不管如何，我都会对这个世界充满希望

写多了灵异故事和悬疑故事，就越来越相信命。

今天下午去体检，医生告诉我。我的子宫里有一个瘤，他说挺大的，建议我立即手术，再拖下去容易压迫到旁边的器官造成坏死，那样就麻烦了。

我对医生笑笑，说，好的，我会尽快去做手术的。

医生说，像你这种没结婚的小姑娘，一般不会得这种病的，你以前交过男朋友吗？

我知道医生是想问我有没有过性生活，我摇摇头，说，没有，我还是处女。

医生皱皱眉，说，那你最好赶紧手术。

后面医生说了什么，我并没有听进去，只知道自己身体里多了一个不需要的东西，需要去掉。我努力的安慰自己，没关系的，没关系的，不就是一个小小的手术嘛。

离开医院的时候，遇到了上个月帮我治疗急性肠胃炎的医生，她还记得我，问我怎么又来医院了，我说我来体检。她说怎么样，我把体检的结果如实告诉了她。

这个医生对我比较了解，知道我怕什么，就对我说，别担心，现在有微创技术，不一定要开刀的。

会有后遗症吗？

赶紧手术，没关系的。不过如果不及时医治有可能以后不容易怀孕。

哦。

我点点头，告别了医生，离开了医院。瘫坐在办公室一下午，上司交代的事情连连做错。

上司问我怎么了，我说我得了肿瘤，要马上手术。

上司一副不相信的样子说，怎么可能，别是又想偷懒，我还不知道你。这两天事情是有点多，过两天忙完了假公济私给你放一天假。

平时我在公司总是一副乐呵呵的样子，所以同事都不相信我，以为我是在开玩笑。可是谁会拿自己的身体开玩笑呢。

下班后，我发了一条微信，问我妈吃饭没。我不知道要怎么跟她说我身体的事情，手术要家里人签字同意，我打算回家做手术。

我妈九点钟才回我，说她刚刚散完步回来。然后马上跟我说，你初恋下个月三号结婚。你当初不是说他以前承诺以后一定会娶你么！

我愣愣的不知道怎么说，只说挺好的，他结婚了挺好的。

此刻，我满脑子都是医生跟我说的，要是一个不小心，我以后没办法怀孕了。我怎么敢奢求他会娶我，毕竟他是独生子。此刻我突然有些庆幸，幸好他没有遵守那时的承诺。

我虽然老是说自己的想法要跟上时代，但骨子里还是十分传统，总觉得两个人在一起若是没有一个结晶，那么便不算完整。

我突然有一种单身一辈子的想法。这种想法一冒出来便不可遏制的在我的心里生根发芽。

我妈妈还在微信里说，说我傻子一般相信人家，等人家，结果人都结婚了。

我妈问我去不去婚礼，问我什么时候也能交一个男朋友。

我心里有一瞬间的绝望，想起来上午我在朋友圈看的一个别人家的生活，人家这个年纪月入过万，已经计划买车买房，和男朋友如胶似漆。为什么她那么幸运，为什么不是她得肿瘤。这种愤恨和嫉妒让我内心一直在抱怨为什么这个世界不能对我温柔以待。

那句我酝酿了一个下午的话终于说出口。

医生说我以后可能不孕不育，我不想害了别人，我不想结婚，我得了肿瘤。

我妈愣住了，原本一直发语音调侃我的她突然开始发文字安慰我。

妈妈说了很多很多，错别字也很多。我都没有看进去，我知道她肯定是哭了，不想让我听到。

最后，妈妈说，你自己写那么多灵异故事，你应该知道，运这种东西，向来不会一直好或者一直背的。

是啊，我写了那么多灵异故事，我一直说每一个故事都是一个小世界，并不是我创造了它们，而是故事里的人让我记录他们的故事。

他们教会了我人若是多做好事，那么一生就顺顺利利，而我，虽没做什么善事，但也从不做恶。

因果循环，这个道理我懂。人的一生，不会一直好运，也不会一直背运，运这种东西都是有一定的数量的。

物极必反，现在我都背到这个程度了，又还有什么是可以更糟糕的呢！说不定我马上就能迎来好运呢。

每个人都有每个人的命数，我命中注定有这么一个劫难，躲不过去了。担心也是一天，开心也是一天。而且并不是不能治好了，我为什么要这么担忧呢？

我尽力的开解自己，尽力的跟自己说没关系，病一定会好的，男人以后也会遇到更好的。

自我安慰了许久，终于回过神，在微信回复我妈妈，你放心，我没事，我过两天回来做手术。他结婚和我没关系，挥别错的才能和对的重逢。

许久，妈妈回复我：不管怎样，我都希望你快快乐乐的，你还有妈妈，还有爸爸在你后面支持你。

我知道，我会一直对这个世界充满希望。