旅人的手记

“所有不信神的人都在地狱的第一层。”

看来我会去地狱的第一层。并不是因为我否定神，而是因为我不愿意把神作为我的终点。我的束缚已经够多了，我是自私的，我不愿再为神——某种信仰做什么。我只想为我自己而走下去，仅是为了我自己。

我的故乡在混沌中，我则是从其中分离出来的一小片混沌。绿色的太阳，邪恶的光球，令人不舒服的高温，我曾坐在未知物料构成的海堤上，看那装着巨物的海，与天空中漂浮的、撕裂天空的锁链，认真地思考着自己。我很清楚，我出现在这里是没有理由的，有我无我，都并不重要。我是麻木或机敏的，并不影响这个世界、这个群体分毫。

大家都如此想着，诱使生锈的大脑寻求快速且夸张的刺激。大家为了找到活着的感觉，全都如狼似虎地找寻着能磨擦出火花的乐趣，除此之外，能做的事情只有仰望伟人的雕像，或静观天上的锁链在引力作用下缓慢地漂浮。

没有重量，没有意义，大家陷入无聊，陷入无聊带来的腐败。在我的故乡，人人都是混沌，所以由他们组成的世界也是混沌，但总有人想在这其中分个黑白，给混沌找个形体——争执就由此产生了。大家总或明或暗地讽刺和指责他人，但又吵不出个所以然，只是徒添噪音。这怎么做得到呢，极端有限和极端复杂的较量，怎么做得到呢？无人有资格作为审判者，包括我，我在此进行以个人视角出发的批判，已经是过于高傲的表现。

我不明白，我们明明拥有共同的心跳。我们还不够完善，没有完善到足以分离成个体，再各自发展——包括我。

所以，我并不喜欢语言，即使它是瑰丽的造物，它是不可知论的源头。身为符号，必然是抽象且有局限性的，用局限性的符号描述无垠的未知，自然是越理越乱。我明白，无它不可，这是让人痛苦的，让我感觉到了交流的局限性是多么大。

带着花边的语言使脚下的土地越来越复杂。复杂的社会必然是好的吗？或者说，复杂之物必定是发展的结果吗？

我崇拜归零，回到初识的状态。

无休止的争吵不会带给人启发，所以我离开故乡，四处旅行，途经现在的世界。

我们太轻了，我们缺少重物。飞翔与漂浮是不同的，我们中的大多数人仅仅是在漂浮，这之中包括我。我不介意彻底的轻盈，但我厌恶身不由己的漂浮之感。我开始思考，思考让我变得痛苦，因为我的内涵不足以支撑我的思考，我在自找苦吃。我意识到，我的时间并不充裕，我的路太远，而我剩下的日子太少。

年龄的概念对我而言并不重要，衡量成长进度的标准绝不会是年龄，无知且有热情即为年轻，我想，我是年轻的——问题就出在我的日子所剩无几，我却仍然年轻。

争吵并不是逼迫我离开家乡的唯一原因。另一个更重要的原因，是我的种族正在毁灭的边缘，而导致毁灭的，一是因为大家都傲慢得厉害。大家没有稳定的躯壳，形体无法被具体描述，定义只是“实体以外的东西”，除了这点，没什么特别，但大家都把自己看得很高，认为没有实体就是高人一等，全都不承认所谓的自由，本质是无意义。

他们常聚在一起大笑，笑人类自己编了一套理论哄自己开心，硬把无序的一切弄成时间和因果，全都活在幻觉里——然而事实是，人类最起码拥有一条清晰的轴，而我们始终是混乱的。他们没见过秩序，所以也不想着创造秩序，任自己混乱下去。

我的观点常被诟病。我漂浮了太久，我渴望安定，我渴望稳定的“壳”，我想要能让我站立的重物——我想要我的“答案”。大可以说我是在逃避现实而寻求错误的秩序，但是线性的生命实在是极度富有诱惑力的东西。

人类思考时，他们大笑；人类得出结果时，他们大笑。不论人类干什么，他们都大笑，仿佛他们除了群聚而笑之外，什么也不会，但是在他们看来，这是他们清高的象征。如果关心一切，那就太像活人了，他们要维持他们的“尊严”。

大家无所事事，大家闲得发慌，于是开始创造一些复杂但完全没有意义的问题，并为之展开激烈的争论。简而言之，装腔作势。大家将废物组合，制造出更大的废物。

我自己也好不到哪里去。如果我不傲慢，我也就不会评价他们傲慢。

第二，则是因为疯狂的瘟疫。大家的灵魂是善良的——或许——总想着安慰他人，但这让名为“痛苦”和“怨气”的瘟疫像疯了一样传播。我们如同躁动的鸡群，互相安抚，终是慢慢平息了心中的不安，同时也忘记了我们只是被关在鸡舍里、任人宰割的鸡。

不，渴望减轻痛苦本没有错——假如只是为了活而活，而非为了我们共同的超个体而活。

我不死，我永生，但只要我决定不再前进，就会成为与风化石块无异的东西。一旦停下脚步，我就会停止思考，陷入不可逆的石化过程。家乡的瘟疫，我早已被感染——我明白的，从我出发的那一刻起，我就知道自己已经染上了绝症，痛苦纠缠着我。躯体已经病入膏肓，鲜活丰盈的灵魂是对抗腐烂的唯一药剂，所以我必须向前走，必须保持年轻。

我离开家乡，时间之久以至于家乡失去了它本来的意义。多少年了——假如还能用“年”来计量？临走时，我曾有过冲动的打算。我想证明自己并不是无理取闹之人，我想带走故乡的人，带他们走向更宽广的世界，不论前路是好是坏——最终，我放弃了，因为独行者并不善于为他人负责。

所以，我走了，孤身一人，来到这里。至于旅途的收获，最起码我清楚了我的家乡没这么糟，因为相同的情况，在各个世界都能找到影子。

除此之外，我见到了许多真实存在的、不和谐的东西——争吵，歧视，战火，暴政，以自由为借口的为所欲为，不同的世界以不停的手法演绎，表露出同样的欲望。每个世界都差不多，不存在什么乌托邦，所以完美之地从来就不是我的追求。

而这个世界，我会说，是不幸的。卡在中间的事物最为不幸，作为个体，不够强，面前常有能靠近的目标，所以永远都在追赶。不够弱，不能心安理得地沉没，一直活在嫉妒与自责里；作为世界，不够好，使无数人活在痛苦里，疼痛但不致死的磨难永无止境。但又坏得不彻底，不足以叫醒时代的英雄去变革，所以一直在重复，由下一代继承上一代的悲哀，这就是人类脚下的世界。

这并不绝望。明白事实，接受事实，以坦然的心，已经足够。我是过客，并非参与者，这一切与我无关，但是我心中无处安放的情感在作祟。

我从不压抑情感的表达，我尽我所能展现我所理解的“爱”。我爱这个世界，爱所有事物，我想奔跑，我想歌颂使我感动的一切，我想用诗歌赞美璀璨的灵魂和精神，我的爱略大于整个宇宙。

人类的外表并不可爱，四肢过于纤细，头颅过于庞大，干瘦而细小，看不出力量，但他们是极富韧性的生物，如平原上无人问津的野草，脆弱易碎，生生不息。

在悲哀中绽放，是人类的拿手好戏，他们总有办法一次次从自己创造的悲哀中站起来。