再也不会了

再也回从前了，就算我再怎么怀念，再怎么不愿相信你变了。

也许你从未改变，只是到现在我才看清你的嘴脸，以前是我太天真，现在，我还想继续天真，但你残忍的不留有丝毫眷恋的表现的那么明显，我也无需再欺骗自己，说那些只是错觉，说那些只是巧合。

我一直都看不惯，那种虚伪的嘴脸，对你也一样。这种伪装来伪装去的戏码，你演的不累吗？你不是演员，却为什么偏爱演感情的戏码，装可怜，装好人演了那么久，你以为所人都会信，都应该被你骗，但你错了，再傻的人也有会有醒的那天，因为心不在你那，再怎么演，也演不出疼爱你。

谢谢你，一点点的把沉睡的我叫醒。

去年，爸妈再一次的吵架，虽然说总一吵，一直吵，但这次在我这里，似乎很有标志性。

你不在过问，回到家，就看到颓废的妈妈在我屋里哭泣，不吃不喝，爸一个人在里屋。我没有看到你的身影，至少到在家以及待了好几天都没有。

你可能也许觉得，爸爸大了，有家没家都不需要你来管了。

爸爸，也许是幸运的，这么多年了，说了那么多次离婚，家一直都在。又似乎是不幸的，至少我觉得不幸，因为脾气不好，一点都不招人喜欢，招人疼爱。

上次，回家。

你装模作样在我面前，给我们家那条狗狗扔了半块馒头，假装很无奈的说:连馒头都不吃，看你吃啥，想吃好的，可能天天给你做。

我不说话，偷偷地把自己的馒头掰成一小块一小块的给狗吃，它吃的很急，仿佛好久没有吃过饭了。

狗狗在你家待了那么久，它不吃大块的馒头，你心里能不知道吗？有必要当着我的面做吗？我妈是少给你们钱了？还是对你太好了？好到让你们觉得是理所当然？

现在狗狗中毒，去世了，但我永远都忘不了，你的虚伪，正是你的虚伪，在拉远我们的距离，也许你从来都不在乎，所以我也没必要再不舍。

昨天，我买了一大袋小红薯，看到街上有卖胡萝卜，知道你喜欢吃，想去买一袋，走过看，发现并不好，就没买。

到家，把红薯倒给你大半袋，结果却换来你一句:小的便宜吧。

真后悔给你倒，还倒那么多！更让我后悔的事还在后面。

想起昨天我妈让我把你家电瓶车充上电，明天下午她怕电瓶车没电，让我去接她。

我去了你家找你，问你的电瓶车可用，不用充上电。

看到了正在厨房忙的你，你跟我说:待会炸红薯丸子，炸好叫你。

我问:要帮忙的时候喊我，我刚做好饭，回去吃饭了。

你说:早上叫你吃饭，你可能没听见。

我不语，我早上六点就醒了，你可能是早上五点叫我起来吃饭，我没有听见……

在家里的厨房，我听到，他说:你多拿点，家里还多！

我姑父来了，我去了时候看到车子了，没有看到人，也不知道他又来拿什么。

你叫我去你家，当时我在厨房刚吃好饭。

到你家，他说:刚洗的面有点少太稀了，你吃刚炸出来的，又添了一些面。我尝了一个，根本吃不出红薯味，我吃底下的，还是红薯多的好吃。你说:你拿点回家吃。说着把刚炸的都倒给了我，我说不要那么多，要点底下的。你说:拿完吧，就拿上面的！

态度硬的，我无法拒绝，只能很“感激”的拿走你让拿走的那一部分。

一大盆馅料，就两小漏斗丸子，而最后一漏斗还有重新加了很多面进去。我想，我应该知道了，他说的“你多拿点，家里还有”。

果然拿了，或许这只是姑父带走的一部分东西，我还看到厨房刚炸出来的肉，以及我看不到的屋子里面藏的东西，一些从来都不会偷偷的留给我家的东西。

不会了，再也不会了，连我自己买的东西，你都不再愿意让我多吃的东西，我怎么能从你那得到其他的东西，而你又怎会平白无故的给呢？毕竟我们一家又不是你会疼爱的人！

还好，没有花我妈辛苦赚来的钱，给你买那袋胡萝卜，这可能是我这次回家做的最对的一件事了。

我还要告诉妈妈，让她不要再傻傻的对你那么好了，因为没必要！

看不上你的人，不疼爱你的人，再怎么好的待她，也是徒劳，换不回一丝丝疼爱，只会让她觉得，我们就该理所当然的对她好。

我想说:我们没必要，也不想看到你伪装，因为我心会痛，就算勉强的笑很难受……