如果你也曾经有过一段被孤立的人生
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在写完文章《我们一定要和舍友做到关系亲密吗》后，我收到了一些留言和简信。
有个姑娘告诉我，她从小镇考到了上海某大学，无论是自己的审美、眼界还是三观，都感觉和舍友们合不来。
她问我，你知道那种被孤立的感觉吗？真的很难过。
我看了半天电脑，想打出些字，但却不知道要从哪里开始说起。
亲爱的，我当然知道啊。
在我二十年的人生里，有将近一大半的时间是被孤立的。
01
我的爸爸妈妈积极响应国家政策，走的是晚婚晚育的路线，只有我一个女儿。
据说妈妈怀我时摔了一跤，差点把我摔掉。生我时发现子宫里有一颗瘤子，面临过“保大还是保小”的问题。
也许是因为这样，我是个被宠大的孩子。但就算再受宠，也改变不了爸爸妈妈因为工作忙而照顾不了我太多的事实。
幼儿园时，放学时只有保姆来接我。我到现在还记得，外面狂风暴雨，我却被保姆的儿子吓得躲在被子里，抖了一个下午。他总说，你不乖，就把你丢出去给大灰狼。
小学时，我开始独自上下学，每晚都是做完了作业才回家，因为学校里有同学陪伴。
慢慢地，我成长为了一个极度缺乏安全感的人，也开始了自以为正确的获取方式，那就是去讨好。在很长一段时间里，我的性格里都有一种病态的自卑，不管和谁，总是想着去讨好他。
比如，我发着烧，身体不舒服，但也会应邀和别人去逛街；别人问我是不是也喜欢什么时，我明明不喜欢，也要看着她欢喜的脸色说：“喜欢”；每次和别人吵架，我总是第一个认错的人，即使不知道错在哪里也会拼命说：对不起，不要生我气好不好？
02
我第一次意识到自己不讨人喜爱的时候，是在五年级的家长会上。我看见老师悄悄地把妈妈叫到一边说：“你女儿比较小气，以自我为中心的意识很强，时常会与别人发生一些小争吵。记得多留意一下呀。”
回家的路上，我紧紧地握住妈妈的手，装作懵懂的样子问妈妈老师跟她说了什么。妈妈沉吟了一下，如实告诉了我。尽管做好了心理准备，但我还是好难过啊。
其实之前的我又何尝没有察觉到呢？
在大家围在一起窃窃私语，我走前就马上打着眼色散开的时候；在我拼命打电话给朋友想找玩，却无人接听后来知道她明明在家的时候；在活动时自由组合最后却莫名其妙只剩我一个人的时候……
好多好多的瞬间都指向一个冰冷的事实：我不招人喜欢。而我只是一直在欺骗自己，那是我想太多，但实际上并不是如此。
妈妈还在絮絮叨叨地说着什么，我已暗暗下定了决心，一定要加油，要让别人接受一个更好的自己。
我开始畏畏缩缩地去探索去尝试去改变，效果甚微，但也不是没有收获的，小学毕业的时候老师在我的鉴定表上写“老师看到了你性格上的改变，也相信你会变成一个更可爱的姑娘，继续加油哦。”
然而，这并不等于别人都喜欢我，我用了很长时间才发现，改变自己是一个多么漫长且艰巨的过程。
03
当初的我觉得小学生活并不愉快，急切地躲避着，只有向前跑的渴望，却连挥手作别的勇气都没有，就匆匆又匆匆地送走了它，转身踏入了未知而又迷茫的初中阶段。
在开学前我就对自己说，进入一个新环境，认识新朋友，要好好表现不要让别人讨厌啊。
可怜那时的我，还不懂得如何真正地去和朋友交往。一方面，我常常压抑自己的真实想法，为了顺从别人或讨好别人而扭曲自己；另一方面，我的自私和坏脾气还是存在着，尽管我早已意识到这个问题并想着去改变，却总是不如愿。
尽管我每天都在提醒自己要改正，要注意，但还是一直在交朋友方面磕磕绊绊。
就这样，在不断地挣扎与努力中，我一微米一微米地进步着，迷迷糊糊地度过了初一初二，迎来了初三，却也开始了一段很漫长的黑暗时光。
初三那年，学校强制每个同学都要住宿。也许是因为更近距离地和他人接触，同学们清晰地感受到了我性格上的缺点和对许多事情处理方式的不恰当。
于是，我引起了几乎全班同学的反感和排斥。没有什么人愿意和我亲近我，几乎都孤立我，给我起侮辱性外号，评论我时不再窃窃私语而是光明正大。
那个时候的我不明白为什么连自己的“瘦”这一点也能成为他们讥讽的谈资，不是都说要减肥吗？
现在的我明白了，因为他们不喜欢我，所以我的一切都不会喜欢。
特别记得有一次，体育训练完后大家去饭堂吃晚饭。我以非常快的速度吃完后就急忙跑回宿舍准备洗澡。宿舍楼的热水是以每层楼四个水龙头的量来供应的，所以我们要拿桶出去走廊打水。当我第一个冲回宿舍时，我看着阳台上七八个桶，突然想如果我帮她们也打了水，她们对我的反感会不会少一些呢？于是我就两只手提着六个桶，几乎全把她们的桶都拿去打水处了。我帮他们装好水，等着她们自己来提。
不久后她们回来了，然而得知我帮她们拿桶过去后，她们瞬间露出非常震撼和不情愿的表情，十分嫌弃地说：“不关你的事，何必碰呢？以后别乱来！”
该怎样形容那时候的我呢，尴尬地站在她们面前，心里像开了锅的水一样上下翻滚，积蓄已久的孤独、苦痛、压抑像岩浆一样就要喷发出来了，然而我还是要咬紧牙关，任它们在五脏六腑间翻滚冲撞，就要炸裂了。
可以说，高中升学的压力或许还远远比不上我交际困难的痛苦，此刻的我不知道能去何方，却只能靠熬，靠忍，默默地承受着一切，每天都在倒数着日子，期盼着毕业。
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04
终于，我初中毕业了。回校园拿通知书的那天，我看着在重新翻修的教学楼，无比感伤，却连多呆一刻也不肯。
有多少痛苦在这里经历，也许只有时光清楚。
高中开学前，我决定不再纠结，生活能怎么平淡就怎么平淡，只努力处理好宿友和身边人的关系，其他不相关的人与事就顺其自然吧。
曾经看过一句话：“人们改变因为两个原因：要么，他们已经学会了太多，要么，他们已经被伤害得太深。”大概是因为初三的经历，我慢慢地实现了自己当初所期盼的事：二三好友，无一结仇。
将近十年的被孤立，特别是初三的最顶峰状态后，我的心已是伤痕累累。
高一那年，我很怕在街上碰到初中的同学，更怕往事被提及，甚至常常梦魇，总是在梦里回到初三，重遇那个刚下了晚修随着人群游走脸上却满是泪的自己，那个打着热水却看着天空，在一片氤氲中迷茫无奈的自己，那个穿过操场奋力奔跑想把痛苦甩掉的自己。
于是，我开始看很多心理书，学习浅显的佛法，找一个正能量的人当偶像去学习……
不知不觉中，我的正能量增长了不少，变得越来越活泼开朗，朋友都说我变化很大，更真实更自然，早已不再是当年那个敏感卑微的女孩。高中三年，我有一批很好的宿友，相处愉快。
我想，大概自己已经释怀了吧。
05
高考没考好，我带着满满的落差感来到现在的大学。但还好，我遇到了有史以来最好的舍友们，加入了一个不错的学生组织。她们的爱和温暖，慢慢把我缓过来了。
没想到，今年年初，我去看病，医生说我得了抑郁症。究其原因时，我不可避免地讲起了以前的事，却忍不住哭了。
其实，伤痕还在啊。
在几次情绪崩溃到想要自杀时，我靠着墙壁，紧紧地抱着大腿，脑海里全是当年那个因为别人不喜欢自己而在宿舍里低声抽泣的姑娘。
直到现在，我还是会特别敏感于别人情绪的变化，只要发觉别人有什么不开心，第一反应就是惶恐地问：“是因为我吗？”在潜意识里，我始终是那个只要别人不开心就会怀疑是因为自己不好的人。
至于爱情，更别说了，那就是我没想过的事。我有很好的异性朋友，但却从没爱上过谁，连暗恋都没有。我总觉得，自己不配被爱，不然以前那些男生干嘛总羞辱我啊？
前几天，我从心理咨询室里出来，经历了整整一个小时的回忆后，感觉整个人都快要虚脱了，心里有止不住的恨意，当年凭什么被这样对待？
但我知道，一切都会过去的，自己也不再是孤身一人。
回首岁月，我看着那个曾经在痛苦中孤军奋战的自己，轻声说谢谢，谢谢你的努力，终于迎来了一个还不错的今天。
我们牵着手，一起对这些旧事，做漫长的告别。无论如何，都请你相信，我会变得更好。
想到这里，我给那个开头的姑娘发了这样几个字："抱抱，我懂你。一起加油"。
你好，我是成长中的王小青，很高兴认识你。
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