从热衷凑热闹到享受独处

我有一颗玻璃心.png

看了那么多戒掉朋友圈的前辈的成功案例，我也琢磨着停止发状态，关闭朋友圈。最关键的亮点就是，第一，人家发的未必是真的，是不是真的跟咱也没关系；第二，你的事儿跟人家也没关系，你没那么多观众。那么想想就觉得花时间P图滤镜遣词造句满心期待地去发状态，满心欢喜收获点赞并回复，真是搞笑。想当初初中高中那会儿多简单清纯——也就写写QQ空间和博客，不期待同学看得到，也从来不窥探同学们的生活。以至于对年级里那些男孩女孩的各种事儿都不了解，可以心无旁骛好好玩自己的学自己的。于是我想尝试回到那样一种状态，从不发不看朋友圈开始。这也是我自我学习独处和追求心境平和的新的一步。

整理朋友圈好友的时候不同的人将我带回不同的时期。本科时期的前几年过得兵荒马乱狼狈不堪，和我过度依赖群体、过度依赖和朋友把酒言欢有很大的关系；而最后一年的自我发现、平和自主恰恰是因为切断了这样一种依赖。我才发现寂寞是一种力量。 经得起寂寞，就能获得自由；耐不住寂寞，可能会受人牵制。

1. 哪怕一天不和朋友聚会聊天我都浑身别扭

那几年的时光基本上是把自己的时间分散开来交给了各种人和各种趴体。那时候如果有一天的时间没有和谁约着玩耍或者参加个小聚会，整个人都是空虚的。一个人无法料理自己的时间，无法安静地看书或者有计划地做事，只是觉得好无聊甚至不知所措。

不知道你有没有过那种感觉——当自己一个人的时候，相当不知所措。

是什么让我觉得这样并不是一个很好的状态呢？首先在人群中的时候依旧没有归属感。和闺蜜吃吃喝喝上课下课都在一起的时候，时间被互相绑定，反而效率低下；和
新朋友压马路吃饭又不断重复浅显的话题以及浮在表面的心绪，一场约会下来好像什么都没说，只不过落下一个我今天和别人出去玩了的心理快感；和几个老相识在一起，有的时候坐在一起无非是谈论周围人的八卦，很大部分时间交换负能量，甚至低头各自玩手机。能够交换有效信息和传递正能量的时候少之又少，也只有少数几次是一起做有益的事儿，大多时候，几个人是分散了彼此的注意力和效率的。而且感受不到太多快乐。

那时候，每天都有朋友可以约，每天都要找人一起吃饭、自习（很少）、逛街、压马路到半夜，然而内心却越来越荒芜和脆弱。有时候看不到自己究竟是什么样子，只能从别人的反应中看到自己未必真实的状态，然后对这种情绪消化不良。有一次一起喝咖啡的朋友L君告诉我，觉得我看上去越来越屌丝越来越浮躁——这和我当时对自己的自我感觉良好形成了很大的对比——于是我郁郁寡欢了一个星期。我实在想不通我哪里屌丝？于是我约了好多朋友吃饭，参加了好几次聚会，看得出他们很喜欢我，我用这种方式证明:一定是L君脑抽。怎么样？我在虚假的欢乐中透支了自己，于是越来越在乎别人的言语，当我收到负面的评价，我就接受不能，于是沉醉在更虚假的欢乐里不知道自我检视。当然，现在回想起来，那段时候确实很膨胀很屌丝。。

看着朋友圈那些已经不再联系的、当年每天约饭约聊的朋友，我不觉得我们之间剩下了任何值得回味的东西。我们回忆起的都是粗糙、浮躁、满嘴抱怨的对方和自己。我们甚至不想去联系，因为觉得自己已经有所改变，不想再召唤那条恶龙了。

2.后来，我尝试各种给自己找乐子的方法

当初骤然想改变生活方式没有什么太多的理由。只不过是觉得需要更多的时间做自己的事情，整顿自己的状态。从一开始我就知道，像这样一个喜欢扎入人堆儿的人，那么一个拒绝独自凄凉度日的人，那么一个喜欢及时行乐把酒言欢的人，想要重置自己的生活日程甚至状态不是一天两天能够达成的事情。我选择从这几点入手：

• 直面自己现在的生活状态，认真辨认应该保持联系的朋友和可以让TA阶段性消失的朋友。不是所有亲密关系都应该继续下去，有些人就是互相陪伴一程，然后各自安然离去——这是再自然不过的。会者定离。

• 问候自己最珍爱的几个朋友。他们不因你的状态而发生亲疏方面的改变，你们也未曾有过没有及时化解的嫌隙，这种友谊是那么带有记忆，是那么充满粘性。然后问候自己的家人。这是最真的情。

• 开始#100天行动计划# 可以选择几个维度去定义这个百日行动项目，比如说我第一个百日计划的目标就是：开始健身，改变自己的饮食习惯。我开始享受一个人在寒风中围着操场跑圈的快感，那一年年根底下，风特别大，操场只有我一个人。一个穿着羽绒服的胖子，笨拙地跑着。刚开始健身，还没有实践或者理论基础，只是知道我就算什么都还不懂，先去跑圈总是没错的。在奔跑的时候我感觉到一种一个人内心很强大的力量，这种力量只在独处的时候会像肌肉一样被锻炼。

• 早睡早起，这个一点商量都没有。我有一个特别深刻的教训，晚睡一定会导致脾气暴戾精神涣散以及水肿和心肌受损。

• 学会和自己对话，了解自己，更爱自己。在原来的热闹熙攘中，我不曾看到真正的自己，也不曾问过自己真实的想法。而大部分时间的独处，让我知道原来我那么喜欢插花，原来我那么适合冥想，那么喜欢极简主义，原来我那么专注那么坚持，原来我的心脏可以很强大。在钢筋水泥构筑的都市丛林里，你唯一要灌注最大心力的人就是你自己。因为在你面对一次次的挑战时，没有人能够代替、陪伴甚至关注你。

• 久而久之，内心当中有了定海神针，因为你知道自己现在如何，将来要什么。而相对的，更有心力去关注更宏大的议题：世界那么广阔和深邃，世界正在发生什么？一些事情的原委是什么？如何解决问题？你会有时间接触更多的人，认可世界的不同，尊重每一个个体的不一样。这样活得一点都不累。你不会因为别人说了什么而过分在意，也不会因为别人做了什么而过分看不惯。

• 作为一个女生，显得气定神闲，更加从容优雅。谁都不想即使赢得狼狈不堪，那样赢了也是输了。

3.独处久了，也会有‘不平衡’的难题

适应了独处，一定程度上懂得如何安排自己的生活也会有很多难处。比如会阶段性反复地陷入松懈，有时候会略宅，有时候会犯懒不干正事看剧打游戏，更恐怖的是，有时候你会习惯性地推掉应该去一去的聚会，应该见一见的朋友。这些是无法靠计划和量化进行规范的，只能让自己更加理性地更加熟练地，获得一种平衡。

过去的一年，在纷纷扰扰的新环境，我的表现略显保守和闭塞。我会谨慎地对待圈子里女孩们的聚会，我会因为不能晚睡拒绝趴体，我会因为需要运动拒绝该时间段的活动。作为一个B型血的天蝎射手座，我确实是一个矛盾的极端的人，所以有时候我真的掌握不好独处和社交的平衡。在受到独处的好处的同时，我也希望享受生活，享受社交的乐趣，不希望显得活在自己的世界。

我依然觉得从病态般地去依赖凑热闹，到享受独处的乐趣，得到的益处太丰盛了。人生就是一个不断调整的过程，我们不会静止，聪明的我们只会积累，然后顺势而变。

突然想到一个有点悲伤的梗。三年前因为性格不稳定、脾气暴躁、节食过度患上了暴饮暴食症，从84直接涨到130+。前男友一直对我一往如初地好，一起吃好吃的，我也没往心里去。分手那天是个非常热的夏夜，我记得他似笑非笑地看着我，跟我说：你到底怎么胖成这样。。你知道我和我室友们看到你总穿那条肥肥的灰色哈伦裤，觉得有多恶心吗？

后来我真的改变了自己之后，我觉得再伤人的话也TM不是事儿。