关于爱情

    我所对爱情的分类大致分为两种。两种时代的爱情，旧时代与现在。我曾经以为跨过一座高山理所当然的就该是一片大海，我也幻想过吃一口老婆饼真的会有个漂亮的小姐姐出来陪我玩。是啊，在没有独立的价值观，人生观与世界观的时候。我以为，大抵爱情都是像古时候一颗心托付过后就是一辈子的爱情。后来听了《后来》，见了太多上了床也没有结果的爱情，想了许多爱情的见解。现代的爱情观我已经无从定义。

    有时候也很迷惘，今天去看了听说不错的《前任3》 ，看完以后有些后悔。有些难过和害怕像天灾一样铺天盖地的卷来。像是要把我淹没在害怕和难过的潮水里，我像是溺了水，自己又不愿意从海里爬起。窒息感和恐惧感像是连夜不断地噩梦，将我从几万米的高空狠狠地抛下。我像是怕粉身碎骨，又像是欢喜自己没有麻木的疼痛感。

      我不是林佳，我爱的人也不是那个撕心裂肺扮作至尊宝的孟云。但是生活里又有太多像那种刚好的阴差阳错。我不是紫霞，我爱的人也不是那个好像一条狗的至尊宝。但是生活里偏偏如此多的爱而不得。那种撕心裂肺，想想都是痛的。我不想评析电影好坏与否，我只想过好我的生活。

      但是这片电影确实影响了我的思维，甚至是扰乱。我看着最爱的人，他像是离我很远，我像是摸不到，触不得。我开始惊慌，开始猜疑，开始恐惧。我也同样看不清自己，我喜欢安定，却又经常想出去旅游；我喜欢吃东西，却又时常得而不敏；我爱他，所以我害怕自己有一天会控制不住的厌倦。想到那样的自己，我控制不住的想哭。不明白为什么。甚至，在电影的结尾，我恶毒地想，为什么林佳没有孤独终老。

    短短的一生，不知道应该错过多少紫霞才可以成就一个孙悟空。路上的我想文章的结尾应该是拼尽力气给我和徐先生的爱情下定决心。本来互不相干的我们，从相知到相爱，信心满满的觉得可以相伴一生，无论是什么方式。

    文章的收尾我最终还是改了。他要看的文章我没有给他看，正如我的恐惧和焦虑让我想一直抱着他不松手一般。可对于这些，徐先生只是报以不相信和猜疑。我不知道是不是人的本性，关于徐先生我其实渐渐失望。徐先生的成熟在于表面，他可以无微不至的照顾我，因为他在强迫自己成长。但是关于三观，我想他与我是完全不同的。或许是我错了，是我最初的看好与欣赏让自己迷失。是我满心欢喜的以为他的爱会让他自然而然的成长。自始至终他没有发言，没有表明。我自以为是的期待又失望，怪得了谁呢。其实关于爱情我有些怕了。

    我和徐先生的爱情让我欢喜也让有时恐惧得不到结果。这种恐惧感在今天被别人的剧本诱导的彻底。我的剧本反而让我迷惘，如果一开始就知道爱情给我希望和难过一样深刻到无以复加，那么遇到徐先生的那一刻，我会掉头就走。