望死而生

年纪越大，心理上就越不愿意久睡，哪怕奔四的路上刚起跑不久。以前有朋友调侃：生前何须久睡，死后必能长眠。每记起这句话，就睡不成了。眨眨眼，磨砂玻璃外的阳光依然炽烈，空气还是如此得热情奔放。万幸，我没有睡死过去。赶紧换了一个姿势，不那么死相地依然趴着。

“死”是一个充满了忌讳的词，记得当年家里的小店装公用电话，家里只有不怎么管事的老娘守着店，由着电信的工作人员安排，领到了尾号分别是147和174的电话号码，“要死去”和“要去死”，这在农村真算是大晦气了，把个后知后觉的老娘给气得连骂缺了大德的工作人员好几天。最后秉着我不入地狱谁入地狱的优良品德，生生地把号码给留了下来。

生活总在继续，4还是死，对于经常打电话回家的打工者来说，是无所谓的了，当电话那一头的乡音响起，总能将天大的艰难给抹平了。

经常打电话回家的小姑娘小何突然不见了，她的头发搅进了机器，送去了医院，再没有回来。据说现场很惨烈，据说小何的惨叫声传得很远很远，据说……工厂的机器还在轰鸣，生活总要继续的，小何的工作有人顶了，对“死”的恐惧并不能支配生活。只是那几天打电话的人特别的多，只是打电话的人中少了一个。

还在遥望或者凝视着死亡而生活及生存着的人，身边许许多多的羁绊纠缠，使得不敢死，也不愿意死。没死，那就先活着吧。

奶奶活着时总说早些死了才好，活着没味道。爷爷走了后，说得尤其多，她有无数去死的理由，反复念叨了十几二十年，当最后一个能走着来看她的伙伴也走了后不久，她走了。定格在和她的妈妈一样的年岁95岁的高龄。

生命最后一程，她终于不再盼着死，医生给的药认真吃，她说她怕她藏着的豆子妈妈不会照料，长虫了来年就不能种了，担心我们都不会收拾，家里就不整齐了，懊恼拆迁时不能用她的名额帮我们赚一个车库堆放杂物……嘶哑着嗓子把家里的成员都喊了一遍后不久，大年初二的清晨，带着她无数的不舍，永远的走了。

再多的不舍，再多的羁绊，最终敌不过岁月的召唤。岁月还算是仁慈的，它给了时间来慢慢说再见，病魔和意外却是那么残忍。

几天前拉着老公看了《我不是药神》，忘带纸巾的我左手抹完眼泪换右手抹，剩下的鼻涕擦在了老公的T恤上，换来一顿狠掐。一半为剧情悲伤，一半却是为记忆中的蓝白色海魂衫。

如果，假如有如果，二十几年前就有了药，也许我还能多一个小表哥，那个只在幼年的我的脑海中留下海魂衫身影的小哥哥，他的衣服的颜色像天空，一道蓝，一道白，以至于看到不受污染的飘着云朵的天空时，总能记起他跑进大门时的身影。

大人说，在他生命最后的那段时间里，调皮捣蛋不爱学习的他总是考满分，总拿第一，他变得懂事，变得乖巧。阿姨再不会拿小树枝抽他了，但他身上还是有很多化不开的淤青，再之后，我再也没见过他。

观影归来的途中，眼泪糊一脸的我质疑淡定的老公是不是太冷漠了。他说，如果我快死了，就吃好，喝好，睡好，然后再见。我知道他对生死并不豁达，面对生死如此豁达的人不多，我的一位堂伯父却是，医生判定他的生命进入了倒计时，不治疗还有三四年，治疗，一切皆有可能。但需要戒烟戒酒戒重油重口味食物等等，禁忌说了一大箩筐。他选择了隐瞒，数着日子，吃好，喝好，睡好，直到瞒不住了，六年多之后，他跟我们说了再见。在生命的最后一程，他笑说，这几年他的生活很享受，而且比医生说得还多赚了好几年，不亏了。

堂伯父看待生死真的很豁达，但留给家人的只剩下思念和悲伤，他对家人残忍吗？不知道了，只有时间会渐渐冲淡一切。

对于更多的人来说，死，是沉重的。亲人、朋友，甚至是名利等，都是羁绊，放不下，拿不起。死总是伴着生而存在的，今天或者明天而已，活着不妨活得精彩些吧。

望死而生，所以，珍惜！