疼痛让人觉醒（4）

我在无锡娘家坐月子，妈妈和孩子奶奶照顾我月子，孩子爸爸在苏州工作，每周末回无锡。我月子里身体被照顾得很好，亏得那时候没有智能手机，除了照顾孩子吃喝拉撒睡，就是自己休息。月子里是冬天，孩子奶奶帮我塞紧被子怕我着凉，这个细节我一直感恩铭记。可是人并不是吃饱睡好就满足了，我们还有情感的需求，刚生产完的妻子，特别期待丈夫的温暖怀抱和关切话语，可是孩子的爸爸并未给予。我内心很失落。

好不容易一周盼回来一次，希望能够跟他多待一会，亲近一些，结果他回来跟没回来差不多，对孩子也不热情，跟孩子奶奶待一起的时候比跟我们待一起的时间多。这是初为人父的样子吗？我很失望。那段时间好像我就只是孩子妈妈，他只是孩子爸爸，没有夫妻关系了。

这是很多家庭的误区，有了孩子之后，把亲子关系摆在夫妻关系之前。任何时候在一个家庭里，夫妻关系都应该在亲子关系之前。爸爸妈妈是基座，稳稳地支撑起孩子的天地。现在有时候会听到有的爸爸对儿子说：“不准你欺负我老婆，谁都不能让她受委屈！”打从心底为这样的男人点赞。

我只知道自己对孩子爸爸心生不满，但没想到他对我的不满更多。我的不满通过牢骚跟他发泄，而他的不满则通过另一种途径让我知道。

男人都怕女人的直觉，因为女人的直觉往往都是对的，特别是自己最重要的人跟自己关系好不好，根本用不着别人说，自己心里一清二楚。怀孕前三个月我在无锡保胎，他在苏州上班，我们分开两地。孕中期我到苏州上班，他又在外地出差，聚少离多。分隔两地容易产生问题，但是我那时并未对他有丝毫怀疑。直到孩子出生，看他对我和孩子的态度，让我心生怀疑。

于是，我翻看了他的短信，翻看了他的QQ聊天记录，我想知道他到底在想什么，到底在做什么。在孩子出生一个月不到，他在珍爱网上注册了账号，我看到他留的信息是单身高薪。那么多我不知道的好友，我一个个把最近的聊天记录翻出来看。在孩子出生三个半月，孩子他爸在QQ记录中跟人谈论他们某次共同的性经历。越看越震惊，我无法相信眼前的男人真的是我认识了九年的那个人？是我孩子的爸爸！背叛，欺骗，那个下午的我，像只发怒的猛兽，怒不可遏，粗暴地把他从午睡中叫醒，拿着赤裸裸的聊天记录去厉声质问他。大概是睡梦中突然被叫醒，加上看到我那个泼妇样被吓着了，他没有再否认，承认了自己出轨。

人有时候真是很矛盾，既想知道真相，又无法面对真相。不知道真相时痛苦，知道真相后更痛苦。即使过去这么多年，我想到这个场景，依旧会涌出眼泪。发现一个男人出轨，对女人来说并没有赢，而是双输。后面的日子每一天都很煎熬。

有一次在父母面前没有忍住眼泪，妈妈问为什么，不能说是因为跟孩子他爸吵架，只能找了个借口说因为孩子太丑，怕她长大嫁不出去。妈妈到现在都要笑我，因为孩子丑而哭。

有一次满腔的怒火没有地方发泄，拽着背包上的带子用力想把它扯断，手上青筋冒出可就是扯不断。

有一次收到那个第三者的女方的短信说，你当不了好妻子就放手不要让大家都痛苦。上着班呢，眼泪止不住地就下来了。那时候他继续在苏州上班，我换到无锡工作。他不回来的时候，就各种猜疑揣测，越想越生气。他回来的时候，一言不合就开始争吵。

要继续这样过下去吗？我说：你放弃苏州的一切，到无锡来上班，让我安心，我就当以前的事情没发生过。他不愿意放弃苏州的高薪工作，也不愿意像个上门女婿一样住在丈母娘家。在他心里，我是个不合格的妻子。不孝敬公婆，不擅长人际关系，不关心丈夫，不会做家务，我确实有很多毛病。

可是我有我的委屈和愤怒：为什么要在这个时候挑我的毛病。我在家生孩子，你到外面找女人，到头来一句抱歉都没有，还说是我不称职？就因为我生的是个女儿？我不服气。

过了几个月 ，我提了离婚，他同意了。也许在外人看来我小题大做，他只是犯了大多数男人都会犯的错，睁一只眼闭一只眼就过去了。可生活如人饮水，冷暖自知。所谓出轨只是个诱因，本质上是我们没有把婚姻经营成我们想要的样子。有太多的积怨在心里，只是找了个机会发泄出来。

而谈协议的过程，把所有的情分也毁掉了。财产分割：积蓄，在一起多年都没有攒到积蓄，无钱可分。借款，有，他上学的学费是妹妹供的，还有没还完的部分，归他偿还。结婚后住的房子是租的。新买了一套房子，还没交房。我只帮着筹了两万首付，他要我去公证说跟我没关系。行，去公证。当初也不是图你有钱才跟你结的婚，现在要防着我怕我争房子，无语。车子是我付的首付，一起供的，非要拿去。好，拿去。为了一辆车，难道要闹上法庭么，我只是心寒。孩子在一周岁之内，我不放弃，他争不过去，归我。

认识九年，终究没能一起走到最后，我一直以为我是嫁给爱情的，也是一心想一直到老的，可为什么，就这么走散了呢。当初不图房子，不图钱，就因为有个人对自己好，就觉得那是爱了。不顾家人反对，就把自己嫁了。终究还是选错了。

婚姻登记处的人说：要是后悔了，再来复婚。我心想，不会了。看清楚一个人，不是看他最好的时候，而是看他在最坏的情况下会怎么做。我都看到了，还怎么会回头。

一个女人，拖着一周岁不到的孩子，怎么能说离就离了，我怎么做的决定？如果现在问我：那时候冲动吗？我想是冲动的。后悔吗？并不后悔，我只是后悔结婚。

在最艰难的时候，很庆幸自己有一份工作，可以养活自己和孩子。也幸亏我是独生女，我工作时，爸妈会帮我照顾孩子。我问自己，为什么不给孩子一个完整的家？有多少人为了为了保一个完整的家，求一个父母双全而作出牺牲。我当然也想给孩子一个完整的家，可是完整不是目的，幸福才是。一个完整而不幸福的家还不如一个不完整而幸福的家。我不想孩子成长在一个父母整天争吵不休的环境里，不想给孩子一个完整而无爱的家。

如果在婚姻里，受法律约束，家庭是个利益共同体，我不能只管好自己就行，一损俱损，很多事情不是靠个人努力就可以得到好的结果的。解除了这层法律关系，我只需要完善我自己就可以。我想用自己的双手，给孩子创造一个幸福的家。哪怕这不是最好的决定，而且要做到也不简单。