年近了，我却不想回家了
文｜宛青扬
图｜网络（侵权必删）
早上读了一篇关于“过年不想回家”的文，心里有所感触。
年越来越近。十几天前，我还想着回去看看，但这两天我突然有“一个人想清静两天”的想法，想一个人独自待上两天，不管丈夫和孩子，他们想去哪过年就过吧。
婆家不想去，娘家更不想回。
这篇文章底下的评论，说的很真实。：
以前也喜欢回家，有一次在娘家过了个年，从此以后在不想回家过年，还是初二走娘家吧，在娘家过年有钱还行，没钱的在娘家招嫌弃
结婚后，重男轻女彻底体现了，回娘家我都得考虑再三……但是回去了，就是大笔大笔花钱……住久了还要被嫌弃，烦死了，反正回也被说，不回也被说！
……
原来也有很多人，与我相似。我也是个不想回娘家的人，父母也不会心心念念让我们回去。有时会说“随便你们吧”。
我也有个重男轻女的父母，只不过从小到大父母一直这样体现。
而且，我出生没满月，父母为了躲避罚款（想生男孩），本来要把我送人，奶奶舍不得，把我送到姑姑家养大。等大了再让父母接回来。
我到了上小学的年龄，被父亲接了回来。每年的寒暑假，我还在姑姑家度过。
所以，我和父母的关系始终有一层隔膜。有时候我想去弥补，想撕掉这层隔膜。也从书中懂得了许多道理，常告诉自己，我要理解他们那个年代的想法，感恩他们生了我，让我读书。
但每一次次努力，都会被他们现实的“势利”击毙。
他们会嫌弃你的住房不大、吃穿寒酸；嫌弃你的公婆不好；嫌弃你的丈夫不挣钱；嫌弃你的育儿方法不对；嫌弃你给他们买的东西不好……
还有，这两年在父母家，孩子们之间闹矛盾，打闹升级。父母也会偏袒他们的孙子，指责我们家不对。那个当下，我虽然笑笑，但心里不是滋味。
这是父母家，可在我姑姑家里，我是挺高兴。我最想念，最想陪伴的是我的姑姑。我就想什么都不做，就围在她的身边说说话，聊聊天。
我就想推着她的轮椅，去老房那走一走，看一看。途中，不想停留与那些已经变得相互不认识的乡亲人打招呼。即使我的事与他们一点关系也没有，他们也会“热情”的问来问去。
我想做这些事，可常被姐姐们（姑姑有四个女儿）“冷嘲热讽”，说些无关痛痒的“玩笑”：
“推那么远干嘛，有啥好看的”。
“来点实际的，过完年把她接回去好好孝顺去”。
“回来这几天不得了似的，以后没事回来多尽尽心”。
她们还常会评论我们一家人的衣着打扮，常嫌弃不够好。然后苦口婆心地又劝我“要舍得吃”，“要舍得穿“。
然后，她们会带孩子们去吃“麦当劳”、“肯德基”。
我常变成了“可怜要施舍”的对像，我给外甥，外甥女压岁钱，她们不让要，而我们必须要接受她们的压岁钱。
所以，每一次的团圆相聚，不管在哪里，我常有一种自卑感。常是欣然前往，失望而归。
确实如那两位网友评论所说：在娘家过年有钱还行，没钱的在娘家招嫌弃；回也不是，不回也不是。
我知道，要心存感恩，有两家人疼，但随着年龄越来越大，偶尔会有一种“我是多余”的感觉。
再说婆家。
婆家却是让我很安逸的地方，精神上很安逸。两位老人不会“说三道四”，兄弟姐妹间也不会“评头论足”。他们“看不见”我们穿的衣服，也不在意我们有没有给他们带东西，更不在意东西的贵贱。
很多时候，我们给老人买的东西，他们又很“固执”地塞回我们的后备箱。
他们常会心疼我们，常从我们的角度思考，理解先生挣钱的不容易，也理解我带两娃的辛苦，常在邻里间称赞我的贤惠。
我更不认识那些人，或许人家也不想关心，唯有他们的热心肠。
虽然住的没娘家方便，但我更喜欢那种还带着浓重乡村感的生活方式。
我喜欢带着孩子们看看奶奶种菜的小园子；喜欢看着孩子们各自拾个长枝条，在院子里玩枪战游戏；喜欢一起围着锅台边，烧火煮饭；喜欢看着大锅盖一掀起，那热气袅袅升起的“烟火气”……
但我不喜欢的是，每次回去接老人和我们一起住，他们总是不愿意来，哪怕来了，也住不了几天，总怕麻烦我们。他们是真真切切地为我们考虑。
写到这里，我突然明白了“什么才是真正的理解”、“什么才是无条件的爱孩子”、“什么才是真正的接纳”。
在他们心里我们就是一对平凡不过、养家糊口的中年人，不管我们有钱没钱，他们都理解和接纳。
但前面说，不想回婆家，不是因为两位老人，而是这两天突然有一个想法，我只想一个人清清静静地过几天，独自过个年。
我是一个已经做了十年的全职妈妈，以后不出常理，还会再做几年。
这么多年里，我只有两次没有陪孩子们过夜：一次回老家办事，在家过了一夜；一次考试，孩子在他们姑姑家待了一宿。
其余，我都是日夜陪伴。这两年先生又常出差，一人独自带两个孩子，有快乐也有烦恼，有做的好，也有让孩子们讨厌的地方。
有时，心情非常“充足快乐”，觉得身边的一切事物都是那么美好；有时，也常感到“沮丧”和“忧郁”，对什么事提不起精神。
我不知道这是不是“忧郁症”的表现，即使是，如何，不是又如何，总之靠自己。
所以，这个年，我真想一个人静一静，只想“随心所欲”一番，没有“走亲访友”、没有“表面功夫”、没有“自卑情感”。
只想读两本书、写几篇文章、看几部高分电影、做点简单饭菜……
没有人管，也不管什么人。不去想孩子们的学习情况，也不关心他们的作息习惯，随他们吧，孩子自有想好的心。
看不见先生的晚睡早起、也看不见他躺着刷手机的画面、也没了请他刷碗的声音，随他去吧，他一直这样而已。
我就想给自己放个假，让我这个做了十年的职位，偶尔歇几天，有时真的心累了，为着孩子做事，一切为了孩子好，最后却让他们厌烦你。
我知道我做的不好，“一切都为你好”中，我做错了很多地方，我知道“孩子的问题一切都是我的问题”，读了书，知道一切都是我造成的。
可我一直在努力改，在努力变好。
我在和我多少年养成的性格脾性，思想模式做斗争，如果能够“回炉重造”，我会毫不犹豫地把“过去的自己”扔进去，重新打造一番。可是，世上没有后悔药。
我只能一步一步慢慢改，注意自己的言行举止、在反思过错、在刻意练习言语模式、在练习转念、在认真陪伴………
但在这努力的一切中，有时感觉良好的时候，常被先生的几句不理解而打击得“遍体鳞伤”。
“孩子近视都是因为你，你总是让他们看书。”
“不爱和人家分享，跟你妈学的。”
“这回，他们怎么考的这么差？”
“这个（不爱吃羊肉），跟你妈学的。”
“书破了一点，就在那闹情绪，你妈教的。”
“他们不专注，习惯没养好。”
“学习都不好，还让他们踢足球，足球玩玩就行了。”
我承认，他是个“说过无心”的人，大大咧咧的语言，也不是真正要跟我计较的人。但每次听了，我还是会很不舒服，也会潜意识对自己很不满意，自责，愧疚。
我知道要接纳一切“本有的事实”，接纳他的“无心之过”，接纳家人的情绪。
可知道与做到，还有一个漫长的过程。我也想大声喊一声：谁来接纳我的不足，接纳我的努力，接纳我的情绪呢？
最近的直播课里，老师常说一句：谁学习，谁改变。
我知道这句话很对，只有改变自己才是正道，改变别人就是找痛苦。可是我的修为还达不到这样的境界。
请允许自己，发点牢骚抱怨吧，请允许自己说出来吧。我要慢慢学会爱自己。只有自己，才会无条件的接纳自己。
所以，这个年，我真想一个人静一静，只想“随心所欲”一番，没有“走亲访友”、没有“表面功夫”、没有“自卑情感”。
给自己放个假。歇上几天，然后再“重整旗装”，担当责任。
我知道这个执行起来很难，八九不离十，还是会顾虑到两个孩子。
作者简介：全职妈妈，开始觉醒。读书写作、利他感恩、做个好妻、当个好妈、终身学习！
