扣在头顶的时候，身体里充满了无力感。在那条冗长回家的路口上，转角总是会亮起陌生楼里的厨灯。夏日里夹带着余热的晚风拂动身旁的那些不知名树的叶梢，刹那间，让心底里的陌生感倍增。

      从前我是自由的追随者，都在我们狂傲不羁的年代做过的错事更仆难数。

      曾经有一个好友告诉我，“可怜之人必有可恨之处”，现在仔细想来这也是很有道理的。几年前的我，被人抛弃，被人遗忘，现在终于能看淡过往的那些伤痕的时候，却最近又开始陷入深深的自责中。谁料曾想到，之后的几年里，我终究是活在挣扎在辜负别人里度过。

      现在的我终于较坦然地看待自己，接受自己了。包括接受自己是个gay，包括接受我曾爱过的哥哥，包括接受我曾爱过被欺瞒的某某，包括接受第一次爱上直男后被伤害的体无完肤，甚至与接受对某某某的淡漠无良，更甚于接受近日来对前男友的忏悔和辜负表示深深的自责，我知道很多事情过了才幡然醒悟的是傻瓜，但我无法做到不去接受这样的现实，毕竟内心里我逃避它们太久了，这样活着的并不是真实的我，我不再想要那样的鸵鸟。曾经的俯首可拾我都不懂，总迷失在自己的小世界里，说起固执，我猜着自己也是它的忠实FANS。

    不知是不是近日来对房东学长的好感倍增，还是因为第一眼看到他的时候就觉着是我前任的样子。由于我的内心深陷于对前任的自责，反会懊恼这时候眼前的人，他不是他，学长片刻对我的照顾很让人不安，近日来这样的日子让我天天失眠。或许是因为新床新被单，新环境，新人，让我徒失了心里最后一点的安全感。

    一个人的城市，一个人的房间，一个人的厨房。孤单，寂寞接踵而来，我真的想他了，翻起他的说说浮现很多过往，，想我们3年前分手那天的那个大雨滂沱的午后，想每次我送你上火车的6点钟，想我们走路走到累的朝阳，想躺在你肚皮上的欢乐，想你生日送我的那只大龙猫，没有人代替过去待我真诚的你，可惜现今连龙猫都已不在我的身边的时候，我才想起它。

    提到龙猫，我终于明白我为什么会失眠了。

    这5年做的傻事不计其数，现在我也不再是那个单纯天然呆的小男孩，回头看来一切都好像命中注定似得。你会遇见什么人，做些什么事，冥冥之中自己也有在安排，有时候也会无力负荷，也会徘徊无助，如果时光逆流再活一次，我会选择好好珍惜仅有的青春，去做自己所喜欢的事情，无论那时的我是gay还是直男。

      时间会让人变得成熟，会让人抹去幼稚。但老师说，时间是魔鬼，我总算真真切切地是体会了一番。

20150527记。