时间的包裹分拣站

直到有一天我突然发现，我写不出任何关于爱情的字句了。

我才发现，心真的是会死的，那种百折不挠的爱，根本不存在。

1

已经时隔两三年，现在又加上一个太平洋的距离和十二小时的时差，我发现那些原本看不通透的人事物都渐渐变得清晰可见了。

又或许是因为，彻底从整个大环境里抽身之后，一切都显得不那么重要了吧。俗话说，当局者迷。这个局，也许远比我们想象的要宏大，要包罗万象。不是简单的和某某断了联系，毕业脱离了学生身份，或是过了十八岁，就真的走出了那个局。

必须穿越漫长的时间洪流，跨越千山万水以至于踏出国界之外，在另一种文化，甚至可以说是另一个新的世界中，才会有隔世般的彻悟。

你是我上辈子爱过的人。

但我还是想把这件事写下来。

这件与我息息相关又不再相关的事。

2

每当我听到那些熟悉的歌动人的歌词，每当我见到某个眉眼间依稀与你相似的人，每当这些“每当”使我的回忆莫名涌出，我不得不承认一个我从来没有向任何人包括你说出的真相。

我忘不了你。

我现在终于明白这种难忘并不是因为我多么喜欢你，而是因为遗憾和后悔是一种多么强大的情绪。

我实在是太后悔自己犯的错了。

不是错在喜欢你，而是错在喜欢你的方式。

可我一边懊恼怨恨着当初那个不懂事的自己，却又一边艳羡怀念当初那个不懂事的自己。因为仿佛现在这个已然无悲无喜，理智面对恩怨纠葛的我，丧失了真正喜欢一个人的能力。

其实你我都清楚，喜欢本就是种毫无理由的冲动，如果说现在对待感情的这种成熟，建立在不再冲动的基础上。我想问，这还是喜欢吗？

我不知道答案。

也不想知道答案。

在一次次的磨砺后，失去棱角的我同时失去了钻牛角尖的资本。疲惫，淡然，没有打破沙锅问到底的精力和勇气。

反正已经走到今天这一步。

反正没有回头路。

3

其实我现在过得很好，真的。

我有一个我确定会和他过一辈子的人在身边，我爱他，他爱我。

这并不意味着我就有权利将过去全盘否定。

也不意味着我就没有爱过你，我就忘了你。

3

有意或无意间，偶尔我会和他提及你，三两句带过你我的故事。

然后也试着去向他了解他的那个她，和他们之间的故事。

然后这些故事，就真的变成了故事。

已故之事。

尽管我们都同样地爱过别人，尽管这些过往的爱情故事都是同样的相知相爱相离，但我发现，每种命运纵然有如此多的相似之处，却又全然不同。

再没有人和你一样，也再没有一种爱情和我们一样。

字句斟酌后浅浅叙述起那段感情，水过无痕般，一脸云淡风轻。

可是如果你在场，如果你能看见这一幕，你会知道我面无表情的伪装下，我的眼中，和我的心底，都深藏暗涌。

这是当事人之间，才能有的心领神会。任何其他人，都无从得知，也不应得知。

4

祝你幸福。

现在的我很幸福，所以我终于拥有祝福你的资格。