我今年30岁，在当地电视台一档最知名节目做记者；老公是公司高管，收入不低；我们有一个活泼可爱的儿子，刚满一岁。一切看起来都很完美，不过，我还是选择在人生新的十年，跳出了自己的舒适区…

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早上醒来一想到又要去上班，心情瞬间down了下来。在床上赖着不愿起，跟老公撒娇说：我不想上班了，你养我吧。老公满口答应：好啊，那咱们就再生一个吧，一个孩子不值当的。我说好啊。

其实老公和我都知道，我只是随便说说。我清楚自己的性格是不会容忍自己在困难面前当缩头乌龟，回到家里躲避风雨。而我也深信，你不吃职场的苦，早晚会吃婚姻的苦。一个人要想赢得别人的爱和尊重，最终还是要靠自己成就自己。

毕业于名校新闻系，毕业后呆过两家单位，都是在电视台做记者，总共六年时间。每次进入新单位，我都是在极短的时间独当一面，做出让人心悦诚服的报道，在单位迅速站稳脚跟，这堆积出了我的自信。

可六年的时间过去，传统媒体今非昔比，圈内人的不安焦虑日益剧增。在反复纠结和思量之后，我选择了离开，进入一家大型企业，做媒体品牌宣传和公关工作。

本来以为六年的记者经验会帮我在新工作中完美过度，但是来了之后我才发现自己是too young too simple。

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以前做民生新闻，接触的是社会万象、人间百态，工作语言是80岁大爷都能听懂的大白话。而我现在所在的公司是一家全球化布局的超大型企业，工作语言职业而规范，我不仅不会说，在很多时候也听不懂。

等我真正弄懂之后，才发现在看似高深的职业化表达背后，传递的实质性内容往往很简单，我心想为什么要这样故弄玄虚，我很想跟他们说“麻烦说人话”。

可是慢慢地我领悟到，每份工作都有自己的话语体系，我不能因为我的不适应，就一味排斥和拒绝。而这种职业化的表达，实际上也在一定侧面彰显专业性，只是现在的我还缺乏这份专业性。

我突然就想起六年前研究生毕业进入电视台工作时的情景。那时候栏目的新闻报道文风，我很不适应。研究生期间，不论是写论文、写文章、看书、作报告，熟悉的和使用的都是书面语中更接近学术语言的语言体系。

而冷不丁地接触民生新闻，曾经也有很长一段时间感觉困惑。自己名校研究生，每天就写一些张三家被偷了，李四家漏水了之类的新闻？那时候同样是对职业话语体系的极度不适应。

后来随着时间推移，我终于完全接受了那种话语体系。而遗憾的是，这六年的时间，我忽略了读书学习，没有保持和提高自己职业化表达的能力。所以在新工作中，现在会感受到强烈的不适应。

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另外的一个不适应是在人际交往方面。记者这份工作很容易让人贴上标签：外向、人际交往高手、见多识广。有了这种标签的存在，别人就会以这些标准来要求你，可是偏偏我不属于那种性格外向、喜欢人际交往的人。

以前在工作中，作为强势栏目的记者，在接触采访对象时，会有地位上的优越性，别人会对我恭恭敬敬，交往起来很顺畅，而大部分时候的交往都是一锤子买卖，不需要后期维护。

可是现在不是这样，现在我需要接触太多人。一方面没有了地位上的优越性，另一方面工作内容不熟悉导致心里发虚，两方面因素让我在与人交往时显得不够自信、缺乏专业。这在很多时候让我懊恼，可是没办法，还是得硬着头皮上。

我只能通过之前的经历来给自己打气。我记得在电视台工作的第一年，有一段时间做调查报道、维权报道，压力很大，那时候每一天真的是“带着上坟的心情去上班”。那时候没有跳槽的概念，觉得做记者是自己这辈子必须要干的事，“慢慢熬吧”是自己给自己的鼓励。

不过即便那种日子也随着时间的推移慢慢过去了，很难很苦的感觉一段时间后就消失了，我想这一次应该也会像上一次一样，随着时间流逝，一切都会好起来。

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今天开会领导讲了看似很简单的话，但是却对我触动很大。他说：任何感觉很难的事情，你把他拆解开，才可能找到解决路径。

我有种醍醐灌顶的感觉，是啊，一味的抱怨是没用的。全部交给时间也是行不通的。只有在拆解困难、各个击破的情况下，现状才会随着时间推移慢慢变好。既然我已经知道我的短板在哪，那我就针对短板进行重点突击，我相信事情会朝着好的方向发展。

虽然现在感觉艰难，但是对于我的选择，我不后悔。走出舒适区，把自己归零，需要勇气也需要魄力。我很庆幸在我30岁的时候，还能勇敢走出自己的舒适区，为自己的生活谱写另一张可能。从这个角度说我应该给自己点赞。

我希望半年或者一年以后，等我回过头来看这段经历，发现这是一个励志的故事。路还很长，一步一个脚印，坚定走吧。