“每一天，我都在等待有人爱我”

今年我25岁，经常听到身边的姐妹在问我关于她们要不要结婚的问题。

“其实谈谈恋爱挺好的，他很宠我，但我真的没有做好结婚的准备。”

“他对我很好，但我不确定他就是那个我想要一辈子生活在一起的人。”

我常常会跟她们笑着打趣，说出她们心里想要的答案，女孩子们容易口是心非，需要关系亲近的人不断地给她们的念头狠狠地盖章，弱化那些看起来很“可笑”的不安的感觉。

她们有时候会有点“作”，有点傻气 ，可是总有人爱着她们。她们有的活泼可爱，有的文静腼腆，有的带着“辣”味，喜欢搞点小事情。面对爱情，她们表现得矜持娇羞或是主动出击。这些都没有关系，有人爱着他们，看着她们的眼神里有点点的星光，她们怎么着都很可爱。

但这不是我的人生剧本。上了大学我开始学化妆，既不是校园男生都喜欢的巴掌小脸，也不至于出不了门。我跟大多数人的关系属于用肩膀擦出火花的那一类，星星点点的火苗不用熄就自己灭了。

学会化妆和保持身材最大的好处就是肩膀处的火花变多了。但火花还是熄得很快。因为太多我自己都不知道的原因。

当我决定写下这些文字的时候源于图书馆的一次经历。

那个坐在我对面的男孩最初是笑着和我打招呼的，我记得头两天他说话的时候眼里有小星星，但是很快他就失去了兴趣。我们还是在一张桌子上学习，但是交流已经变得生硬又形式化。

这仅仅是一个导火索，我想知道更多的真相，关于我自己的。我并不觉得自己错失了什么，我也不为此可惜什么。我只是觉得我应该有一次被用心对待的机会。

当然在收获这种机会的反面是自我的内观和成长。女孩们很难会直白地说自己其实喜欢被爱的感觉，哪怕那个人自己一点都不喜欢。除非是从小就被太多男生追捧的女生已经很难再有惊喜的感觉。而那些平凡如我的姑娘常常会提及自己没有遇到爱情，却很难直白地承认被男孩子们追逐不代表曾被用心地对待过。

因为这样容易给自己一种我不值得被爱的错觉。

而这种错觉带来了一系列的循环。只要男孩子们有一点点的表示，我就会习惯性地胡思乱想或是满怀期待，这份渴望就算不是让自己变得更加的主动，也会无形中释放出一种气息，或许是这种气息吓跑了那些人。

他们往往只是要抱着试一试的态度。除非你是盛世美颜，光芒万丈。

破解谜题最好的办法并不是直面谜题本身。破解谜题的最好办法就是先专注自我。

专注自我就是在跟男孩子接触的时候保持绝对自然的状态，做好自己该做的事，如果不是一见钟情般的心有所属，就没有必要给自己强行加戏。而拒绝加戏的前提就是要有非常清醒的意识：在他们没有开口说爱你的时候就不是爱你，当他们只会张口说爱你的时候也不是爱你。

这种自我的专注还是要有自我认同感作为支撑的：我值得被好好对待，哪怕有时候遇到拒绝与冷漠，那也不是我的错，缘分这件事，谁也说不清。

思来想去，关于我希望被人爱的渴望归根到底还是要寄托在自己身上。如果不曾对自己有清醒的认识，真爱来临也会被自己砸个稀烂。