“不爱自己的自己，无可救药的自救。”

原则上讲，本文属于付费内容。意思是：“天下没有免费的午餐”。

天气阴郁的时候，就想一个人静静地待着。就像此刻。

从九层的高楼一路走楼梯下来，下到不知道是几层的地方，不想走了。就在楼梯上坐着，静静地待着。

我是个藏不住心事的人，一直以来我也没想过藏什么，都大胆袒露着。偶尔伤人，偶尔感人，偶尔刺人，偶尔恼人。

知道这样不好，但又不想什么都往心里装，装得多了，时间久了，会闷坏身子的。

所以，写作就是反思自己和分析自己的需要。这被认为是写小说的天赋。可也是到如今，我才能勉强写一写短篇小说。关于更大部的书，长篇小说，一直尚还处于构想中。一方面是“自传体”的选择，另一方面则是生活材料太少的困境，再就是时间不够。所以，我也不知道属于我的第一部长篇小说要什么时候才能“出来”。

目前所能看到的只是一个轮廓。大大的轮廓，企图用它装进我的一生。我的一生如此匮乏，一部长篇小说足够了。只此一部就好。

如果还有时间且有一定的金钱后，我会去学音乐，学绘画。这两件事是最近才想明白的。写作是私密的，私人的，个人的；音乐是替他人表达、替他人发声、替他人呐喊；绘画则是观察人，也观察自己如何看人，以及还可以怎么去看。

所以，我的时间真的不多，而且因为负债的缘故，接下来的三年可能都需要“浪费”。

我知道自己是一次只能做一件事儿的人，所以，其它的我也不敢多想。

我不希望说，在我下定决心去还债的时候，我的梦想又出来“捣乱”。尽管这事频频发生，时不时头脑里会有不错的想法，恨不得马上记下来。幸好，时间不允许，工作不允许，负债的压力不允许。反而清净了。

但，真的清净了吗？

就像此刻——我坐在楼梯上，不知道走了多久，也不知道还需要走多久。

我不能控制自己不去想，我只能尽可能地去想点别的。想点实际的，想想生活，想想我所遭遇过的种种。

多年前，我就想要消失，不留下任何痕迹地消失。这不是逃离，我从未想过逃离；我也未曾想过换个身份，换种生活方式重新开始；我更不曾想过自杀，一想到自杀可能带来的影响，我心里是没底的。我所说的消失，不是它们中的任何一种。我是说，如果有可能的话，我会隐居，不告诉任何人我的去向，不留下任何联系方式，也不给任何人有迹可寻的机会，是那种彻底地消失，消失在人类的一切中。

诚然，我见过很多很多可爱的人，我也遇到过很多很多很好的人，我也曾感动涕零，我也曾被温暖治愈。而恰恰是这些不仅没有让我打消念头，反而使“想要消失”的念头越加坚定。

我不想成为任何人的好，也不想伤害任何人。

如果大家总是如此固执地信任“因果”，如果大家总也要去“比较”才能算活着，如果大家非得从同类中才能“认识”自己，我希望走另一条路：“可以是自己”的路。

现实，这似乎是允许的，是可以的，是可能的。但代价太大了。我不希望说，一定得到了某个年纪，活成了某个样子，必须具备怎样的条件，以及要怎样怎样才能这样活着。

我想要的，就是我正在做的，我只愿意这样去活。

迄今为止，我不确定是否有“一样”的人，如果他们成功了自然就不得而知，如果他们未曾成功也未必愿意说出来。所以，都不得而知。

我不爱自己，也是被提醒后才后知后觉。抽烟伤肺，喝酒伤胃，都伤身体，我是知道的。我所不知道的是，我的所谓的“知道”却没有任何效果，既没有成功阻止我喝酒，也没能让我把烟戒掉。好像，我的“知道”只是作用于别人，对别人好时才有说出口的机会。

我自己呢？我没有考虑过。

就像熬夜，我总在提醒别人不要熬夜。可我的失眠，需要酒才能入睡。

我也不喜欢这样的自己。

很多人可能会说，你就是懒，就是放纵，就是堕落，简直无可救药。不是的，不是这样的。但我通常不会辩解，我不会把真实原因告诉大家：我只是需要。我需要酒，需要酒才能入睡；我需要烟，需要烟来辅助我思考。

这大概是懦弱吧。

需要外物才能自己，这就是我认为的懦弱。

所以，不爱自己的自己，我爱的又是什么呢？我问自己。

我是说，如果一定得爱点什么才算是活着的话。我大概只够爱自己的思想，也只爱得起自己的思想。

其它的，不是贵，就是我没钱。我消费不起的。我太穷了。太贫瘠且匮乏。

点燃一颗烟，我想，我为什么需要它？我是说，为什么带着它呢？没有它的时候也大可以想点别的。但恰恰是因为有它啊，有它自然不需要想，也不需要想别的。或者说，依旧还可以想别的。

我想到昨天见的“笔友”，想到他的“遭遇”（遗憾），想到他想不出来的表达，我还想到他的年龄，他的不抽烟不喝酒，他的工作，他做事的风格，乃至于他欲言又止、言不由衷的模样……我想，他是为什么来会面呢？舟车劳顿，破费颇多，代价挺高昂的。我好像也没有什么可以给到他。我本就一无所有嘛。我甚至不会多想。我就去了，我吃了，我喝了，我还拿了（他特意带来的一盒茶叶）……好像，我也没有羞愧，好像，我这样的存在本身就是在告诉他答案：活成那样，活在其中，活着就思考，就写作，就表达，就反思，也分析。不是没什么可写的，恰恰是什么都可以写；不是非得为了什么才有了什么，恰恰是不为了什么才可以有一切；不是一定得是怎样才能怎样，恰恰是都可以，所以才有了这样和那样。

我又想到另一个因文字结识的朋友。她说，我不喜欢你这样。你如果不改的话，我也不想再联系你了。这不是正常长久生活的态度。这样的状态不行的。如果自己的状态是这样的，是不好的，没有人敢帮你的。

她的话，我想了很久很久。想到故人，往事，我曾经的绝处逢生，我如今的苦闷和困境，乃至于想到“帮忙”。我是说：换做我，我会帮吗？我会如何帮呢？在帮的时候我想的是什么？

我想象不出来。就像我想象不出还有别的“傻子”会像我一样——如此不爱自己的自己，如此无可救药的自救。

正常生活大概永远不会出现这种情况吧？就像如果我在意钱的话，我怎么可能会没钱呢？如果我在意生活的话，又怎么可能“没有生活”呢（不曾留意）？如果我是个常人的话，常人该有的、应有的、会有的、想有的，大概都会有的吧……然而，我都没有，一无所有。不，还有负债，亏欠，不安。

朋友的话如在耳畔，“铁子，这个月要还五千块哦”、“铁子，想想办法”、“顶住”、“别急”。

这是意外的，又一个意外。

什么是意外呢？不是意料之外，确切的说我压根没去“意料”它。意外之所以是意外，恰恰是因为你穷尽一切办法之后还是不知道该如何去处理它，没有办法。找不到办法了。我不知道该怎么办了。

如果一次两次绝处逢生是“福报”是“缘分”，那我就该知道“不可求”、“不敢强求”，也不该“介入因果”，不问，不借，不讨，不要，自生自灭，道法自然。只好这样。

可那不是我在承受啊！是我的朋友、兄弟、哥们、铁子，他在替我承受不该由他承受的，如果转嫁他人，或者说但凡不是我，我如何心安呢？

很多人大概会想：曾经你帮助过的人，曾经帮助过你的人，以及那些关系熟络的人，你的家人、朋友、亲戚……

诚然，我曾经帮助过一些人，无论是上万上千，只要我有都会给，哪怕刷信用，但利息也得对方去支付，这是事先我会说好的。因为我本一无所有嘛，尤其是没钱。而大家都按时还，利息照给，甚至还给了一百块额外的。至于曾经帮助过我的人就更多了，无论是上万上千，几百几十，我都记着，心里记着。关系熟络的人我自然问过，问了一次就不好再问了，没有我也理解，有的给了一次我也不好再问第二次。我的家人，我是不愿问的，可能没有，也可能需要去借。朋友，我不喜欢夹杂任何交易。至于亲戚，我基本没有联系……究其根本，我不希望说因为我曾帮助过别人就可以“要挟”别人，或别人就一定要帮我；我同样不希望曾经帮助过的人为难或“难为情”，一次是缘，是福，是幸运，再来一次就是为难或难为了；熟络的人，当然可以借，可恰恰是因为了解，因为熟络，因为知道大家都缺钱——如果开口了却借不到，如果知道借不到却依旧开口——如果力所能及给个三五百，或三五十——如果不能真正解决问题，这些情这些债，我是没法算也没法还的。

不能还，还不起的，明知道没机会还的，我无法释怀，更无法坦然且心安理得地接受这一切。就像我“借出”我依旧不愿意说这就意味着是“债主”的关系，而是说，恰恰是原来是怎样依旧是怎样，所以我借了，所以他们还了，就像从未发生过一样——我们都可以做自己，且依旧且只能做自己。钱是钱，人是人，钱回归钱，人还是那个人。

所以，也就有了开头的那句话：原则上讲，本文属于付费内容。意思是：“天下没有免费的午餐”。

我之所以说原则，那是我的原则；我之所以说“天下没有免费的午餐”，那也是对自己说的。我希望自己明白，我之所以能走到现在，活到至今，不完全是靠自己，也不能只顾自己。

所以，我写，我反思，我分析自己，我的种种遭遇和结果，我都接受。只是，这次“意外”实属“意外”。我解决不了。我没办法了。我不知道该怎么办了。

我穷，我可以穷，但不能是让别人替我去承担。还债，我在还债，我希望我可以还得清，我也愿意去还，但奈何时间不等人啊……我实在没办法了。或者说，我太穷了。

抱歉，我好像“自救”也做不到啊！

请原谅。