结婚的我时候哭了，你们以为那是喜悦的......

      我今年28岁了，距离和我的前男友已经分手5年了，是的我们高中，大学都在一所城市。他们以为我们一定会是要在一起的，我也这样认为。

    毕业后选择了同居生活，背着父母和所有人，如愿的过上了我们的小两口生活，我们每天最期待且最心喜的事情就是下班赶紧回家，我们手牵手，互相拥吻，他喜欢从我的后背抱着我，无论是我在做饭的时候还是睡觉的时候。好像每天只要看见他，一天里的烦恼都消失不见了。

      一年过去了，似乎我们的生活发生了变化，他不在每天准时回来，是的可能说出来那么会觉得上最老套的剧情情节，可是这就是事实，他多了一部手机，密码不在是我知道的那一串最熟悉的数字了。或许是女人天生的预感吧，我知道我们之间会越来越远，我忍住没有去问，一天一个月的过去了，他经常背着我玩手机，接电话，和我的话越来越少。

      不是因为我不在乎，不选择去问去提，而是因为我太爱太在乎了，我的年少和青春是在他那里度过的，他是我爸妈离婚以后我最信任和在乎的一个人，我不敢去想，更不愿意相信那个曾经把我从堕落里拽出的男孩会背叛我，我们之间发生了太多的事情、是一种文字都无法表达的。

      可能是自欺欺人到最后老天都看不下去了，这一天我在我刚刚上任不久的酒店里看见了他，可是他骗我今天要出差，下了班后和新同事吃了饭，突然想起来今天拿钥匙帮同事开快递的时候落在了桌子上，我看到了这一幕，喝到烂醉的她扶在一个女人身上，跌跌撞撞的进了酒店，我的心跳加速到我喘不过气，眼泪不受控制的往下掉，我没有向前去闹，这一刻我真的崩塌了，又好像释放了，我好像真的要失去他了，我整理好了情绪，走进了酒店问了同事他的房号，我走了门口听见了里面那个女人的娇喘着呻吟声，我慌了，不知道为什么非要自己看清事实，这时候我知道什么叫心如刀割，我爱他，非常的爱，我手里握着房卡，迟迟不敢开门，不知道是要给自己留点尊严还是自己害怕那种想看清认清却不敢接受。我害怕，我愤怒，我懦弱，我最终都没有勇气去面对，我回去拿了钥匙，我已经控制不了自己的情绪，那一瞬间我整个世界都崩塌了，我不顾同事不顾路人的眼光，一路疯狂的跑回去，我似乎不知道什么叫累，哪一天没有偶像剧里雨只要一阵阵风吹在我的脸上，哪一天晚上我多希望下雨啊……

        哪一天晚上我收拾了东西，扔掉的所有关于我的物件，把每一年他送我的礼物整整齐齐的放在了桌子上，我什么话都没有留下你一个夜似乎我人间蒸发了一样……我不知道他是什么心情。我无数次脑补他那个回家的场景，无数次幻想他会找我。

        我明明心里很明白，我爱他我放不下他，因为我恨呀，因为我好强啊，可是我还在一遍一遍欺骗着自己，整夜失眠，开始了抽烟喝酒泡吧约会，我还是忘记不了他，时间是最好的良药，我不在那么的想他，不在彻夜难眠，却养成了抽烟喝酒的习惯。

        今天是整整五年的时间了，听说同学你要结婚了，我也看了你的婚纱照，新娘和曾经的我很像，特别清纯，而我的不是曾经的我了，你的生活很好，过着你想过的生活，如愿的开了属于自己的公司，结婚那天我去了我不知道为什么你偏偏选择了我们的纪念日，曾经你说过未来我们纪念日的那一天你会取我。

        平复了五年的心突然纠了起来，特别特别的痛，好像我们昨天还在一起，我再一次忍不住的崩溃，又爱又恨的感觉我不知道谁可以体会我当时的心情，我远远的站在酒店门口附近就这样看着你，我知道你看见我了。

        可能你永远都不会知道我当初的痛苦，离开你以后我承受着什么，离开你以后我整夜喝酒，那时候我并不知道自己怀孕了 ，我流产了，我真的非常恨自己，除了我妈没有人会知道我的事情，看着同学发的视频我真的特别想诅咒你一辈子都不幸福。

      今天我结婚了，和一个爱我的男人在一起了，我并不知道我爱他吗，因为我把所有的青春和美好都给了他，我和他在一起7年高中三年大学4年毕业后一年多。却整整爱了14年，曾经那个平头稚嫩的男孩脸上写满了成熟。

      婚礼上我哭的很难受，他们只以为我找到了真爱，因为开心因为幸福因为喜悦因为激动。

    今天是我们纪念日，也是我现在的纪念日，我们已经过着纪念日，只是身边不在是你......

  我不要在爱你了，再见我的青春，再见我的男孩。

    我的婚姻不是将就，而是终于了平淡，生活就是平淡的不是吗，而曾经的那个深爱的人叫做成长吧，有多少爱到深处却也没能在一起的人......

结婚的我时候哭了，你们以为那是喜悦的......