当初以为的天堂,现在却想着怎么逃离
在时间的漫漫长河里,我差点要迷失我自己了。
不知道我究竟会去哪里,我究竟能去哪里,我会到哪里去,那里会有什么迎接我。
我不知道每天这么忙碌究竟是为了什么,我不知道自己的天赋在哪里,我感觉自己活得不开心,我想要去的地方我一点都没有为之努力过,我每天都在忙着,然后荒度时光。
前两天我知道了好多事情,好像突然偷窥到了这个世界的黑暗,看到了人性的丑陋,我差点哭了,就好像从小认识的世界突然崩塌了,那种感觉,你可以理解吗。我荒了,我开始小心翼翼的审视自己的世界观了。
小时候的世界太美,所以长大了才会显得那么脆弱。
当初以为的天堂,现在却想着怎么逃离高中的时候我特别期待大学,真的特别期待,想象这大学的种种美好,其实我也没怎么具体想过大学有多美好,只是以为只要离开现在的环境,就会更好。
然而我今天发现在我们学校对面就是高中。高中和大学就一条街的距离,但是那时候却给了我那么大的动力和想象。一条街,3年,我知道什么,我不知道什么,我说什么,不说什么,都表达不了我内心的汹涌,我害怕自己越接近真象,越没有动力向前了。
多可笑吧,当初以为的天堂,现在却想着怎么逃离。
你要享受现在,因为回不去。
过完周末,一百个心里不想回到学校,不是说学校哪里不好,但就是不想回。越来越不想上学,不知道为什么,我到底在期待大学给我带来什么。
其实只不过是想有个地方打发时间而已大学对于我来说,我机械一般的念书,做作业,如果你问我,你为什么要这么做,我也不知道,因为我没有别的事情可以做。
我喜欢看各适各样的人,我想去学翻译,我喜欢周末的时候跟家人一起,讨论各种可能性,讨论各种有趣的事情,这是学校的同学不能带给我的,她们眼里只想把作业做完,没空陪我聊这些。
我喜欢看外国人,就只是看着,偶尔可能会聊上一两句,但更多的时候是看着他和别人聊,你会发现,你还有太多事情没有听过,见过,你对世界的认识真的太少了,少到别人问你你有什么有趣的地方推荐吗你都哑口无言。
我喜欢看别人,就只是观察,看看他们在干嘛,然后发现,我也是别人,突然特别伤感,我原来也只是别人,世界是大家的。
我特别喜欢和家人在一起,别人总说我恋家,但是为什么不可以呢,为什么你宁愿周末和朋友一起你也不陪家人聊聊呢,我承认我很恋家,一有空我就想回家,然后和家人出去很多地方逛,谈天说地。我开心就好,我才不管别人怎么说。
我喜欢听别人讲故事,听听别人的人生,听听别人的喜怒哀乐,就好像自己也参与了一样。
我不在乎别人对我的看法,我只喜欢做我自己的事情,因为我知道100年后,世界会像100前一样,都没有我。所以我不想迁就别人,不想迁就这个世界。
世界太大大到我们用一生都不可能走完,世界很小,就这方圆十里。