到底什么才是父母对子女的爱？

在知乎看到一个故事，一个老师把自己的工作重点放在提高平均分上，为了这个目标和孩子们发生很多次冲突，其中有一次，一个孩子被打了，头缝了七针……

看到这里，我心里咯噔一下——完了，这老师惨了。

结果后面写到“孩子家长是在外面做工程的普通工人，买了一整箱泸州老窖跑到我家和我爸说：有您这样管我儿子，我在外面吃多少苦受多大罪，也都放心了。后来这孩子考上重点高中了。也明白老师为啥管的比别的老师多了。”

这个老师一看至少是二、三十前的老师，这个家长，也至少是二、三十年前的家长，现在这样的老师没有了，这样的家长也不存在了。

前一段时间，在网上看到一个老师打一个女生视频，起因是这个女生屡次要从学校跑出去，刚开始的时候老师在收发室劝她哄她一个多小时，后来学生终于同意要跟老师回教室了，然后两个人一起往教室走，刚走到一半，女生又要回家，而且要直接往学校外面跑，老师就和学生撕扯起来，最后老师怒了，把学生给揍了，拖着头发往班级里拉，校门口很多人都在替孩子鸣不平，认为老师不应当打学生，还把视频拍下来放到网络上，网络暴力可想而知，每个人都在咒骂这个老师，认为这个老师真是“该天杀的”。

但是咒骂的人没有想到，如果这个老师把孩子放走呢？在情绪中的孩子，出了车祸谁来负责？半路上被性骚扰，被拐卖，谁负责？老师如果护送她，那班级里其他至少二十几个其他学生怎么办？谁来负责？

骂老师的人当然不会负责，他们只管一件事就是宣泄情绪，事实上如果在当时没有这些人的支持，这个女生也未见得会越来越嚣张，群众的支持，只会让孩子失去反省的能力，她会觉得她“作”得很有理，“作”得很对——反正你也不敢把我怎么样！

在“孩子”的眼里老师应该包容她，说服她，哄着她，但是没有人注意到老师已经哄了她一个小时左右了，在这样的时候，别说是老师，就是你妈，也早就情绪崩溃了。我们太习惯于把老师当成非人类，而把自己当成婴儿。那些攻击老师的人跟就地打滚的孩子没什么差别，无论智商水平，还是情商水平，都不过如此。

看了那个视频，我就在想，如果这个老师把刚刚送学生回到学校的家长打电话叫回来呢？

养了这样孩子的父母，基本上一天不用上班了，他唯一的命运就是跟这个孩子耗上，不用想事业发展，能赚钱养家都是奇迹，夫妻二人，注定有一个人要在家里专门侍候这个孩子。而且对老师能到这种程度的孩子，基本上在家里分分钟就能让父母崩溃，那些咒骂老师的人，其实就分分钟崩溃的人——看别人管孩子，都能情绪崩溃，愤怒不已，当孩子作他们的时候，更是会迅速崩溃。而且他们的孩子也必然会“作”他们，因为这些家长的共同特点就是完美主义者，而完美主义者是混乱的、无智的，非常容易被孩子利用和操控的。。

前一段时间跟北京的一个家长聊天，她儿子的班级里就改变了做法——学生在学校“作”，老师管不了，也不敢管，因为家长都惹不起，那好吧，请家长到学校跟孩子陪读——自己的孩子自己管，老师的意思很清楚——我管不起，惹不起，但我躲得起。

到了这种程度的时候，家长们又会抱怨，为什么老师什么也不管，非得让家长管，老师是干嘛吃的！可是老师的做法，也是家长逼出来的，因为家长会相当然地认为“你是老师，你就应该比我更有办法，我哄不明白，你必须要哄明白！”

所以为什么二十年前的老师，现在没有了？为什么二十年前的家长，现在也没有了？问题的核心不在老师，而在家长。因为老师不是傻子，他为了教育好你的孩子，惩罚了你的孩子，得罪了你的孩子，他自己已经觉得自己很傻了，他这么做，唯一的理由就是要对得起当老师的良心，但如果家长这个时候再抱怨老师，甚至惩罚老师，无理取闹，这其实是在逼老师放弃你的孩子。而且家长之所以这样做，是有心理背景的，我们可一起看看家长出了什么问题，为什么会是这样的态度。

第一、这样的家长对自己的父母有诸多的不满和怨恨

对孩子非常宠爱的家长，往往对自己的父母充满了怨恨，他们无法忘记小的时候挨揍的场景，也不能原谅，虽然口中会说：“我父母也挺不容易的”但是心里却一直记恨，一直无法原谅。

但是他们往往又不记得为什么挨揍，只是一味地抱怨，这让他们失去了反省的能力。这样的人从小就有会有一个幻觉：“你如果好好说，我也会改，你就不能温柔点……”，这里面隐含着对完美父母的期望，幻想着父母是想象中完美的人，婉如观音菩萨。

事实上这是幻觉，绝大多数的情况下，父母已经好好说过N次了，你也没改，他们的父母也是尽自己的能力一直宠爱他们，等到把孩子宠坏了，才不得不管教。所以这样的人经常会跟我说：“万老师，我发现我越讨厌我妈什么样，我越跟我妈一模一样”

没错，你妈当年就曾经玩命宠你，惯着你，一气把你给惯得一身毛病，然后你无忧无虑地长大了，任性嚣张了，她又不得不想办法管教你，修理你，所以你犯的错，跟你妈一样，一点没有成长，没改变，也没有反省。

孩子被惯坏了，父母才会暴怒。当这样的人特别喜欢假装成完美父母，也要求配偶假装成完美父母，他们盲目反对体罚，怨恨父母，在教育中也不会用心体会，只是机械地反对而已，这样的父母往往又会培养出“熊孩子”，因为孩子早晚会发现——不管我怎么作，你也不会怎么样。而后就会变本加利，作得锦上添花。

所以想要学会爱孩子，要先学会感恩父母，只有在感恩父母的过程中，我们才能学会反省自己，然后继承父母教育优秀的地方，也改善不良的地方，否则只会“跟你妈一样”。

第二、这样的家长自己生活中的挫败感太多

因为父母在生活中的挫败感太强，太多，就会觉得生活非常不容易，而这时就会怀念童年时无忧无虑的时光，很多这样的父母会说：“这么小还不好好让他玩，等将来上学了就没时间玩了，工作了就更完了，现代生活压力多大啊，一个人就童年这么几年好时光”

事实上对孩子的同情，来自于羡慕孩子的无忧无虑，也来自于对自己生活压力的抗拒，以及艰难的社会生活的不满，这其实是对自己的同情，所以越是社会生活中挫败感强的人，对孩子越是娇惯、放纵。

自古以来，中国就有一句话叫：穷人惯娃娃，富人惯骡马。

穷人之所以惯娃娃就是因为自己生活压力大，生活太痛苦了，才会羡慕孩子，同情孩子，在该给予孩子教育的时候不舍得教育，错过了孩子的教育机会，又无力反省。

前两天来南山书苑一个八岁的女孩，数数只能数到二十，父母小为毕业，老来得女，非常娇惯，这个孩子刚上一年级的时候，老师就对家长说：“你这个孩子，我管不了，你接回去吧”

也就是说小学一年级就被劝退。是老师的问题的吗？

现实情况是如果一个班级里有一个这样的孩子，整个班级三、四十人，就会乱成一锅粥，因为她一个人就消耗了老师所有的精力，而且会鼓动其他的小霸王。

老师根本管不了这样的孩子，尤其是现在，当学校禁止体罚的时候，这样的孩子只能被劝退，这就是禁止体罚的必然结果——学生再也不怕老师了，她很清楚老师不敢拿她怎么样，“反正老师也不敢打我”，有的孩子这样对我说，所以他们就玩命作，作到老师妥协、放弃。

孩子不知道他作的结果会毁掉自己人生，但是父母不知道吗？父母不是不知道，是假装不知道而已。

好象就是在去年，北京某小学发生过一起全班家长，要求学校劝退一名学生的事情。对孩子放纵，宠爱，甚至溺爱的家长，根本没有能力教育好孩子。因为家长还生活在对成长的抗拒里，怎么敢清楚地看到生活的残酷呢？又怎么能把握教育的机会呢。

所以真正爱孩子的父母，必须要先处理自己的心灵伤品，必须要学会逼自己成长，放下抗拒，对生活的残酷缴械，只有如此才不会错过教育的机会。

第三、现代家庭的孩子太少

独生子女政策把我们都养懒了，一个孩子，让整个家庭付出了全部的时间和精力，而这些时间和精力在二、三十年前是分给几个孩子的。

父母在孩子多的时候，实际上因为生活压力的增大而不得不学会合作，从而具备了合作精神。

有一个调查显示广东生育率最高，而离婚率最低——养三、四个孩子的人任性不起来，也不敢任性，他们不得不承认自己的无能为力，不得不学会合作，这其实对于父母来说，是非常好的成长机会，因为他们不得不接受现实。看到现实中自己的无能，也接受这种无能，从而学会合作。

而且孩子多的时候，父母就不得不用脑子，用心来教育孩子，管理孩子，在这个过程中其实是有机会提升父母的管理能力的，当父母不得不放权，承认自己精力有限的时候，孩子就获得了成长的空间。

可是现在绝大多数的父母却认为，孩子多了，就不能全心全意地爱这一个了，对这唯一的孩子就亏欠了，这其实是因为他们就是独生子女的一代，“独占”成为这一代人的重要特征，却不知道人生中许多的困境都因“独占”而起，比方说缺乏合作精神，缺乏领导能力，缺乏承担能力，这些直接导致职业瓶颈的品质都跟“独占家庭资源”有着直接的关系。

孩子太少了，家庭中的照顾者又不是很忙碌，成年人就会过度干涉和操控孩子的生活，孩子的一举一动都会成为他们关注的目标。如果这些人同时又是完美主义者，必然会对老师，对学校百般挑剔，因为他有那个时间和精力。如果有三、四个孩子，就会知道小孩子摔摔打打很正常，这是成长的必然阶段，而且因为自己认为很正常，自然不会因为在学校摔了跟头，就要什么精神损失费。

我记得几年前看过一个案例，一个家庭中的保姆对孩子非常好，三岁了孩子仍然抱着，周围的人都非常羡慕这家请了一个好保姆，家里的其他人也都对保姆非常满意，因为她尽心尽力，但是这个孩子三岁还不会走路，到医院检查发育完全正常，追其原因，其实就是因为保姆总是抱着这个孩子，不让他走——小孩子学走路，难免磕磕碰碰，保姆怕主家不高兴，为了避免麻烦，干脆不让孩子走，抱着最省事，更何况孩子小也不累。作为保姆，她不需要对孩子好，她只需要让成年人满意，因为她的目的很明确——赚钱而已。

现实中我们接触一些家里有保姆，或有老人照顾的孩子，这些孩子有一个共同的特点，就是不会吃饭，不会用筷子是常态，每一个到南山书苑来的孩子都要从吃饭开始学。

有一家长牛闪闪地跟我说，她在家里管教了她的儿子，打了十分钟，孩子都没妥协，连保姆都出来劝，以证明她管教严格，“保姆不得不来劝，看在你的面子上而已，不来劝觉得你会不高兴”我说完，她看着我愣半天“原来是这样啊”。

当然啊，你儿子都作成那样了，保姆眼里他早就该揍了。没揍他是因为那是你儿子，不是她儿子。

所以爱孩子的父母，说实话，在政策允许的情况下，多生几个孩子，孩子多了，父母就不会情执，跟每一个孩子都有理性的距离，反而能看清楚教育的机会，而且父母会放手，老大带老二，老二带老三，一家人在一起分工合作，每一个人都对家庭贡献力量，这样才能学会合作，长大后才会交朋友，而这事实上也是婚姻幸福的基础——现实中我们经常可以看到夫妻关系不良的人，在社会上朋友也很少，甚至于有些三十多岁的人跟我说：“万老师，我从小到大就没有朋友。”从小没有学会合作，没有学会付出，甚至不会讨好父母，渴望得到关注，怎么可能会有良好的职业发展？怎么可能会有幸福的婚姻关系。

最后、教育普及和生活挫败共同带来了傲慢心的增长

二、三十年前的家长，之所以要依靠老师，是因为二十年前的绝大多数家长所受的教育不高，而且他们很能够承认自己的不足，承认自己不足，就会感谢外在的帮助，这些家长很清楚自己在孩子面前的无力，而且非常渴望得到外来的帮助，但是现在的家长，因为普遍受过教育，所以对老师的态度本身就很傲慢，总觉得老师还不如他，但事实上你再牛，你也不可能24小时看着孩子，而且即便24小时看着孩子，作为父母来说，还有自己的心结障碍着，所以根本看不到孩子的问题。

现在的家长大多都是独生子女的一代人，从小没怎么求过人，不需要跟什么人学会合作，所以有了孩子，也不懂得跟老师合作，教育就变成了唱独角戏，每个人都自己玩自己的。

而且因为社会生活中充满了挫败感，所以在无关利益之争的地方就充满了傲慢，越挫败的人越傲慢，这傲慢起于自我防御——自尊心被挫败感打击得太低了，所以时常处于自我防御状态，来捍卫自己微小的自尊。

所以我们可以看到在现实生活中，傲慢的人越来越多，人们无法承受任何一点点“不认同”，夫妻两个人经常会因为教育孩子而恶口相向，我经常会遇到这样的家长，孩子不需要干别的，只要泪眼汪汪地看看没有批评他的那个人，一切就OK了——父母已经为了教育意见的不同，吵起来，甚至打起来了。孩子跟我说：“那就没我事了呀……”

有些家长抱怨说：“那老师一见到我就全是批评，说我儿子这不好那不好，就没一点好的，其实我儿子是有进步的，她就看不到……”

我遇到这样家长只能保持沉默，等到她为了教育而痛苦的时候，她才能反省自己。

《弟子规》说：“闻过怒，闻誉乐，损友来，益友却。闻誉恐，闻过欣，直凉士，见相亲”

三、四十年前的父母，虽然教育水平普遍不如现在父母，但是在他儿子的脑袋被老师打了一个口子，缝了七针的时候，他能买了一箱泸州老窖去看老师，毫无疑问，虽然他没有文化，但是却有智慧，这样的父母非常了解老师，也非常懂得感恩。受到感恩的老师，也一定会更负责任——教育好孩子，解决父母人生的后顾之忧，看清楚了？是“人生”的后顾之忧，不是一般的后顾之忧。

同样都是送礼，你在逢年过节给老师几百几千几万地送，还有人送房子送车子，不如在这个时候买点礼物去看看老师，表达你的感谢——为了他认真教育你儿女的这份心。这是对老师最大的赞美和认可，这也才是对孩子有智商的爱。

所以真正爱孩子的父母，能正确面对自己人生的挫败感，能正确面对自己的焦虑，能承认自己的无能和挫败，不去捍卫自己，而且能够感恩那些愿意帮助他教育孩子的人，不只是父母，也包括身边的人。

如果你的孩子在马路上风跑，有一个人拉住他，狠狠骂他一顿，你要感谢他，否则有一天你的孩子出了车祸，其实是因为你没有对他进行安全教育；如果你的孩子在饭店里打闹嬉戏，有人狠狠骂了他，你要感谢他，否则有一天你的孩子被烫伤进了医院，其实是因为你没有对他进行安全教育……

生活中那些值得我们感谢的人，其实不是赞美我们的人，而是狠狠教训我们的人。作为父母，要学会感谢这些人，这样才能教会孩子，孩子学会感谢这些人，他的人生中到处都有学习和成长的机会，而且重要的是这样他的人生才不会有挫败感。

所以父母对孩子的爱是来自于父母自身的心灵成长，来自于自己的努力，如果父母自己不努力，仅仅是把孩子当成宠物一样爱，那其实不是在爱孩子，而是在爱自己——护犊子让我们自己感觉很强大，宠爱孩子让我们自己感觉很母性。

作为父母必须要记住的还有一件事：每一个人都继承了父母的心理问题。如果你爱孩子，老老实实脚踏实地面对自己的心理问题，解决自己的心理问题，注重自己的心理健康是作为父母的责任和义务，这不只会让你的人生幸福，也会让孩子的人生幸福。

�