在失去中成长

我做了一个梦，梦见一个很温暖的小房子，房子里有很多故人，我一回来他们就嚷着让我去做饭。

等我做好了饭菜出来的时候，我发现这个地方空无一人。

这个场景很眼熟，17年的时候我就跟自己说故人全走完了，如今19年，我发现17年的故人也都离开了。

但那又如何?我跟自己说我的朋友都如同浮萍，君子之交即可，聚散分离自有天定，可我无由来的就感觉难受，我的心告诉我不应该是这样的。于是我花了好几个晚上，从以前到现在彻底分析了一下。

自私，冷漠，封闭，作，懒，自卑。这一些是我17年的时候致命的缺点，我有很多关系都是那时候断绝的。然而这种根本性的原因不是说改就能改的，这一年我尽力把自己变成了个心大活泼且外向的人，可是骨子里的劣根我很难把他连根拔起。很多时候恶念生出来的时候，那个巨大的藤条捆住了我，我不能立马斩草除根，我会告诉自己：就捆一会吧，就算是我没理，让我生气一会怎么了？

但这是不行的，于是我会在十分钟内把藤条斩掉，可是以后遇到同样的事，这种感觉依旧会涌上来。由此可见，人生来具有劣根，但我的劣根错综复杂，在我的心底牢牢的捆成了一个茧。有时候我很难剖析开我的一些想法，因为我不敢面对。

不敢面对什么?冷漠是最难面对的，其次就是自卑。

17年有个人跟我说，他要学习给我看。过不了多久，我跟他定了个约定，要一起学习。我那时候计划完了以后所有要走的路，满心欢喜，满怀期待，我觉得我们一定能走到那条路的。但是当人与人本身不是站在同一条水平线上的时候，他是很难跟另一条线上的人有更多交集的。就比如村子里的学霸考上了北大，暑假他回家，跟自己的学渣好友能聊得来，但肯定聊不深。

那时候我是大专的，而他是211重点。

如果聊不深的人在一起生活呢？那是很难做到的，好比a和b是一对，b开了一个话头，a听不懂，但是c听得懂，于是b就跟c聊的很欢。日子久了，b不再跟a聊专业上的东西，只聊柴米油盐日常琐事，而在专业和理想上，c能跟b促膝长谈。

这样的话，a算是什么东西?

之后，附加个条件：在人生而具有的人性下。b潜移默化地会认为，a不懂他的理想。但其实懂不懂，a不能确定，b也不知道。就如同b也不清楚自己是不是懂a的理想。

而这就很危险了，两人在不能交心，或者在交了心之后觉得互相不理解的时候，就可以看见裂痕了。

任何事都是会发生冲突的。

两年过去了，我慢慢的把学习规划成了我人生最重要的一条路，18下半年到19上半年，无数个漫漫长夜，陪我度过的除了同样在学习的沙雕允之之外，还因为那个已经不知道被对方扔到哪里去了的约定。这个约定，无形中改变了我很多。

可以说，我现在满脑子狂妄的想法，对于英语的热爱，对于学识的专研，都是因为那个约定无时无刻不在撞击我的大脑。有个人跟我说：学习吧.....不如学习.....你有想过自己的未来吗？....为什么不行，你要是去做了就一定可以.......我相信你。

但是我蓦然回首，我发现他好像沉了下来，在岁月之下。可是我沉不下来，两年过去了，我飘在云端，虽然不像之前懵懵懂懂，但是我依旧不切实际。我不敢下来，我怕我下来后一切使我活着的执念和理由，都变成一团镜花水月的泡影。

我不想人间失格。

自从专升本考试考完后，我去了一所二本，那时候开始我就规划了一条很长的，不切实际的一条路。我敢说，也经常被人骂。老大哥跟我说：小姑娘啊，稳打稳走，你别天马行空啊。

我表示我不是天马行空，于是我跟他讲了我的规划，老大哥听了若有所思，良久，他说：能行。

然后他说了个前提条件：苦。

我说：昂。

但如果连别人都看出来了路途的可行性，那我就不至于两眼抹黑摔死自己。于是那个约定又变成了我手上拿着的一盏灯，缓缓前行。

这两天我很心慌，我还没起步，就已经看到了前路上的波涛汹涌。蜀道难，我已经生了退意，但是那个约定又开始反复敲打我的大脑，我不知道几个月之后的我对于现在的我怎么想，那是我不能左右的，我只能活在当下。

埋骨之地已经腐朽了很久了，倘若我还有点智商，我就不能把接下来的路也挖成埋骨之地。

2019年于地铁上，写来自勉。