世界以痛吻你，如何“高级的”报之以歌？

前几天，我们通过“一杯咖啡”的故事，讨论了如何给别人提意见。（一杯咖啡带来的思考：怎样“客观”的给别人提意见？）

“咖啡”的故事中，双方相对平静，但现实中，也不乏一方或双方，多少夹杂了一些强硬的态度在其中，甚至有时还会带有丝丝敌意。

怎样面对别人的敌意？

去对峙？硬碰硬？“世界以痛吻我，我扇他巴掌？”

还是释放我们的善意？

“世界以痛吻我，我却报之以歌？”

今天，我们就来重温一下本文，探讨如何“高级的”面对意见和敌意。

本文首发于2019年。

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如何面对敌意

在我看来，有一种很“高级”的行为模式，值得我们思考。

我们从一个问题开始思考 ——

比如，有一个人的行为有些“恶意”，会对你不利，你该怎么办？

要去找他当面对峙吗？说：

“你为什么伤害我？你是故意的？还抵赖？我有证据！”

这样可以吗？

可以，但做法还不够“高级”。

这么做，可能当下能制止他对你的不利和伤害，但几乎可以肯定是，从今天开始，你多了一个敌人。

没有人会认为自己是那个“坏人”，就算他做了坏事，也一定为自己找好了理由。

你戳穿他，他也一定本能的从内心认知协调出发，维护自己的动机。

你把他当坏人，他也就把你成当坏人。只有这样，他才能睡得着觉。

这种“坏人记仇”的故事，被拍成了无数电影，还有无数宫斗剧……

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“高级的”方法，可能就不会这么做。

“高级的”方法，绝对绝对不能攻击对方的“动机”。

一旦攻击了对方的“动机” —— 例如，你直斥他这么做没安好心 —— 即便你大获全胜，很可能随后就埋下了一个定时炸弹。

“高级的”方法，会这么沟通：

我注意到你最近做了件什么、什么事（描述行为），我知道你是出于好意（肯定动机），我看出来了，你还瞒着我，我非常感激，谢谢。

虽然这份好意，没有真的起作用，甚至对我有些不好的影响，但是我还是很感激（表达善意）。

如果你能那么做、那么做，就更好了（给出建议）。

坚持说、坚持说，对方也会以为：自己做这件事，就是出于善意，自己是好人（这很重要）。

然后，同样出于认知协调的原因，他会修改自己的行为，让自己做的事情符合善意这个动机。

他又能睡着觉了，不过这次，你也会睡得很香。

你说对方是坏人，对方就会变成坏人；你说对方是好人，对方就会变成好人。

听上去很神奇，但这就是“认知协调”的力量。利用认知协调改变人，是“高级”的打法。

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我们坚持认为对的事情

也不一定是对的

这是如何面对的敌意，给别人提出意见。

如何释放善意，给别人提意见？

我分享我做事时的一个重要原则，看上去很简单，就两句话：

1、我坚定地认为，我的观点是对的；

2、我也同样坚定地认为，刚才我认为对的那件事，有可能是错的。

这听上去截然相反，甚至是悖论，但却是我的原则和价值观。

我举个例子，比如，关于“勤奋”：

1、我坚定地认为，勤奋当然是对的，甚至是最重要的；

2、我坚定地认为，我上面关于“勤奋”的这个观点，有可能是错的。

什么意思？

我认为对，所以我用勤奋指导自己的工作、生活。

但也可能错，即便错，也是祸害我自己，算我倒霉活该。

我表达我对勤奋的观点，但我不打算、也不能说服你。

万一我错了呢？我凭什么要求你为我的错误，付出代价呢？

其实，我也正是怀着这个念头，写下了我对于“996”工作制的看法。（刘润：真没必要“加班”讨论什么“996”）

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我自己做公益，接触过很多公益团队。

有些人很喜欢说：

“我要让山区的孩子们从小接受正确的价值观。”

我说，谁给你这个胆量，输出价值观？

去帮助孩子们的时候，你可以展现你自己 —— 作为“拥有你这样价值观的人”，是如何做事、为人的。

孩子们如果喜欢，自然会被影响。

但是，不要输出价值观，因为你认为一定是对的东西，有可能是错的。

所以，拥有“我是对的，也是错的”的价值观的人，会说：“我有个观点，你未必认同”，“我是这么思考的，供你参考”。

而不会说：“你错了”。

最后的话

所以，看似简单的事，可能都有值得思考的地方。

如何面对敌意，如何释放善意，都有方法，都有智慧。

中午，我和小伙伴们一起吃工作餐，一起讨论了这个很有意思的话题。加以整理，把最好的价值都交付给正在看文章的你。

我也发现，我的小伙伴们，也都是聪明智慧的人。

在饭桌上，我兴致勃勃地跟大家讲了一个多小时，伙伴们微笑看着我，给我看了一张照片。

然后，我用这张照片，含泪发了一条朋友圈……